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Mi pareja tiene tendencias misóginas

Las discusiones en una relación nueva no significan mucho problema, a menos que le cambie el humor constantemente, te trate a veces de forma muy dulce pero en otras te llega a herir, y fuertemente.

Cuando inicias una relación todo es romántico y perfecto, hasta que llega la primera riña. Hasta ahí no hay mayor problemas, pero si empiezas a notar cambios de humor extremos y que comienza a tratarte mal, ¡Cuidado! Podrías ser víctima de un misógino.

Las actitudes misóginas en la relación de pareja, tarde o temprano degeneran en violencia de género y, en casos extremos, conducen a la muerte. “Las mujeres deben aprender a detectarlas”, sostiene Lucy Serrano, psicoterapeuta mexicana.

Según expertos uno de los factores que explican gran parte de los casos de violencia contra las mujeres es la misoginia. En su definición más estricta, el término indica aversión u odio a las mujeres, sin embargo, como explica Serrano, “Los misóginos no odian a las mujeres, sino que las quieren controlar”.

Distinto al machismo
En el machismo se considera a la mujer como un ser inferior, y es una actitud un poco más paternalista, explica Serrano. “El misógino al mismo tiempo quiere controlar a la mujer y la quiere tener a menos, porque cree que si no la controla entonces la mujer se va a convertir en alguien muy poderoso y por eso la tiene que tener sometida”.

El machismo por su parte, se manifiesta de forma más primitiva. Es una coacción física o psicológica con expresiones protectoras a la vez que discriminatorias. En casos extremos, castiga comportamientos afeminados en los hombres. El machismo y la misoginia en cierto modo se parecen, pero no son lo mismo.

La misoginia es infinitamente más refinada

Afirma Serrano, sobre todo en cuestión de pareja. “Un misógino es una persona que en el fondo tiene actitudes muy perversas, ya patológicas, que tienen que ver con ese control que quiere mantener sobre la mujer”. La misoginia también puede darse en relaciones lesbianas.

Cómo detectar a un misógino
El misógino, según Serrano, tiene tres facetas en su personalidad que va alternando a medida de la necesidad de control sobre su pareja:

  1. El Príncipe.-Suelen ser atentos, educados muy inteligentes y brillantes. En muchos aspectos se trata de gente que ha tenido éxito en la vida, entonces una los admira. “Y como las mujeres, muy en el fondo, tienen esa enorme necesidad de protección, eso hace que se queden muy enganchadas”, explica Serrano. En casos extremos los llamados ´Príncipes` son tan perversos que estudian a su potencial víctima. Estudian cuáles son sus lados débiles para generar esa excelente impresión.
  2. El Patán.-Es cuando sale la persona grosera, que menosprecia, que humilla y devalúa, pero que todavía puede hacerlo de manera sutil. “Te puede decir las cosas pero como si te las dijera por tu bien. Aparentemente te lo dice de forma cariñosa pero no deja de estarte devaluando”, indica Serrano. Pero con el paso del tiempo empiezan las groserías y una se descontrola porque estaba acostumbrada al ´Príncipe´. Este último puede volver y alternarse con el patán, de modo que una conserva la esperanza de que la pareja vuelva a ser ´normal´.
  3. El niño herido.-Cuando la mujer se harta del maltrato, del desprecio, del control, del desgaste, de la angustia, empieza a querer retirarse del misógino y él no lo va a permitir. “Es tan hábil que puede fingir, que puede actuar y entonces se muestra arrepentido y dice que te quiere, que te valora, que hay que seguir trabajando para que la relación funcione y la mujer se siente de lo más maternal y piensa que finalmente ya se arrepintió, ya se dio cuenta de que está equivocado, pero no es así”. Según Serrano, esta actitud es simplemente un truco.

