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¿Respetar la privacidad de mi pareja?

“Bah, ¿Qué tanto puede significar tomar el celular de mi novi@? ¡Nosotr@s no tenemos secretos entre nosotr@s!”, dicen much@s. Pero respetar ese espacio es indispensable en una relación. Te decimos por qué.

Fuente | Nancy Martínez, columnista sexperta, apasionada de la escritura y el chocolate. Maestrante en Consejería y Educación de la Sexualidad.

Para muchos, tener una pareja significa compartirlo todo: la hamburguesa doble con queso, los amigos, la cama… vamos, en algunos casos hasta el cepillo de dientes y el baño. Pero deben saber que, antes de que ustedes aparecieran en escena, sus parejas ya tenían una vida. Hecha y derecha. Bueno, quizá no muy derecha, pero al menos hecha, conformada.

Ella o él tienen un pasado, historias que l@ llevaron a ser quien es hoy. Y si te preguntas si debes conocer todos esos procesos y la información que guarda en lo profundo de su ser, entonces te conviene leer completo este artículo.
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Entrevistamos a Nilda Chiaraviglio, psicoterapeuta individual, pareja, sexual y familiar, con Maestría en Sexología y socia fundadora de Clínica Crisálida en México, y nos dijo cómo manejar este tema en la pareja.

¿De qué trata el respeto a la privacidad de la pareja?

“Todos tenemos una vida pública, esa que mostramos a las personas y una vida privada, que es la que mostramos a la gente cercana, como: proyectos personales, algunas actividades. Pero también tenemos una vida interior, que son nuestras intenciones reales, nuestros deseos, pero también nuestros conflictos, incongruencias, como por ejemplo: quiero dejar de fumar, pero fumo; quiero adelgazar, pero como; lo amo, pero hay cosas que no me cuadran.

Todo esto está dentro de nosotr@s. Podemos convivir con todo esto, son procesos que se metabolizan hacia un camino de evolución”, nos comentó Nilda.

La vida interior no se debe compartir. Nosotr@s decidimos sobre nuestros propios motivos para actuar y no debemos culpabilizar a nadie sobre ellos. Nadie debe influir en ello más que nuestras propias convicciones y tampoco debemos hacerlo con alguien más, pues de eso se trata el respeto a la privacidad.

Por otra parte, existen muchas cosas que también giran en torno a la privacidad de la pareja, como la tecnología. “Nada que corresponda a la tecnología se debe compartir: teléfono, correo electrónico. Aún cuando tengas absoluta confianza con tu pareja, no hay que entrometerse en algo que no se tiene permiso de mirar, es un atropello a la vida interior. Cada pareja decide qué va a compartir con el otro”.

¿Cómo se decide qué se puede compartir con el otro?

Todo depende de cómo la pareja construye un espacio de confianza. Hay cosas que aportan valor en una pareja: los gustos, los proyectos a futuro.

¿Qué es lo que no nos ayuda a llevar una mejor relación? Conocer detalles que solo la podrían avergonzar, que no suman. Datos como la cantidad de personas con las que te has acostado, las contraseñas de tus redes sociales o de tu correo, detalles de tus ex o si les fuiste infiel. Conocer estos detalles en ningún punto haría que tu vida en pareja sea mucho mejor.

¿Por qué salvaguardar su intimidad y la mía?

Por salud mental, respeto y amor propio. No se puede, ni se debe, compartir todo. Nuestras parejas no son extensión de nosotr@s, simplemente son nuestr@s compañer@s de vida. Querer invadir la privacidad del otro cae en el rango del dominio, de querer tener poder sobre el otro. Y ahí, señor@s, el asunto deja de ser parejo.

Tener una pareja significa descubrir a alguien todos los días. Lo maravilloso de esto es que esa persona puede decidir, por voluntad propia, qué es lo que quiere compartir con los demás y qué es lo que no. Ahí radica el encanto.

¿Te has sentido identificado con algunas de las situaciones que nos comparte nuestra colaboradora Nancy? ¿Cómo has manejado la privacidad en tu relación?. Comenta en el Foro de Hablemos de Sexo y Amor.

