Mi pareja tiene una ‘bendición’
¿Cómo lidiar cuando la pareja trae ‘equipaje’ y no me refiero a los jerseys deportivos y vinilos que trajo en la mudanza sino a que ya tiene hijos de su anterior relación?
Estoy segura de que cuando vimos ‘La Cenicienta’ en la infancia, a ninguno se nos ocurrió que algún día podría ser la madrastra o padrastro, pero sí.
Seguro que más de una persona que ha tenido una pareja con hijos/as, tuvo problemas para lidiar con la situación.
Pero vamos, que no es cosa del otro mundo, todas nuestras parejas tienen un pasado, solo que en estos casos, el pasado come dulces y ve caricaturas… en nuestro sofá.
A ver, primer punto: tener celos de la criatura, sí, peor cuando la criatura es niña, al parecer. Supongo que si tú también tienes un retoño, la situación es más ecuánime, pero para las mujeres jóvenes, que no han sido madres, puede ser conflictivo.
Probablemente, hasta ahora hayamos tenido novios cuyas únicas prioridades eran sido la escuela, el fútbol o los amigos, por lo que cuando nos decían ‘tú eres lo que más quiero en este mundo’ les podíamos creer. Sin embargo, ahora la prioridad es otra mujer, una pequeñita.
¡Alerta!
Si te dice que te quiere más que a su hija puede resultar halagador, pero no lo es necesariamente. Pregúntale y obsérvalo, ¿en verdad descuida a su hija por estar contigo? De ser así, quizá no vale mucho la pena. ¿Quieres estar con alguien que renuncia a sus hijos por una pareja?
Un error de principiante es tratar de luchar por la atención del padre y es terriblemente egoísta, te estás poniendo tú misma a la altura de una niña, ¿en serio? Te lo digo ya, es una batalla perdida, que, además, lo merece porque es ruin.
¡Recordatorio!
¡No seas la madrastra o el padrastro! Porque tú eres la pareja, ocupas un lugar distinto en la vida de esa persona y, además, la madre o el padre de la criatura existe y no tienes por qué ejercer ese papel. Sé su amiga/o, si quieres, eso estaría mejor.
Algo con lo que hay que lidiar
Todos venimos con equipaje previo acumulado en amores pasados. Sin embargo, repito, esta maleta habla, come, camina y, en algunos casos, va al colegio y, sobre todo, tiene una madre y un padre.
Segundo punto a considerar, la relación con ‘el/la ex’ también está ahí. En otros casos, existe, pero no la tienes ni que conocer. Aquí, forma parte de la ecuación y no se va a ir a ninguna parte. Relájate también, por algo terminaron su relación y ahora él o ella ha decidido estar contigo, confía. Punto.
Si, todas estas cosas pueden quitarle romanticismo a la relación, sobre todo al principio, porque sentimos que nuestra pareja tiene otras preocupaciones (de adulto), que pueden hacerlo menos disponible.
Quizás una buena idea es no precipitarse en conocer a la ‘bendición’, y hacerlo cuando la relación esté más consolidada.
Si son capaces de compaginar su amor con la vida de la criatura de una forma sana y positiva puede ser una oportunidad para aprender y decidir si quieres tener hijos propios o cómo educarlos.
Ahora, otro problemita que puede surgir es tu propia familia.
Ningún padre querría para su hija un novio con hija propia, pero en algunos casos esta preferencia se agrava cuando por razones religiosas o de principios nos encontramos con que es muy difícil explicarles que ya tienen ‘una nieta/o’.
Error
Recuerda que no eres la madrastra o padrastro, es hija/o de tu pareja y que bueno si tus padres la/lo consideran parte de la familia, pero esto no debe ser una imposición. Pueden simplemente ser amables, como lo serían con cualquier otro niño y ya está.
Obviamente, cada situación es particular y no puedo dar más consejos sin saber las circunstancias, pero sí diré una cosa: esto es un todo o nada.
Un hijo no deja espacio para la negociación.
O estás dispuesta a entrar en la relación de lleno y tratar a esa criatura con amor y dedicación o cortas la relación antes de que sea tarde.
En cualquiera de los dos casos, el egoísmo tiene que tomarse unas vacaciones y la madurez ha de asumir más responsabilidades.
Mucha gente calificaría como cobarde y egoísta la renuncia al amor porque no podemos lidiar con el ‘equipaje’ de nuestra pareja. Sin embargo, a mí me parece tremendamente valiente y generoso.
Básicamente estás renunciando a algo que quieres porque sabes que le pondrás las cosas difíciles o que harás daño a una tercera persona (a un niño/a, nada menos). En cualquier caso: enhorabuena, ya eres una persona adulta.
¿Qué opinas? ¿Has estado en una situación así? ¡Compártela con nuestra comunidad en los comentarios! ¿Buscas ayuda? ???
