relaciones abusivas
(C) Love Matters | Rita Lino

¿Estás en una relación abusiva?

El abuso viene en muchas formas y en ocasiones puede ser difícil de reconocer, no permitas este comportamiento, puede ser dañino para tu vida.

Las relaciones de abuso pueden ser difíciles de reconocer. A veces la gente las soporta por años sin darse cuenta de que se encuentra atrapada en una.

El abuso puede ser de cualquier tipo: físico, emocional o sexual.

En una relación violenta suele darse falta de respeto, desconfianza y poca o nula consideración hacia la pareja. También puede que te aísles de tu ambiente social y familiar.

He aquí un caso típico:

Ana y Carlos llevan cinco años de relación. Desde que ella anda con él, gradualmente ha dejado de ir a compromisos sociales, se ve muy poco con los amigos o la familia y dedica toda su atención a Carlos.

Por su parte, Carlos es muy posesivo con Ana y le exige que dedique todo su tiempo a él. Se pone celoso si ella sale con otras personas.

A Ana le es más fácil quedarse con Carlos, así evita que la regañen. La relación ha alcanzado un punto tal que Carlos controla cada aspecto de su vida. Para ella es difícil terminar con la relación pues él amenaza con lastimarla o lastimarse él si lo hace.

Después de muchos años de hostigamiento y chantaje, Ana se da cuenta de que es víctima de una relación abusiva.

¿Estás en una relación abusiva?

Estás en una relación abusiva si…

  • Tu pareja te causa daño físico, como bofetadas, jalarte el pelo, golpearte, patearte, aventarte cosas para lastimarte.
  • Tu pareja te fuerza a tener sexo o te obliga a realizar prácticas sexuales con las que no te sientes a gusto (es una violación, sin importar que tengan una relación).
  • Tu pareja amenaza con matarte o herirte.
  • Tu pareja rompe tus pertenencias (ropa, teléfono, computadora o cualquier objeto que sea importante para ti)

Debes hacer todo lo posible por salirte de esa relación.

Los indicios de que estás en una relación abusiva son…

  • Constantemente tienes miedo de hacer enojar a tu pareja.
  • Tu pareja te exige que tengas sexo cuando no quieres o en formas que te incomodan.
  • Te amenaza con buscar otra persona que sí complazca sus deseos en la intimidad.
  • Tu pareja es demasiado posesiva o celosa contigo.
  • A tu pareja no le gusta pasar tiempo con tus amigos o tu familia.
  • Tu pareja te exige saber qué haces todo el tiempo cuando no estás con ella (te pide que las mandes pruebas o fotos para saber si lo que le dices es verdad).
  • Tu pareja te exige saber tus contraseñas de correos, teléfonos, etc.
  • Tu pareja te humilla, te comparas con exparejas u otras personas o te maltrata en público.
  • Te critica por tu forma de maquillarte o vestir y hasta te obliga a cambiarte de ropa.
  • Te impide estudiar o trabajar abiertamente o diciéndote que ‘tu lugar es en la casa’.
  • Tu pareja te culpa de todos los problemas o peleas en la relación.
  • Sientes que tu pareja maneja y trastoca la verdad para manipular la situación.
  • Te parece muy difícil dejar la relación.
  • Te descubres diciendo, ‘Me lastima mucho pero, lo/a amo’ o ‘Abusa de mí, pero no puedo vivir si él/ella’.
  • Amenaza con hacerse daño si lo/a dejas: ‘Sin ti, me muero’

Estas son algunas de las alertas clásicas de que estás en una relación abusiva. Si te reconoces en una, cualquiera de ellas, y si crees que es posible que se puede salvar la relación, háblalo con tu pareja. Pero si te reconoces en varias de ellas plantéate si deberías de seguir con esa pareja.

¿Podrías ser abusivo/a?

Si te reconoces como la persona en la pareja que abusa en cualquiera de las alertas mencionadas, deberías de reflexionar bien sobre tu comportamiento y cómo estas tratando a alguien a quien quieres.

¿Cómo salir de una relación abusiva?

Primero necesitas darte cuenta de que no mereces que abusen de ti. Sentirte respetado/a es parte esencial en una relación amorosa.

Si estás en una relación abusiva, es normal que te cueste aceptar que abusan de ti. Pero si sientes los indicios de abuso (físico, sexual, patrimonial o emocional), es hora de reconocerlo y obtener ayuda.

Que tu pareja abuse de ti en cualquiera de las formas, no es tu culpa. Tú no eres la razón de su enfado. La violencia es responsabilidad de quien la ejerce y es un mecanismo para tener control de la relación y provocar miedo en ti.

Tal vez te hayas distanciado de tus amigos y familia debido a tus circunstancias. Esto suele suceder – o lo hacemos nosotros mismos, o nuestra pareja lo causa. Lo más sabio es volver a estar en contacto con ellos.

Comienza por contactar de manera segura a alguien quien pienses que te puede escuchar.

Contáctate o habla por teléfono con quien tengas confianza y explícale la situación.

