Qué hacer y qué no al contar que eres seropositivo
El decirle a otr@s que eres portador de VIH puede ser atemorizante, casi una ‘confesión’. Es bueno saber qué comentar y qué no, con quién y con quién no hacerlo
Busca orientación para combatir el estigma
Desafortunadamente, hay mucho estigma y mucho sentimiento negativo asociado con el virus de VIH/SIDA, así que la reacción de la gente puede ser extrema cuando llegues a decirles. Esto es lo primero que debes saber mientras que decides revelar tu estado:
Quizá te sientas culpable, avergonzado o hasta pienses que no mereces vivir. Ten en mente que le puede pasar a cualquiera y no lograrás nada positivo culpabilizándote.
Si la gente reacciona negativamente, es bueno recordar que sólo es una persona, no todos van a tener las mismas reacciones. También, ten en cuenta que al escucharte podrían asustarse, pero debes darles tiempo para que digieran la noticia y quizás después regresen a ti. Ellos necesitarán ese tiempo, al igual que tú te tomaste el tuyo.
Coméntalo con tu pareja
La persona más importante con quién debas abrirte es tu pareja, especialmente si l@s dos están teniendo sexo sin condón. Es importante decirle a tu pareja por dos razones: en primer lugar porque también podría estar infectado y debe ser revisado lo más pronto posible para darse cuenta. Y en segundo, porque si ustedes están teniendo sexo sin protección, podrías contagiarlo.
Deberás prepararte para la reacción de tu pareja. Quizás se moleste, asuste, entristezca o quizás hasta quiera romper contigo inmediatamente. Dale un poco de espacio y tiempo para digerir la información, será difícil para ellos al igual que lo fue para ti.
Si tienes miedo de compartirlo con tu pareja o no sabes cómo hacerlo, puedes pedirle ayuda a un asesor especialista en APV (Asesoría y Prueba Voluntaria). La mayoría puede darte algunos tips o incluso, acompañarte en el momento de dar la noticia.
Tómate un tiempo
Si acabas de darte cuenta de que eres portador del virus del VIH, no te apresures a contarles a otros. Es una situación bastante difícil en la cual estar y muy probablemente te sientas atemorizado, vulnerable y con necesidad de compartirlo con alguien.
Pero primero, necesitas asegurarte que tú mismo comprendas el diagnóstico y lo que representa para tu vida.
Si sientes la necesidad de hablar con alguien, lo mejor sería hablarlo con un consejero (especialista en APV) o unirte a un grupo de ayuda a personas seropositivas. Hasta que hayas aceptado tu situación, será que empieces a comentárselo a otr@s.
Decírselo a tod@s
Una vez que hayas comenzado a aceptar tu diagnóstico, quizás deje de importarte el hecho de comentárselo a la gente, pero siempre debes considerar si la persona con la que estás platicando necesita saberlo.
Aún existen muchos prejuicios en la mente de la gente cuando hablamos de VIH/SIDA y a veces revelar tu situación puede crear problemas.
Entonces, antes de que decidas comenzar a platicarle a tus compañer@s de trabajo y jef@s o maestr@s acerca de tu estado, toma un momento para considerar si ellos realmente deberían saberlo. Si tú sientes que alguien en tu trabajo o ambiente escolar no necesita saberlo, cuéntaselo solo a alguna persona en quien confíes, para que ellos sepan de tu situación sólo por algún problema o en caso de emergencia.
Empezar una conversación sin prepararte
Antes de comentarlo con alguien, haz un plan de lo que les quieres decir. Esto quizá sea diferente para cada persona con la que hables – lo que le digas a tu madre podría ser distinto a lo que le digas a tu mejor amig@.
Tú puedes elaborar un plan con las siguientes preguntas: quién, porqué, qué, dónde y cómo. ¿A quién le quieres decir y por qué es importante que ellos sepan? ¿Qué les quieres decir exactamente y qué es lo que esperas que te respondan? Y ¿Cuándo y en dónde quieres decírselos? Lo ideal sería un lugar relajado y tranquilo.
Escribe todas las ideas y lleva esos apuntes contigo. Quizá sea un momento un tanto sentimental, y así no olvidarás nada de lo que realmente querías que los demás supieran.