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Recent Comments (49)

    1. Si son parejas que…
      Si son parejas que privacidad debe existir?, creo que mientras menos secretos mayor confianza…!nunca lo rebici pero sus actitudes me llevaron hacerlo y encontre lo que mi intuicion me advertia MI TELEFONO PARA EL ESTA A SU ENTERA DISPOSICION CUANDO ESTAS CON LA CONCIENCIA LIMPIA ,nO ESTOY DECUERDO CON LO EXPUESTO EN LA NOTA

      1. Hola, Anonymous, gracias por…
        Hola, Anonymous, gracias por escribir. Está bien si no estás de acuerdo, cada persona tiene derecho a sentir y pensar lo que considere más adecuado, sin embargo, nuestra privacidad está protegida por nuestros derechos. Una persona que está en una pareja solo comparte lo que desea con la otra persona. Ya será cuestión de ambas partes llegar a acuerdos para saber si aceptan compartir sus teléfonos o contraseñas de redes sociales, por ejemplo, pero esto siempre tendrá que ser consensuado. Te dejamos más info: https://hablemosdesexo.com/nuestros-cuerpos/tus-derechos-sexuales-en-el-dia-a-dia y te invitamos a escribir en nuestro foro: https://foro.hablemosdesexo.com/forum Ten un increíble fin de semana.

      2. Estoy en total acuerdo con…
        Estoy en total acuerdo con usted! Y yo pienso igual y me siento de la misma manera! Con respecto al que mi pareja tome mi teléfono y quiera revisar lo que quiera no me molesta en lo absoluto. Y asi e sido sin embargo al yo querer hacer lo mismo con el teléfono de mi pareja se molestaba! Eso me dejaba siempre en esa duda y eso poco a poco fue creciendo
        Por que se enoja? Que me oculta?
        No debería haber ningún secreto! Ni uno solo!

        1. Hola, Alex Nodier; te…

          Hola, Alex Nodier; te invitamos a reflexionar acerca de cómo estás poniendo los límites en tu relación; pues no necesariamente significa que los dos deban saberlo todo de sí, pero si fue un acuerdo de pareja el no revisar los celulares y respetar la privacidad, alguien no está cumpliendo esto ?.Y de pronto meditar si es mejor que ninguno revise nada y confiar, pues si no hay confianza valdría la pena reconsiderar el por qué se está en la relación, ¿no crees? Saludos.  

  1. Ambos usamos el célula de
    Ambos usamos el célula de cada quien, nos tenemos confianza. Aun no afecta nuestra relación eso. Pues no tengo nada su esconder.

  2. Mmmm ps en mi caso
    Mmmm ps en mi caso compartimos el TLF sea para transferencias o para cualquier inf en Google no hay molestias ni del uno ni del otro… Yo creo q depende d la intención con q uses el TLF d tu pareja xq si existe malicia o estás buscando o leyendo a ver q hay ps obvio está fuera d lugar

  3. Comparto en que se debe
    Comparto en que se debe respetar ..la privacidad de cada quien en las parejas no todo debe ser compartido..y el pasado ..paso ..

  4. Yo pienso que si hay…
    Yo pienso que si hay confianza no habra problema de ver su telef. yo descubri a mi pareja invitando a comer un elado y diciendole lo mucho que le puede complacer cuando para mi no habia tiempo ni dinero.. luego descubri q aun.quiere a la mama de su hija y dice q me quiere

  5. La verdad es que no me…
    La verdad es que no me importa si mi esposo revisa mi teléfono no tengo nada que esconder…Pero yo a él le tengo demaciada desconfianza, desde que me escondía la dichosa memoria del “Trabajo” en la cual la tenía llena de pornografía! Y su teléfono está igual! Y pedía paks de chavas y número? Así quiere confianza un hombre? Solo de pensar que no habrá borrado? Y luego encontrarle fotos del trasero de una vecina? Que piensan de eso? Y se molesta porque no tiene su privacidad?

    1. Hola, Govea, gracias por…
      Hola, Govea, gracias por platicarnos tu situación. Comprendemos lo difícil que pudo ser encontrar todo eso en la memoria de tu esposo y lamentamos que haya sucedido. Lo importante acá no es lo que pensamos nosotros/as sino lo que tú piensas al respecto. Las bases de una relación sana son la confianza, la comunicación y el respeto; por ahora, tú has perdido la confianza en tu marido y es totalmente comprensible. ¿Lo hablaste con él, le dijiste cómo te sentiste al encontrar eso, qué respondió? Las crisis son perfectas oportunidades para crecer, ¿cómo? Estableciendo límites, por ejemplo. Suele pasar que llegamos a una relación y damos por sentado que esa persona va a actuar tal como nosotros/as lo hacemos, pero cada quien ha aprendido a amar de distinta manera, así que su conducta también diferirá. El primer paso es reflexionar si puedes recuperar la confianza en esa persona (lo cual implica no invadir su privacidad o sus tiempos y espacios, aunque sea tu pareja), después sirve hablar con él y llegar a acuerdos (a partir de lo cual, es bueno volver a la reflexión y estar consciente de que no vas a recibir más de lo que te ofreció y aceptaste), luego, evaluar si algo cambia y cómo te sientes al respecto para, finalmente, tomar una decisión basada en lo anterior, ¿quieres y puedes permanecer ahí o te sentirías mejor terminando la relación? Todo este proceso, puede ser acompañado por un/a psicólogo/a que te guíe y ayude a manejar pensamientos, emociones y acciones. Acá te dejamos unos tips para cuando hables con él acerca de la deconfianza que le tienes actualmente https://hablemosdesexo.com/amor-y-relaciones/como-hablar-con-tu-pareja Recuerda buscar tu bienestar. Si tienes otra pregunta, escríbenos a https://foro.hablemosdesexo.com/forum ¡Saludos!