Dale detalles de tu problemática situación. Escucha también su punto de vista. Puedes preguntar cómo te pueden ayudar y cuáles son los siguientes pasos a tomar.

Si no confías en nadie de tu círculo de amistades o familia y necesitas de alguien que te pueda ayudar o ponerse de tu lado, puedes buscar algún consejero o línea de ayuda donde te puedan brindar apoyo.

Si necesitas ayuda:

  • En México llama al 911 o entra aquí.
  • En España puedes obtener información llamando al 016,. Para situaciones de emergencia, llamar al 112 o a los teléfonos de emergencias de Policía Nacional (091) y de Guardia Civil (062). Para apoyo psicológico inmediato vía WhatsApp en los números: 682 916 136, 682 508 507.
  • En Chile llamar al teléfono de atención 1455.
  • En Colombia está la línea púrpura -a través del número gratuito 01 8000 112 137 o del WhatsApp 300 755 18 46.
  • En Uruguay el número para recibir atención es 0800-4141 y *4141. En una situación de emergencia, hay que llamar al 911.
  • En Argentina la gente pueden comunicarse vía WhatsApp en los números 11 2771 6463, 112 775 9047 y 11 2775 9048. Llamar a la Línea114, o por mail en [email protected].
  • En Perú a la línea 100.
  • En Venezuela, específicamente en Caracas, se puede llamar al 021 250 936 34.

¿Quieres mantener la relación?

Nadie es perfecto – todos estamos creciendo y aprendiendo constantemente. Las relaciones tienen sus puntos altos y bajos, y ambas personas en la pareja deben trabajar para que se mantenga saludable la relación.

Si notas abuso en tu relación, puedes trabajarlo con tu pareja – o tal vez con un terapeuta, – para intentar cambiar comportamientos dañinos. Mientras tú y tu pareja mantengan una buena comunicación y se sientan comprometidos a mejorar las cosas, entonces hay una posibilidad de crear una relación más fuerte.

Pero deberías un límite. Tienes que ser realista con tus metas y entender qué es lo que debe cambiar en la relación. Intenta ponerte fechas y límites de tiempo para que no te mantengas demasiado tiempo en una relación que no es saludable. Por ejemplo, ¨si mi pareja aún me humilla en público y en frente de mis amigos en 3 meses, entonces lo voy a dejar.¨

Es normal querer que las cosas funcionen, y a veces las personas pueden cambiar, y otras veces nunca cambian.

¿Quieres salir de la relación?

También recuerda que puedes llamar a la policía para que te rescate de una relación abusiva. Si existiese violencia física, el denunciar hace visible a la persona violenta, para que no lo vuelva a hacer. Aunque, el qué tanto puedas confiar en las autoridades y cuán dispuestos estén a ayudarte o cómo es el marco legal en estos casos, depende mucho del país donde vivas.

Si has decidido dejar la relación, entonces hay algunas cosas que necesitas tener en mente. No existe un método para hacerlo. Podría ser tan simple como no volver a ver a tu pareja, no responder a sus llamadas o SMSs, cortar el contacto con sus amigos y familiares, todo esto es posible si tú y tu pareja no viven en la misma casa.

Existen otros casos, donde la situación es mas compleja y aun cuando cortes con tu pareja, puede aparecerse en tu lugar de trabajo o donde estudias, amenazarte a ti o a tu familia o incluso lastimarte físicamente. En éste caso es necesario buscar ayuda y no desestimar el peligro, pues podría hacerte daño en cualquier momento. ¡Busca ayuda!

En el peor de los escenarios: planea un escape

Si estás casado o casada con una pareja violenta y/o conviven en la misma casa, entonces debes tener un plan para tu escape. He aquí una guía, paso por paso, sobre cómo hacerlo:

1. Planea, planea y planea. Planea el mejor día para partir, podría ser cuando tu pareja esté de viaje o llegará tarde porque salió con amistades. Encuentra un buen momento para salir. Si tienes hijos, explícales lo que estás planeando y gánate su confianza. También podría ser buena idea ensayar o repasar la salida antes de hacerlo de verdad.

2. Llama a alguien en quien confías para que te ayude. Necesitarás apoyo por si algo falla. Explica el plan detalladamente. Podría ser un vecino o vecina, colega, familiar o amistad con quien estés todavía en contacto.

3. Encuentra un escondite seguro. No dejes ninguna pista para que tu pareja te encuentre. Busca un lugar lejos de tu pareja donde puedas pasar unos días, semanas o meses. En muchos países existen instituciones de ayuda para mujeres que huyen y que brindan cobijo en situación de crisis.

4. Lleva dinero. Fíjate cuánto tienes ahorrado. ¿Cuántos días, semanas o meses puedes sobrevivir con eso? Si no tienes acceso a dinero, es hora de pedir ayuda. Pide prestado a alguien que comprenda tu situación y que no represente más presión en tu ya tensa vida.

