‘Me siento abusada por mi pareja’
Por amor no se deben aceptar situaciones con las que nos estamos de acuerdo.
Con nuestra pareja debemos tener la confianza necesaria para decirle lo que nos gusta o lo que no, sin que esto implique represalias.
El caso a continuación es un ejemplo de lo que ocurre cuando uno no asume que todos y cada uno somos los únicos responsables de decidir sobre nuestro cuerpo.
Pregunta:
Soy una chica de 23 años y quisiera contar una anécdota para ver qué me puede aconsejar.
Hace 3 años aproximadamente tuve un novio bisexual. En un principio era todo amor conmigo, pero poco a poco se volvió manipulador, tanto que me amenazaba con terminar si no le complacía con ciertas peticiones sexuales, más que todo sexo oral y anal.
Por miedo a que él me dejara, tuve que apartar mi dignidad y lo que me molestaba (incluyendo el dolor físico y emocional, pasando a ser casi que ‘muñeca sexual’) para complacerlo, para después terminar conmigo e irse con un chico.
Hace un año me volví novia de otro chico (heterosexual), ambos nos amamos muchísimo, y a él le gusta experimentar al igual que yo. Este me pidió para experimentar el sexo anal y acepté.
Al llegar en el momento del acto, que íbamos a practicar el sexo anal, empecé a llorar y sentí que me dolía otra vez el ser penetrada por ahí, prácticamente me dio un ataque de pánico porque sentía que iba a ser abusada otra vez.
Quisiera experimentar con mi novio sin tener ningún inconveniente como este, a él le conté sobre esto que me sucedió pero aún así quiere intentar hacerlo porque se siente como que ‘si él pudo hacerlo, por qué yo no’.
No sé que hacer sobre esto, no quisiera sentirme otra vez como una ‘muñeca sexual’, quisiera algún consejo o recomendación.
Respuesta:
Cuando una pareja te manipula, presiona o amenaza para que hagas lo que te pide, no se trata de amor, se trata de violencia.
Es muy fácil confundir, pues la persona que es violenta al principio es amorosa y cariñosa, pero luego, ejerce control sobre el/la otro/a, de manera sutil (en algunos casos) y en otros puede comportarse abiertamente, muy vil.
Tiene especial habilidad para debilitar la autoestima y hacer sentir culpable a la otra persona, destruyendo su propio auto concepto y provocando que esa persona no se sienta bien consigo misma.
La violencia puede manifestarse de muchas maneras, esto incluye obligarte a realizar prácticas sexuales que poco o nada te gustan, ser insensible a tu dolor físico y también incluye las amenazas con dejar la relación si no cumples sus deseos, (entre muchas otras conductas).
Todo lo anterior, coincide con lo que cuentas. Y esto nada tiene que ver con la orientación sexual, la violencia no mira eso.
Cuando la violencia sexual ocurre de manera reiterada y no hay intervención terapéutica, si la situación que genera dolor (emocional y físico), aparece de nuevo, puede convertirse en un estímulo negativo y destapar la situación traumática, por lo que la sugerencia, es buscar ayuda.
Pareciera que es lo que te ocurre en éste momento con tu actual pareja. Entendemos que tus propios medios te han funcionado hasta ahora, pero muy probablemente necesites del apoyo profesional.
Por otro lado, con respecto a lo que te ocurre en este momento, pon especial atención, cuando tu pareja obvia tu pasado sexual, pues la otra persona con quien tuviste sexo anal, fue por la vía violenta y pareciera que tu pareja actual no lo está dando la importancia que se merece al decir ‘si él pudo hacerlo, ¿por qué yo no?’. Es otra forma de presión y violencia, que se enmascara de manera sutil.
Tienes derecho a decidir sobre tu cuerpo. Si no estás de acuerdo con algo que te proponga, no tienes que hacerlo por mucho que lo ames.
Consejos para el sexo anal
Ahora, si ha ocurrido algún error en la comunicación y ambos luego de conversar, acuerdan practicar sexo anal, toma en cuenta que para ello deben ocurrir aproximaciones sucesivas, es decir: poquito a poco.