Olvidar mencionarlo a profesionales médicos
Es importante mencionar tu situación a los médicos que consultes por revisión de rutina o casos específicos, aun cuando estos no estén directamente relacionados con el VIH.
Primero que nada, para que extremen precauciones cuando estén tratando con tu sangre, pero más que nada porque algunas medicaciones pudieran interferir con tu ARV (antirretrovirales), si es que las estás tomando.
Y hay muchas otras condiciones que afectan, especialmente a las personas que viven con VIH. Comentarle al doctor acerca de tu estado médico podrá ayudarle a llegar a un diagnóstico y un tratamiento adecuado más fácil y más rápidamente.
Tips extras:
- Si estás saliendo con alguien, quizás sientas la necesidad de confesarle en la primera cita que eres seropositivo, pero tal vez sea mejor idea llevarlo un poco más lento y dejarlo conocerte mejor antes de abrirte. Sin embargo, sí debes decirlo antes de tener sexo. Dicho esto, hay personas que prefieren mantener su estado al descubierto desde el principio.
- Si sientes que no puedes decirle a tu familia y amigos, no te aísles. Necesitas hablar, busca un grupo de ayuda o un consejero.
- Es tu decisión a quién decirle y a quién no. No hay obligaciones legales en cuanto se refiere a revelar tu situación médica. ¡Pero no arriesgues a los demás!
- Se requiere de verdadero valor para confesarle a los demás. No olvides sentirte orgullos@ de ti mismo@ pese a la reacción que hayan tenido.
- No hay respuesta correcta ni método que funcione en general cuando se refiere a la “Confesión”, así que debes buscar lo que te funcione a ti respecto a quién le dices y qué le dices.
- Es bueno primero saber qué conoce acerca del VIH/SIDA la persona a la que le hablarás de tu caso, en vez de saturarla con información que no podrán procesar.
¿Has tenido que decirle a alguien que eres seropositivo? Comparte tus consultas o dudas en nuestro Foro de Hablemos de Sexo y Amor.
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Recent Comments (10)
Hola nesecito hablar con un…
Hola nesecito hablar con un consejero
Hola, Yecenia. Gracias por…
Hola, Yecenia. Gracias por escribir.
Cuéntanos, ¿en que te podemos ayudar?.
También puedes escribir al foro:
http://www.hablemosdesexo.com/forum
Saludos
“no arriesgues a otros” que…
“no arriesgues a otros” que frase mas estupida y estigmatizante!!!
Hola, Efrain muchas gracias…
Hola, Efrain muchas gracias por tu comentario, lo tomaremos en cuenta. Consideramos que cada quien es responsable de su salud sexual y también debe ser respetuoso con los derechos de las demás personas. Te compartimos más información: https://hablemosdesexo.com/amor-y-relaciones/derechos-sexuales. Por favor, haznos saber si tienes otro comentario o alguna pregunta. Te esperamos en el foro: https://foro.hablemosdesexo.com/forum. Pasa un buen fin de semana.
Hola!. Llevo tres años y…
Hola!. Llevo tres años y medio con este diagnostico. Estoy muy bien de salud. Fue duro al principio, al dia de hoy es super natural para mi hasta en mis actividades diarias y cosas que me gustan. Pero hay algo que aun no logro resolver con exito. Desde mi diagnostico no tuve mas parejas estables, las veces q tuve sexo fue con proteccion y sin decir nada a la otra persona. Pero cuando en verdad empiezo a relacionarme con una persona donde intuyo que puede haber algo mas q sexo, es donde decido contar mi condicion antes de intimar por primera vez. Lo eh puesto en practica dos veces con personas que se mostraban muy entusiasmadas en conocerme de verdad. Pero cuando tome coraje y lo conte no volvio a ser lo mismo dias despues. Ellos mostraron compresión desde el primer momento, pero dias despues todo se fue enfriando y ya no era reciproco el afecto. Entendi claramente sus impactos y decidí no insistir con la relacion. Se sufre mucho despues de haberse encariñado bastante con una persona, pero es aliviador contarlo cuando de verdad te interesa la otra persona. Quizá se los hago saber de una manera muy preocupante al momento de confesarles, por eso sus reacciones. Es ahi donde me gustaría escuchar experiencias de otras personas en las mismas circunstancias, para aprender a decirlo mejor las proximas veces.