5. Guarda tu documentación (DNI y pasaporte) y las partidas de nacimiento de tus hijos (si los tienes) para cualquier gestión futura que debas hacer, pues no sabemos cuánto tiempo durará todo este proceso.

6. Date un tiempo para recuperarte. Rompe el hábito de ser víctima. Ten una vida normal y rodéate de gente sin un pasado abusivo. También puedes buscar centros de orientación y líneas de ayuda para que te brinden apoyo.

7. Tramita el divorcio si estás casado o casada. Busca asistencia legal y ve qué necesitas para tramitar el divorcio.

En muchas ocasiones las víctimas de relaciones abusivas continúan en la relación. Puede ser por muchas razones. El motivo más común es que sigues enamorado o enamorada de tu pareja abusiva. También puede deberse a baja autoestima. Porque temes consecuencias, por lo que pueda pensar la gente de ti y de tu familia. Porque creciste en un ambiente de abuso y no sabes cómo es una relación saludable. Porque la gente que te rodea, erróneamente, ve el abuso como algo normal en la vida. O porque quieres permanecer con tu pareja por el bien de tus hijos.

La violencia no tiene que ver ni con estrato social, ni con nivel educativo, puede pasarle a cualquier persona en cualquier momento de su vida.

¿Por qué las personas se quedan en relaciones abusivas?

Las víctimas de relaciones abusivas frecuentemente se quedan con la pareja que abusa.

Hay muchas diferentes razones por esto. Una de las más comunes es que aún amas a tu pareja abusiva. También podría ser que tú auto-estima esté baja. Podría ser que te sientes incómodo con cortar con el patrón normal de tu vida, a pesar de el abuso. Tal vez te mantienes en la relación por los hijos.

También podrías temer las consecuencias de terminar la relación – cómo lo que la gente podría decir sobre ti o tu familia. Tal vez creciste en un ambiente abusivo, y por eso tu propia relación se sienta normal. Las personas a tu alrededor puede que vean el abuso como una parte normal de la vida, pero el abuso nunca es ‘normal’ ni aceptable.

¿Cómo puedes dejar de abusar?

¿Consideras que eres abusivo o abusiva en tu relación? ¿Eres posesivo y controlador con tu pareja? ¿Quieres cambiar ese comportamiento, pero sientes que simplemente no puedes? Bueno, no es fácil dejar atrás los patrones de abuso. Pero has logrado salvar el primer, y más difícil de los obstáculos, si aceptas y reconoces que tu comportamiento abusivo está lastimando profundamente a tu pareja.

Aquí hay algunos tips que puedes considerar para cambiar la situación:

  • Busca alguien a quien puedas confesárselo, aparte de tu pareja. Es un paso difícil y requiere de coraje. Pero una vez que lo hagas, habrá alguien más que conoce la situación y puede ayudarte.
  • Investiga qué provoca ese comportamiento. A veces tu pareja podría ser objeto de desahogo de todo lo que va mal en tu vida. Sea ese o no el caso, descubre qué te está causando estrés y te hace reaccionar de forma abusiva.
  • ¿Eres posesivo o posesiva debido a alguna cosa que pasó hace mucho tiempo? ¿Sientes inseguridad pues tu pareja rompió tu confianza hace tiempo? ¿O hay algo más profundo, quizás una infancia problemática o tu anterior matrimonio? ¿Tu entorno familiar era agresivo y aprendiste esos patrones de conducta? “¿O notas que al consumir alcohol de forma excesiva estalla tu comportamiento abusivo?
  • Háblalo abiertamente con tu pareja. Y si ya tienes certeza de qué es lo que te hace comportarte negativamente, explícaselo. Dile que quieres cambiar y consigue su apoyo. Dile que necesitas su ayuda para cambiar tú y así cambiar la relación. Pregúntale cómo le gustaría que te comportes y ve qué puedes hacer para que tu pareja se sienta  que la tratas con respeto.
  • Oriéntate hacia un comportamiento positivo. Una vez que tengas una guía para portarte bien, ponla en práctica. Establece metas personales para controlar tu ira y estrés. Recuerda que tú eres quien decide enojarse, si no lo haces, también es tu decisión.
  • No esperes que tu pareja sea cálida y abierta. Puede que tenga años de rencor acumulado. Tal vez no sepa cómo reaccionar a tan repentino cambio de actitud y puede que te vea con recelo. Prepárate para la peor reacción, pero que eso no te haga perder impulso.
  • Sé paciente. No esperes poder cambiar dramáticamente en poco tiempo.  No te fijes metas poco realistas. Los patrones de comportamiento abusivo pueden tardar mucho tiempo en irse.
¿Aprendiste algo nuevo?

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Recent Comments (2)

    1. Hola, Rene Gustavo Acosta…
      Hola, Rene Gustavo Acosta Alvarado.
      Gracias por escribirnos y compartirnos esa información.
      Enhorabuena, esperamos te puedan ayudar en lo que buscas.
      Te recordamos que en el botón de S.O.S. puedes también checar nuestras opciones de servicios (si estás en México): https://hablemosdesexo.com/consigue-ayuda
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