  6. Si son parejas que…
    Si son parejas que privacidad debe existir?, creo que mientras menos secretos mayor confianza…!Es cierto que hay que hacer acuerdo , de mi parte no tengo nada que esconder mi celu a su disposicion , tengo la conciencia bien limpia pero a el ,le faltaba bañarse con el celu , Eso hice que mirara el celu .y ahi estaba la evivencia .

    1. Hola, Viviana, gracias por…
      Hola, Viviana, gracias por tu comentario. La confianza proviene de la persona misma, es decir, independientemente de si su pareja le dice la verdad o le miente, si alguien decide estar en una relación de pareja es porque confía en la otra parte y esto habla mucho de la seguridad en sí misma. Si en una pareja no existe confianza, siempre van a existir celos, discusiones y peleas y, sobre todo, inestabilidad emocional para ambas partes, la pregunta acá es ¿por qué estar así, es eso lo que buscamos cuando iniciamos una relación? Si ya no confiamos en la otra persona, lo más sano es terminar la relación o solo nos estaremos torturando y muy probablemente la violencia irá en incremento. Te compartimos un artículo que puede ayudar a la reflexión al respecto: https://hablemosdesexo.com/amor-y-relaciones/cuando-romper-la-relacion ¿Ya conoces nuestro foro? Acá el link: https://foro.hablemosdesexo.com/forum Lindo fin de semana.

  7. Tengo 7 año con mi esposo me…
    Tengo 7 año con mi esposo me fue infiel pero luego de un año de estar separados volvimos y la verdad yo ya no puedo confiar al 100%aunq en verdad decesiaria confiar me encuentro desesperada xq yo no soy así de estar metiéndome en su facebook revisar su celular ya noc q hacer

    1. Hola, Hilda, gracias por…
      Hola, Hilda, gracias por escribirnos. Lamentamos la situación en la que te encuentras, entendemos la inseguridad que sientes, pero tal como se menciona en el artículo, “por salud mental, respeto y amor propio” es mejor mantener su intimidad lejos de tu curiosidad. ¿Por qué? Porque has decidido darle otra oportunidad a su relación, decisión que debes asumir con responsabilidad, lo que incluye establecer límites, pero no pretender controlar. Las parejas son individuos que comparten tiempos y espacios, pero no individualidades, esto es imposible, cada quien es único/a y tiene derecho a la privacidad, así como a tener gustos, deseos e incluso secretos que se guarde para sí. Por otro lado, uno de los pilares fundamentales de toda relación es la confianza, si no existe, jamás tendrás tranquilidad. ¿Qué puedes hacer? Trabajar en ella, desarrollarla nuevamente, pero no revisando su celular o sus redes (eso jamás ayuda) sino recuperando la confianza en ti misma, en lo valiosa e increíble que eres, independientemente de si tu pareja te miente o no. Claro, no es tan fácil como se lee, por ello, la mejor opción es que acudas con un/a psicoterapeuta que te pueda guiar en este proceso. Además, ir a terapia te ayudará a reevaluar tu decisión. Te compartimos dos artículos para la reflexión: https://hablemosdesexo.com/amor-y-relaciones/tips-para-recuperarse-de-una-infidelidad y https://hablemosdesexo.com/amor-y-relaciones/como-afrontar-la-infidelidad. Si tienes otra inquietud, escríbenos a https://foro.hablemosdesexo.com/forum ¡Feliz semana!

  8. Llevo 20 años de casado hace…
    Llevo 20 años de casado hace como 3 años mi esposa le vi la contraseña sin querer y nunca le revise su cel el mio sin embargo anda siempre sin contraseña un dia la encontre bien rara y le pregunte con quien estaba chateando se levanto y me comenzo a insultar incluso me dio unos golpes y se fue a dormir la curiosidad me mataba yfue cuando decidi revisar su cel mi sorpresa fue que estaba platicando con un hombre a el cual le habia enviado fotos de ella en ropa intima y se trataban super amorosos la excusa de ella fue fue que andaba tomada luego hace poco la volvi a encontrar sospechosa esta vez no me se su contraseña la vi en el chat me le acerque rapidamente y apago el cel y se fue al baño no la deje que lo encendiera procedi a arrebatarselo e intente agarrar su mano y poner la huella fue un desastre no pude desbloquearlo a tal punto que me fui de la casa no se si sere demasiado celoso o simplemente no quiero aceptar la realidad que opinan.