Qué tal Lucho.
Gracias por…
Qué tal Lucho.
Gracias por escribirnos.
Aquí unas reflexiones que podrían ayudar a dar respuesta a tus dudas e inquietudes:
1. Nos extraña que menciones que “cuando vas a intimar por primera vez” es cuando decides compartir tu status de salud, cuando en realidad, si ya tuviste contacto sexual con esa persona, pues… digamos que ya hubo intimidad por primera vez ¿no te parece? No hay mayor “calidad” en el vínculo afectivo si le quitamos el condón a la relación. Lo único que hay es RIESGO. De adquirir infecciones, o de transmitirlas. OJO: El condón no es una herramienta para el sexo casual, es una herramienta para TODA RELACIÓN SEXUAL PENETRATIVA. Punto. Recuerda que el amor no es vacuna contra ninguna infección. Porfa, no dejes de usar condón. Protégete.
2. Efectivamente, sería buena idea revisar cómo les compartes esto, porque no es lo mismo decirlo como si fuera lo peor del mundo o lo peor de mí, a decirlo como algo que forma parte de mí y que me parece importante compartirte. Vivir con VIH no es nada de lo que tengas de avergonzarte ni disculparte. La posibilidad de adquirir alguna infección es simplemente una consecuencia que le puede ocurrir a cualquiera que haya iniciado vida sexual. Y de lo único que se trata es de una situación de salud. Así como una gripe o vivir con diabetes no hace a las personas malas ni menos valiosas, a ti el convivir en tu cuerpo con este virus, no te quita valor ni derecho a ser amado. Te invitamos a creértela y amarte mucho a ti mismo, y verás que poco a poco las cosas se transforman.
En la Parada del Placer con Salud reunimos para ti tres tipos de servicios de acompañamiento: Foro online, consulta médica online y otro donde encontrarás el punto de servicio amigable más cercano a ti (si estás en México) para esos casos donde la consulta en línea no es una opción: https://hablemosdesexo.com/consigue-ayuda
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De antemano, muchas gracias.
Saludos.
Necesito un consejero…
Necesito un consejero urgente. Por favor.
Hola, Ali, déjanos saber…
Hola, Ali, déjanos saber dónde te encuentras para poder canalizarte. Si estás en México puedes acercarte a los CAPASITS (https://www.gob.mx/censida/acciones-y-programas/centros-de-atencion-sais-y-capasits) o a Clínica Especializada Condesa (http://www.condesadf.mx/), si estás en la Ciudad de México. Quedamos atent@s.
Deberían tener cuidado con…
Deberían tener cuidado con decir NO ARRIESGUES A LOS DEMAS ya que poco o nada se habla acá de U=U (INDETECTABLE o INSTRANSMISIBLE). Así que no es cierto que al tener sexo debas decirlo si estás en tratamiento efectivo, las personas con VIH no pueden transmitir el virus si están en sus citas como debe de ser. No es algo difícil de investigar. En relación a llevar una relación estable es algo muy distinto claro está sin embargo en este tema poco se habla de las formas de evitar un contagio por VIH
Hola, Ramon, agradecemos tu…
Hola, Ramon, agradecemos tu comentario y claro que tomamos nota ?. Este punto acerca de ‘no arriesgar a las demás personas’, lo creímos importante resaltar pues el lado contrario de las personas indetectables son las que aun sabiendo su diagnóstico, no se apegan a su tratamiento y esto las haces ser irresponsables con su propia salud y con la de las demás personas, pues sus derechos sexuales y reproductivos se ven afectados (https://hablemosdesexo.com/amor-y-relaciones/derechos-sexuales). Tienes toda la razón en señalar que no tomamos en cuenta esta parte de lo indetectable, así que por aquí lo dejamos https://www.facebook.com/fundacion.mexico.vivo/posts/4404049309623573. Recuerda que no se habla de contagio, sino de transmisión ?. Saludos.