“Es más, muchos hombres misóginos, cuando ya llegan a los extremos de los golpes, primero te golpean y luego te mandan flores y esto genera un enorme descontrol”.
Por eso la gente desde afuera no entiende por qué las víctimas ´se enganchan´. “Muchas veces dicen ¡oye pero eres una tonta, si este hombre te maltrata por qué no lo dejas!. Creen que es muy sencillo, pero no se dan cuenta de esta red, de todos estos hilos macabros que el misógino ha tejido alrededor de su víctima, la que difícilmente puede escapar”.

Qué hacer si reconoces y tu pareja a un misógino
Primero que nada, ver qué tanta codependencia tiene una con su pareja. Mientras más dependiente sea, más peligro corre de caer en las ´redes´ de un misógino.

La persona dependiente es la persona que necesita exageradamente el cariño, la aprobación, la compañía o la protección de su pareja. Es esa necesidad extrema como la del drogadicto que necesita su droga, sostiene Serrano. Y como todo drogodependiente hay que desintoxicarse.
“Hay que trabajar la autoestima. Entender cuál es la razón por la que una se mantiene ´enganchada´. Ser más asertiva para expresar los sentimientos”.

Convencerse de que es imposible entablar el diálogo con un misógino. Según Serrano, los misóginos son mentirosos, manipuladores, prometen lo que sea con tal de volver a tener el control. “Hasta que la mujer no recupere su autoestima es recomendable no acercarse al misógino”.

¿Se puede cambiar a los misóginos?
Desde afuera la gente no puede cambiar al misógino, dice Serrano. El misógino tiene que cambiarse a sí mismo buscando ayuda. Necesita primero admitir que lo es, cosa que muy rara vez lo hace.

La especialista enfatiza que hay que tener mucho cuidado. Se dan casos en los que mujeres que, con toda la comprensión y paciencia, llevan a su pareja al terapeuta, sin embargo, el misógino puede manipular al propio psicólogo.

“Su astucia llega a tal extremo que yo he visto casos de misóginos que acaban convenciendo al psicólogo de que la loca eres tú, de que la que está mal eres tú”.
Trabajando con alguien que realmente sepa lo que es un misógino, y que no se deje manipular, Serrano considera que se puede lograr cierta mejoría. Pero es un proceso prolongado que tiene que ver con trabajar con problemas de conducta y probablemente con el esclarecimiento de traumas y problemas sufridos en la infancia.

Otras consideraciones
Serrano aconseja, de forma muy franca y directa, tomar en cuenta otras consideraciones:
No justifiques que te quedas por amor. “Tal vez tú sientes algo por el misógino pero no le pongas el título tan bonito de amor, no lo hagas sublime haciendo creer que tú eres una santa o que eres una mártir”.
Procura siempre tener alguna forma independiente de ingreso (económico). “Las mujeres que están más sujetas a los misóginos son las que no trabajan, tienen hijos y piensan que van a quedar desamparadas”.

No buscar siempre la aprobación de tu pareja. “Esto se presta a manipulaciones. Tú tienes que hacer las cosas que consideres necesarias o importantes para ti sin pedir permiso y sin pedir su aprobación. Si él empieza a meterte culpa de, por ejemplo, que vas a descuidar a los chicos y al hogar, tú le dices que esa es tú opinión y que respetas la suya pero que por favor te respete”.

La familia y la religión malentendida pueden llegar también a ejercer una presión social sobre las víctimas de misoginia, que impide que tomen la decisión del librarse de su maltratador. “Si es una situación muy grave y tienes a los familiares que te dicen ´no, pero piénsatelo bien, no lo dejes, y tus hijos´, piensa entonces en la cantidad de mujeres que terminan muertas, por estar esperando a que él cambie”.

Obviamente en toda relación de pareja hay momentos de crisis y de ajustes, explica Serrano. “Cuando no hay misoginia y los problemas son un poquito más razonables se puede reestructurar la relación. Pero cuando la hay, es muy peligroso continuar la relación”.