    1. Qué tal angelviera.
      Qué…

      Qué tal angelviera.
      Qué bueno que nos escribes.
      Lamentamos que la estés pasando mal con este tema de los celos y la desconfianza, y para no dejar pasar el atender tu necesidad, te recomendamos buscar ayuda profesional que te permita platicar a profundidad sobre tu situación, y encontrar alternativas hacia tu bienestar.
      Ahora, es nuestra responsabilidad decirte que lo que hiciste con tu pareja, no solo fue una invasión a su privacidad y una violación a su derecho a tenerla (como tú y como todas las personas), sino que además, el hecho de arrebatarle un objeto personal de su propiedad, y además, intentar FORZARLA a desbloquearlo con su dedo, es una práctica delictiva que, de entrada, se califica como violencia, y no hay que olvidar que todas las personas tenemos derecho a vivir libres de todas las formas de violencia. Recordemos que nada justifica la violencia. Si tu manejo de la ira, tu desconfianza y tus celos te ofuscan, es válido y hay que buscar ayuda, pero eso no te da permiso ni justifica el modo en que intentaste controlar la situación. Hiciste bien al irte de la casa, ya que poner distancia de por medio ayuda a despejar un poco la mente y a que se evite que se generen riesgos y daños mayores. Te dejamos este enlace con información que esperamos te sea útil: https://hablemosdesexo.com/amor-y-relaciones/problemas-de-relacion/glosario-breve-para-celosos
      Si tienes más dudas, o necesitas más información, escríbenos al foro: https://foro.hablemosdesexo.com/forum
      Saludos.

  9. Mi caso es que mi pareja me…
    Mi caso es que mi pareja me dice que no debo checar su teléfono porque es privado, un día le llegó un mensaje con una carita ? y le pedí me enseñará sus mensajes y no quiso se puso violento y me hecha la culpa de todo lo malo que hace que si se mensajea con otras personas es mi culpa y así me dice que confíe en él que no oculta nada pero le pone contraseña a todos sus redes su teléfono y no registra los números de las chavas me siento mal que me diga que la culpa es mía ??

    1. Hola, Yoselin.
      Gracias por…

      Hola, Yoselin.
      Gracias por escribirnos y contarnos lo que te pasa.
      Aquí es importante destacar tres cosas importantes:
      1. Efectivamente, revisar los dispositivos personales de tu pareja, como de cualquier persona, es una invasión a su privacidad, la cual, es un derecho y se tiene que respetar.
      2. Definitivamente la “culpa” de que él haga lo que hace, no es tuya. Más bien es responsabilidad suya. Cada quién es responsable de sus acciones y de las consecuencias de las mismas. No te sientas culpable por lo que hace, pero sí te invitamos a revisar tu responsabilidad en cuanto a la posible invasión a su privacidad, lo cual, cabe mencionar, es esperable que le moleste pero ojo, no justifica que responda con violencia hacia ti.
      3. Si en tu relación, por lo tanto, no hay confianza y existen este tipo de situaciones de violencia, ¿no sería buena idea revisar qué está pasando con esa relación, y si realmente el problema son los mensajes y las contraseñas en sus redes? Una excelente opción es acudir a terapia de pareja o recibir algún acompañamiento psicológico, para ver a fondo qué puede estar generando estas situaciones entre ustedes.
      Si tienes más dudas, puedes escribirnos al foro: https://foro.hablemosdesexo.com/forum
      Suerte.

  10. Sé que no tengo nada que…
    Sé que no tengo nada que esconder pero, que sea a cada rato? Que miré con quien hablo todo el tiempo, decir que porque tiene tal cosa escrita en su perfil le genera desconfianza no me parece sano, no le soy infiel ni nada pero enserio siento que me asfixia, ni me deja tener amigos en redes sociales, realmente no puedo hacer nada, ya hable con él pacientemente, le dije que confiara en mi, pero oh sorpresa, “si me despbedeces, seré mas duro contigo”, quiero terminar con él pero no quiero arruinar un año de relación, ¿Que deberia hacer?