La confianza y el afecto entre ustedes, podría colaborar para que este tipo de prácticas sea más fluida y la comunicación más abierta.
Si comienzan de nuevo, eviten ir directo a la penetración, sino avanzar progresivamente a partir del uso de dilatadores anales (productos exclusivos de sex shops).
Si usas los dedos, penetrar con un dedo y cuidando que la penetración no sea profunda ni intensa.. así hasta avanzar. Todo lo anterior apoyado de preservativo y lubricantes especialmente para esta zona.
Lo descrito es el paso a paso para desensibilizar el dolor y progresivamente, con el tiempo y la experiencia, podrías sentir placer en esta zona. Si no te sientes a gusto, estás en tu derecho a detenerte.
Recuerda que si hay penetraciones intensas, pueden ocurrir micro laceraciones en esta zona, dejándola vulnerable a infecciones de transmisión sexual.
Recuerda también que si se realizó penetración en ano, no es recomendable la penetración a vagina, pues potencian el riesgo a más infecciones.
Tienes derecho a una vida libre de violencia y libre de temores. Derecho a decidir sobre tu cuerpo sin presiones.
Reconocer que algo no anda bien, es el primer paso para el cambio. Con ayuda de información sobre temas sexuales y con el apoyo terapéutico puedes seguir adelante con tu relación de manera sana y feliz.
Si sientes abuso por parte de tu pareja, no lo permitas, busca ayuda. Nuestros expertos te aconsejan en el foro.
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Recent Comments (5)
Esto es realmente genial,…
Esto es realmente genial, eres un blogger muy profesional. Me he unido a tu RSS y espero disfrutar más cosas en este gran blog. Además, !he compartido tu sitio en mis redes sociales!
Saludos
Hola, psicologos torrejon de…
Hola, psicologos torrejon de ardoz, muchas gracias por tu comentario, nos encanta y motiva ? Saludos.
Hola salí con un hombre mayor que yo,el segun decía tenía 48 aunque una vez me dijo que tenía 50, ya no se que creer, un día me quedé en su casa y tuvimos intimidad, luego hubo una charla en donde el me proponía hacerlo por atras y yo no quise, me negue totalmente, al rato me quede dormida pero menos mal que fue.un sueño liviano, ya que en un momento percibí que el tipo se me avalanzo y me empezó a penetrar por atrás muy fuertemente yo le decía que pare pero no.lo hacia,fue horrible, a la mañana siguiente hice como.si nada habría pasado, lo queria ocultar,enterrar confíe en el, luego nos seguimos viendo no tocamos más ese tema, en otras oportunidades también lo quiso volver a hacer lo mismo pero esas veces no fueron como la primera vez, después que corte la relación se me salió la venda de lo ojos y.pude ver qué estaba con un loco, un psicópata que me daño, aún no se qué hacer sucedió hace poco, hasta bañarme o ir al baño me cuesta muchísimo, es algo que vivirá conmigo siempre porque cuando una.mujer dice no es no. Me daño, y me trató como un objeto espero que la propia vida le cobre el mal.que.hizo
¡Hola “Ro”! Que gusto verte por aquí 😉
Lamentamos leer esto 🙁 tranquila, no estás sola. Recuerda que cuando es no ¡ES NO! muchas parejas piensan que es broma o egoísmo, pero lo más importante es que tú te sientas segura y que si no quieres hacer algo esa persona lo debe entender. Hiciste bien al terminar esa relación y recuerda que puedes proceder legalmente, ya que fue un abuso sexual lo que esa persona hizo. ❤
Si tienes alguna otra inquietud, no dudes en escribirnos por medio del foro hablemos: https://foro.hablemosdesexo.com/forum
¡Saludos!
Hola, soy una chica de 20 años, hace pocos días estaba con mi pareja teniendo relaciones sexuales vaginales , cuando sentí que el empezó a meter sus dedos en mi ano, no dije nada pero no me gustaba y a los pocos minutos, el decidió hacerlo por ahí, sentí mucho dolor y empecé a llorar, después de eso no queria me tocará, el solo decía que lo perdonará por malentender lo que quería, no sé que hacer , no sé si pueda llegar a estar igual que antes.