Finalmente Serrano recomienda la lectura de un libro: “Cuando el amor es odio” de Susan Forward, que tiene más detalles sobre esta compleja situación. Más información sobre el Centro de Desarrollo Personal de México puede encontrarse en: www.lucyserrano.com.mx

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Recent Comments (8)

  1. comentario
    en tu comentario decis que “la mujer” necesita proteccion,
    creo que es parte del discurso misogeno,
    o sea no creo que la Mujer necesite proteccion ni mas ni menos que el Hombre
    es misogeno educar a la mujer desde el concepto que es un ser debil y que necesita un hombre que la protega ya sea padre, hermano o pareja, el dicho SOS EL HOMBRE DE LA CASA es pan nuenstro de cada dia, y eso queda en la mente colectiva de hombres y mujeres
    ademas me parece sumamente denigrante cuando hay mujeres que son independientes, y dicen ellas mismas que ademas de trabajar son ama de casas, y deben llegar a casa y seguir aplicando el rol, o sea a pesar de independisarse siguen con las mismas ideologias de roles machistas de que es la muejer qued ebe servir al hombre

  2. Que ocurre cuando el…
    Que ocurre cuando el misógino no consigue sus fines porque la mujer se muestra fuerte y no acepta la situación de inferioridad?

    1. Se va a disfrazar de…
      Se va a disfrazar de cualquiera de los 3 roles que menciono la doctora, nunca va a dejar que se vaya si no se concientiza de lo que es, el misógino si puede amar y su más grande muestra de amor será dejar a su víctima para que ella esté bien, cuando esté lejos de él, pero es capaz de someterla incluso a fuerza y con golpes para tratar de romperla y dominarla.

      1. Hola, Carlos Rios…

        Hola, Carlos Rios. Agradecemos tu reflexión y estamos de acuerdo en que las personas misóginas siempre van a tratar de controlar a sus parejas; pero se tiene que entender que eso es violencia. Así que lo mejor es identificar esas actitudes y que se pueda hacer algo para no dañar a la otra persona; en este caso, creemos que a los hombre les toca sensibilizarse hacia la violencia que pueden estar ejerciendo y decidir qué hacer para que las emociones se puedan canalizar de otras formas menos violentas. Te invitamos a seguir con estas reflexiones ?. Saludos.  

  3. Hola, Purificación.
    Gracias…

    Hola, Purificación.
    Gracias por escribir.
    Realmente, sería difícil responderte porque no hay “reglas” con respecto a cómo las personas responden a las diferentes situaciones en las que se ven envueltas. Sería difícil hablar de “el misógino”, habría que ver quién es esa persona y cómo son sus respuestas o reacciones ante estas situaciones. Recordemos que es importante no generalizar a las personas.
    Si tienes más preguntas, puedes escribirnos al foro: https://hablemosdesexo.com/forum
    Saludos.

    1. Soy misógino y ya respondí a…
      Soy misógino y ya respondí a esa pregunta para que puedan tener más información de cómo pensamos y puedan ayudar a todas las mujeres que están con alguien como yo, recién hoy descubrí que tengo esa enfermedad y en verdad créanme que al menos yo, nunca lo hice conscientemente, aunque lo hice con 3 víctimas, a ninguna se lo hice conscientemente, de hecho siempre creí que sentía algo real por ellas, contrario del psicópata según he leído, yo lo hice sin querer lastimarlas, ni idea de que yo estaba enfermo, y menos de que generaba esos daños a mis ex parejas, de hecho mañana saco mi cita con la dra serrano y trataré de que mi ex pareja reciente me acepte la ayuda para que sea tratada por ella, yo pagando las consultas y renunciando para siempre a ella. Porque en verdad la amo.

      1. Hola nuevamente, Carlos Rios…

        Hola nuevamente, Carlos Rios. Muchas gracias por confiarnos tu experiencia y aceptar tu misoginia. Esperamos que estés haciendo algo para que las consecuencias no se vuelvan a repetir con otras parejas, y que sí le des continuidad a tus sesiones terapéuticas. Lo mejor sería que tu terapeuta no atienda a tu ex pareja porque es una forma más de control que puedes tener con ella. Si la amas, lo mejor será dejarla tranquila y concentrarte mejor en tu proceso psicoterapéutico ?. Mucho éxito. 

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