    1. Hola, Isaac, entendemos…
      Hola, Isaac, entendemos perfecto cómo te sientes, gracias por compartirlo con nosotros/as. Lo primero que te invitamos a hacer es reflexionar acerca de algunas situaciones: 1. ¿Por qué consideras que terminar una relación sería arruinar un año? En realidad los recuerdos de los buenos momentos y el aprendizaje de los malos quedarían por siempre, no se arruinarían. 2. Las relaciones pueden ser muy bonitas, pero cuando comienzan a causar malestar, hay tres opciones obvias: a) se modifican, b) te acostumbras a vivir molesto o triste, o c) las terminas. ¿Qué opción te suena mejor para la tuya? 3. Lamentamos decirte que los celos son una forma de violencia, al igual que el control y las amenazas, que claramente ya están presentes en tu relación ‘si me desobedeces, seré mas duro contigo’. Checa esto: https://hablemosdesexo.com/amor-y-relaciones/acoso-sexual/relaciones-abusivas 4. El amor se basa en la comunicación, la confianza y el respeto (RESPETO a la otra persona, a sus actividades, a sus gustos, a sus decisiones, a SUS AMISTADES…). Finalmente, ten presente que para empezar una relación se necesitan dos, para terminarla, basta con que uno de los miembros ya no esté cómodo. A veces puede parecer muy difícil ‘empezar de cero’, pero cuando lo comparas con el desgaste emocional de un año de ‘asfixia’, puede ser una mucho mejor opción. Te podemos asegurar que terminar una relación no es arruinar el tiempo vivido, sino cuidar el que está por venir. También puedes ir a https://hablemosdesexo.com/consigue-ayuda para conseguir más información. Pásala lindo, que sea lo mejor para ti ❤️

  11. Estoy casada hace 7 años y a…
    Estoy casada hace 7 años y a mi esposo no le gusta que le hable, que me le acerque, que le llame varias veces por su nombre, expresa que le gusta estar solo. Cuando se baña entro al baño, cuando ve tv me le acerco y hoy me dijo que no respeto su privacidad. Me siento muy mal, pero tiene razón hoy decido respetar su privacidad, tomare distancia, callare y observare.

    1. Hola, Marcela, gracias por…
      Hola, Marcela, gracias por compartirnos tu experiencia, consideramos que es algo que te causa problema y lo lamentamos. Quizá quieras hablar con él para conocer sus razones y hacer acuerdos, de manera que ambos se sientan cómodos, o considerar el acompañamiento psicológico para que recuperes tu bienestar emocional. Una cosa es la privacidad en cuanto a redes sociales o amistades, por ejemplo, y otra muy distinta, compartir espacios y actividades. Si te han quedado dudas, visítanos en https://hablemosdesexo.com/consigue-ayuda. Queremos conocer tu opinión. ¿Nos ayudas a contestar la encuesta que viene al final del enlace? Cuídate, suerte.

  12. Hola. Mi caso es un poco…
    Hola. Mi caso es un poco complejo. Llevamos juntos 3 años y desde el primer día, los 2 podíamos ver nuestros teléfonos sin ningún problema. A ella le fastidiaba un poco que fuera de noche, cuando me desvelaba, cuando lo miraba.
    Desde hace un año, la relación se enfrió por discusiones, principalmente por nuestros hijos de distintas parejas, no por problemas entre nosotros.
    Desde hace 2 meses, mi mujer intentaba irse de casa sin mí compañía o de los críos. A las 2 o 3 semanas, cambio la contraseña del correo, quito sus cuentas del ordenador y cambio su patrón de desbloqueo. Me dijo que era el mismo pero empezando por otra esquina. Un día, después de varias semanas viéndola en línea de whasap y telegram constantemente y ver que nuestra relación se esfumaba, le ofrecí ir al abogado para ver como nos podíamos divorciar para que no lo pasara mal, principalmente ella que es la que económicamente está peor. Me no le sorprendió mucho y me dijo que hiciera lo que quisiera.
    Esa misma noche, fui a mirar su teléfono y vi que el patrón de desbloqueo no era el que me había dicho. Cogí un teléfono viejo que tenía telegram pero no whasap y vi como 2semanas atrás empezaba a ligar con un conocido. Le mandaba emoji de besos. Después le dio su teléfono y el le dijo que prefería hablar por whasap. Después no hay más conversaciones en abierto en telegram. Ella uso mucho el chat secreto cuando nos conocimos y los chats secretos sólo están en el teléfono en el que se crean. Al preguntarle, me dijo que quería privacidad, que ya me había avisado que no quería que viera conversaciones de sus amigas (como antes, y antes me dejaba verlo igualmente)
    Por supuesto, ella miraba mi teléfono y me preguntaba quién era cada uno de los que veía que hablaba. Principalmente trabajo, desgraciadamente no tengo otra vida privada que la que comparto con mi mujer.
    Le dije que algo había cambiado estos meses, que no era normal el cambio de contraseñas y le pedí el teléfono. Se negó violentamente, como reacciona casi siempre. Los 2 nos sulfuramos y le fui contando lo de su ligue telefónico y no reconocía nada hasta que le decía claramente lo que había hablado con el. Después, cuando le conté todo lo que había visto y que tenía pruebas de que había seguido hablando con el, em lugar de mostrarme su teléfono, me pidió el mio y se encerró en el cuarto de baño para ver si le había instalado algún programa espía. Me pidió un simple “perdón ” y me dijo que entendía disgusto pero que no había vuelto a hablar con él. Ahora me estoy deshaciendo por dentro al pensar hasta que punto llegó con el. Se que no se han acostado o estoy convencido de ello pero ella sigue diciendo que no me deja el teléfono. Me enseño a los días que no había hablado con el por whasap ni telegram, pero se que de algún modo siguieron hablando hasta que lo descubrí.
    Ahora ella me dice que no me deja mirar su teléfono por que tiene su vida privada. Ella sabe que si lo tuviera en mis manos un tiempo, recuperaría de la cache y temporales, fotos audios y más cosas. Me jura que no hay ni hubo nada raro más lo que vi. Y se que algo más hubo. Ella tiene su privacidad, pero mi confianza la ha perdido y encima el malo soy yo. Resulta que mirar el teléfono de la pareja es violencia de género y dice que va a seguir con su privacidad siempre.
    Hasta que punto una pareja qie quiere a su marido pondría por delante su privacidad?
    Ayúdenme, estoy desesperado por arreglar la situación, yo le perdonaría todo en esta vida pero solo pensar que pueda seguir hablando con ese me destroza el alma.

    1. Hola, Fer, gracias por la…

      Hola, Fer, gracias por la confianza, imaginamos cómo te sientes y lamentamos que sea así ? Entendemos que para ti ha sido difícil que ella no permita más que veas su celular, sin embargo, tal como te lo ha mencionado, la privacidad es un derecho (https://hablemosdesexo.com/amor-y-relaciones/derechos-sexuales) que tenemos todas las personas, independientemente de si estamos o no en pareja. El amor o el compromiso no van de la mano de la pérdida de la libertad o la privacidad. Quizá antes no les molestaba que vieras sus redes, pero si ahora le molesta, hay que respetar su decisión.

      Consideramos que ni siquiera es éste el problema sino la falta de confianza, la cual habría que valorar (probablemente en psicoterapia) para decidir si vale la pena permanecer en la relación o tomar acciones conjuntas para mejorarla. Sin importar si tu pareja mantiene o no una relación afectiva, o incluso erótica, con otra persona, tu estabilidad emocional está comprometida y toca asumir la responsabilidad, en este caso, manejar tus celos decidir si hay algo que quieras hacer y proponerle para que ambos se sientan mejor, juntos o separados.  Si necesitas mayor orientación, dirígete a https://hablemosdesexo.com/consigue-ayuda. Lindo día ?

       

      1. Hola. Antes de leer la…
        Hola. Antes de leer la respuesta, ya pedí cita al psicólogo o psiquiatra porque en mi adolescencia tuve problemas de reiterados de rechazo del sexo opuesto y compañeros de clase abusosones. Mi pareja, después de unos días, me ha insistido en que nada ocurrió, ni emocionalmente ni físicamente. Yo la creo, pero en esos momentos la relación se tambaleaba y ella buscó comprensión y mejora de autoestima en otra persona. Otra persona que parecía no importarle que fuera mi mujer. Según dice mi mujer, no dio pie a nada más. Lo que más me molestó es que en esos momentos, no me quiso demostrar, ni aún no lo ha hecho, que no ha hablado más con esa persona a nivel íntimo.

        Me siento dolido de vez en cuando y en una montaña rusa de sentimientos buenos y malos. Ella intenta recuperar la confianza, sin mucha paciencia, porque entiende que no fue para tanto. Pero su privacidad ahora va por delante. Espero escribirles en un futuro para poder contar novedades y aportar algún consejo para poder ayudar a la gente en mi lugar.

        Si les puedo decir ahora, que pidan paciencia a su pareja. Las heridas de corazón no se superan en pocas semanas.
        Gracias

        1. Fer, gracias por escribir de…

          Fer, gracias por escribir de vuelta. Celebramos que estés buscando atender tu salud mental, que es tan importante como la física y, sin duda, la psicoterapia te ayudará a priorizar y cuidar. No sugerimos que acudas con el/la Psiquiatra, a menos que el/la Psicólogo(a) te canalice. Estaremos encantados(as) de leerte en un futuro, esperamos que sea mucho más repuesto ❤️ Si te han quedado dudas o surgen nuevas, visítanos en https://hablemosdesexo.com/consigue-ayuda. ¡Buena suerte!    

  13. Yo estoy pasando por algo…
    Yo estoy pasando por algo similar a lo que menciona la nota llevo 3 años de realción ambos compartimos nuestras contraseñas de todo, pero tengo un poco de duda, no se como manejar la situació, el a veces me dice que esta haciendo algunas cosas pero yo al ver que no es asi le pregunto que hace a lo cual me dice que no esta haciendo nada y viendo en su celular se la pasa en google por horas, esta situación se la comente y el dice que la que esta mal soy yo.. Que debo de hacer? Anteriormente hemos tenido algunos problemas por el tema de la sexualidad (masturbación) y esas cosas,el me dice que no me lo dice por que me voy a enojar o algo, entonces no se como confiar en el. Ahi tambien entra la privacidad de cada uno?

    1. Hola, Anonimo. Te platicamos…

      Hola, Anonimo. Te platicamos que para nada es normal, ni romántico, ni saldable que se compartan las contraseñas,  pues justo origina desconfianza cuando la pareja decide no mostrar lo que hace. Si eso fue un acuerdo entre ambos al inicio de la relación, medita si ese acuerdo sigue estando, si se está viendo afectado y si hay una posible solución ?. Recuerda que las redes sociales y los dispositivos tecnológicos son personales, así como también el decidir masturbarse. Y no es que estés mal por decir las cosas, pero sí estaría buenísimo que meditaras qué es lo que te causa que no te muestre su celular o por qué el querer controlar esta situación. No olvides que se vale irse o hacer una pausa de un lugar donde ya no estás cómoda, y así también es válido buscar ayuda psicológica si piensas que podría beneficiarte. Mucha suerte. 

  14. EL TEMA ESTA EN QUE NO…
    EL TEMA ESTA EN QUE NO NECESITAS BUSCAR PARA ENCONTRAR CUANDO TU PAREJA TE BRINDA TODA LA CONFIANZA DEL MUNDO,,, PERO CUANDO DESCUBRES COSAS, TE HAN SIDO INFIEL MUCHAS VECES Y POR LAS REDES SOCIALES ES DONDE INICIA TODO, LAS LLAMADAS, LAS MENTIRAS, CUANDO UNO COMO MUJER HA DADO LO MEJOR Y HA LUCHADO PORQUE LA RELACIÓN FUNCIONA, ENTONCES QUE SE TIENE QUE ESCONDER CUANDO SE AMA A ALGUIEN SUPUESTAMENTE

    1. Hola, Claudia, no…

      Hola, Claudia, no comprendemos si tienes una pregunta. Es importante considerar que todas las personas, estén o no en una relación de pareja, tienen derecho a la privacidad (https://hablemosdesexo.com/amor-y-relaciones/derechos-sexuales), pero claro que pueden compartir su información con quien deseen. Si ambos miembros de una pareja deciden compartir contraseñas, cuentas, celulares, etc., pueden hacerlo, siempre y cuando no sea con chantaje o manipulación de alguna de las partes. Por otro lado, las personas que llevan a cabo una infidelidad pueden ocupar las redes sociales, pero no necesariamente. Si necesitas mayor orientación, dirígete a https://hablemosdesexo.com/consigue-ayuda. Linda semana.

  15. La privacidad en la pareja…
    La privacidad en la pareja NO debe existir. Si existe no deberían ser pareja. Desde el momento que tienen intimidad deben compartir todo. Ya que eso trae consecuencias para ambos. Compartir la cama pero no la vida ya no seria pareja… sólo sería una aventura . La persona que prefiere su privacidad a su relación NO TE AMA… la prueba es la pandemia. Si no guardar la sana distancia puede matarte, imaginate compartir la cama con alguien que no sabes si tiene otra relación o no sabes en donde y con quienes estuvo. Ya se están viviendo situaciones difíciles de por sí como para dormir con alguien que no esta dispuesto a hablar de su yo interior… ese yo interior siempre va de la mano con el yo exterior.. así que entre las parejas NO DEBE EXISTIR LA VIDA “INTERIOR”. UNA PERSONA QUE TE AMA PARA SIEMPRE DEBE ESTAR DISPUESTA A SER UN LIBRO ABIERTO PORQUE SABE QUE SERÁS LA PERSONA QUE ESTARÁ EN LAS DIFICULTADES TAMBIÉN Y UNA PERSONA QUE ESTÁ CONTIGO EN LAS BUENAS Y MALAS NO MERECE QUE LE OCULTES COSAS. LA SALUD Y LA ECONOMÍA DE UNA PAREJA ES UNA SOLA Y ESO LE DA EL DERECHO A SABER TODO EL UNO DEL OTRO.

    1. Buen día, Alex; gracias por…

      Buen día, Alex; gracias por compartirnos tu punto de vista, el cual respetamos totalmente. Pero sí queremos resaltar que la privacidad es necesaria, saludable y además un derecho sexual (https://hablemosdesexo.com/amor-y-relaciones/derechos-sexuales) ?. Recuerda que no todo se tiene que contar, hay veces que se pueden guardar cosas para una y uno pues son privadas y eso está bien y para nada impacta en los acuerdos previos de pareja o significa infidelidad. Y justo el amor se tendría que construir desde el respeto a la privacidad, espacios y tiempos de ambas personas. Imagina si le contáramos todo a esa pareja y después se termina, ¿qué podría hacer ella con esa información que se compartió desde este amor? Es lo que pensamos y lo queríamos compartir… peeero cada quien es libre de decidir si comparte todo o se guarda cosillas. Saludos. 

  16. Mi celular y mis cosas están…
    Mi celular y mis cosas están a disposición de mi novio, al igual que las de él a mi. Pero yo se que tiene que existir esa privacidad o respeto, en cambio el por su relación pasada no comprende eso. Me revisa el celular cada que puede y eso me molesta porque ya le he dicho que no soy igual a su pasado. ¿cómo lo hago entender aquello?

    1. Bonita tarde, RedMi; así…

      Bonita tarde, RedMi; así como lo dices, las parejas tienen derecho a tener intimidad y si este problema lo trae a causa de una relación pasada, lo mejor sería que él medite el buscar atención psicológica, pues la desconfianza no es base para una relación de pareja ?. No olvides que ese trabajo no es tu responsabilidad, y si de pronto te sientes abrumada, recuerda que se vale irse de donde no se siente cómoda, tranquila, en confianza y respetada. Te dejamos esta info curiosa que puede serte de utilidad https://hablemosdesexo.com/amor-y-relaciones/derechos-sexuales y https://hablemosdesexo.com/amor-y-relaciones/problemas-de-relacion/celos-y-otros-problemas. Saludos.  

  17. Alguien me puede decir. Si…
    Alguien me puede decir. Si exigirle a mi pareja que me diga dónde va y con quién es invadir su privacidad… Aún cuando ya tiene antecedentes de infidelidad. Al parecer yo soy una persona muy dominante.

    1. Hola “Milagros”

      Lo importante aquí es saber qué a pesar de qué haya una infidelidad en el pasado, sigues con tu pareja por el cariño y la confianza. Puede que seas una persona dominante, pero tome en cuenta si a ti te gustaría que tu pareja te estuviera monitoreando. 😉

      Recuerda que si tienes alguna otra duda, nos puedes contactar por medio del foro de hablemos: https://foro.hablemosdesexo.com/forum
      ¡Saludos! 🙂

  18. En una pareja puede existir una henorme confianza, pero son las actitudes y el comportamiento de cada uno, lo que hace que la confianza se mantenga inalterable o se genere la desconfianza, ya que antes del surgimiento de las redes sociales, los mensajes de textos, los chats y el whatsApp, nadie hablaba sobre la importancia del respeto a la privacidad de la pareja, precisamente porque las parejas mantenian una vida social en comun al compartir el mismo grupo de amistades, y al conocer las amistades personales del otro, pero la llegada de las redes sociales cambio completamente la forma de socializar y de relacionarse de las personas, por lo cual las parejas dejaron de tener una vida social en comun, y pasaron a tener cada uno su propia vida social independiente a la del otro, como asi tambien la posibilidad de relacionarse en forma individual con otras personas de todo el mundo, o de reencontrarse con viejas amistades y porque no, con alguna ex pareja, por lo que obviamente en ese caso se hace necesario exigir el respeto a la privacidad.
    Aquel que exige a su pareja que guarde respeto a su privacidad, logicamente es porque trabaja como ajente secreto o porque tiene una doble vida, y obviamente no quiere que su pareja se entere, ya que la persona que se muestra integra y transparente, no necesita salir a hablar afuera cuando recibe una llamada, no necesita mantener protegido su celular con contraseña, porque el que no tiene nada que ocultar, no da razones para que su pareja sienta la necesidad de revisar sus converzaciones y su historial de llamadas.
    Hasta los mas santos estan expuestos a caer en la tentacion, y si veo alguna actitud extraña que me lleve a preguntarme que esta pasando, me importa un cuerno la privacidad de mi pareja y lo que digan los psicologos.

    1. Hola “Miguel”

      Agradecemos tu comentario y la forma en la que expones el tema de la privacidad de la pareja, creemos que es muy importante guardar el respeto de no espiar el celular o las redes sociales. Una pareja que no tiene confianza, no tendrá mayor futuro, por que siempre se tendrá ese miedo o inseguridad de que la otra personas no esta siendo fiel o que podría tener “tentaciones”. ¡Gracias por compartir!

      Recuerda que si tienes alguna duda, nos puedes contactar por medio del foro de hablemos: https://foro.hablemosdesexo.com/forum
      ¡Saludos! 🙂

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