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Recent Comments (303)
Hola vivo ahorita en una
Hola vivo ahorita en una situación que me tiene de malas, comen se una relación donde existe una niña de por medio y después d casi 5 años bien ahora no aguanto porque ya no pretenden traer a la niña los fines sino que quieren traerla a vivir a la casa y q yo asuma la responsabilidad porque nadie me mando a vivir con añgiown con hijos y m da bronca pues también tengo un bebé con el papa de na niña u no Me lo toma encuentra parece mas bien hijo mio nada mas a llegado a tal caso q los gastos personales de mi hijo loa cubrió solo yo q m recomienda?
Hola Arian. Gracias por
Hola Arian. Gracias por escribir.
No se exactamente cuales son las razones para que la niña vaya a vivir contigo y tu pareja. De ser posible, trata de negociar la estadía de la niña. Entiendo que es un tema que te incomoda, pero conversa con tu pareja sobre cuales son las consecuencias, las responsabilidades que asumirá cada quien, los gastos y que haya un compromiso para cumplir con lo que la crianza de la niña amerita.
Por otra parte, considera buscar ayuda terapéutica, porque “ya no aguantas más”. Con orientación, puedes tratar de entender mejor la situación y tener mejores herramientas para afrontarla.
Si necesitas mas apoyo, escribe a nuestro foro: https://hablemosdesexo.com/forum
Ay sorry no supe cómo hacer…
Ay sorry no supe cómo hacer la pregunta pero mi caso es más feo la hija tiene 12 no le gusta adiarse tiene 2 años o más con piojos, no me deja hacer arde a su papá y cuando viene no recibe su ropa después de bañarse y parezco la gata de la casa estoy en abrazada y solo me queda 1 mes para dar a luz ya no aguanto esto es La Niña de los ojos de su papá.
Hola, Anonymous. Gracias por…
Hola, Anonymous. Gracias por escribir y compartir tu caso. Valdría la pena que platiques con tu pareja, que le compartas tu sentir y tus preocupaciones (porque pues la situación con un bebé próximo a llegar, no pinta para ponerse más fácil) ya que la crianza es y debe ser una tarea compartida, así como las labores del hogar, idealmente, pero hay que platicarlo y negociarlo. Tú tienes derecho a poner límites y negociar con tu pareja los límites y las consecuencias, pero hay que empezar por hablar de ello, y si es necesario, buscar ayuda. Si tienes más dudas puedes escribir también al foro: https://hablemosdesexo.com/forum
Saludos.
Yo t digo si tu amas al padre
Yo t digo si tu amas al padre debes querer a la hija yo comparti con los hijos varones d mi pareja y aunque uno cambiaba d conducta d ves en ves y teníamos rose x eso a ellos les gustaba mucho abrazarme y derme besos solo se debe compartir con ellos ,ya q todo cambiaría si son niños q les gusta llamar la atención muy seguido d su padre o madre
Pero si hay lugares a los…
Pero si hay lugares a los que no quieres ir con ellos aunque quieran?
Hola, Erika, qué gusto…
Hola, Erika, qué gusto leerte. Como en todo, hace falta negociar, con tu pareja o incluso con los niños. Eso sí, ten presente que en una buena negociación, todas las partes ganan. Sólo hace falta paciencia, apertura y creatividad para generar las propuestas. Si tienes otra pregunta, dirígete a https://hablemosdesexo.com/consigue-ayuda. Saludos.
Yo estoy viviendo con mi
Yo estoy viviendo con mi pareja y su pequeño y La verdad es muy difícil pensaba que yo era un poco egoista, pero la responsabilidad es tan grande que a veces siento que no puedo y la relación va mal.
Hola Yazmin, gracias por
Hola Yazmin, gracias por compartir tu historia.
Es un proceso progresivo, de engranaje (a veces no tan rápido como se quisiera), por lo que amerita mucha paciencia, normas claras y amor.
Es importante que haya sintonía con tu pareja frente a su hijo, para que entienda que ambos están de acuerdo en las decisiones que se toman en casa. Para eso, tanto tu como tu pareja, deben conversar mucho. Coméntale sobre como te sientes al respecto, lo que te preocupa, en fin… Entiendo que es una responsabilidad, pero no tienes que asumirla toda tu. Tranquila.
Si necesitas mas apoyo, no dudes en escribir a nuestro foro: https://hablemosdesexo.com/forum
Hola yo estoy en una…
Hola yo estoy en una situación así. Mi pareja tiene una hija de 5 años ella quiere dormir con el papá no deja que yo me aserque abraze o le de un beso y la verdad esa situación me incómoda he llegado a centir que él le da más atención a ella que Ami … Asta he tenido ganas de terminar la relación por qué no puedo tener una relación normal como Ami me gustaría cuál quier cosa abrazo o beso tiene q ser a escondidas si no la hija se pone hacer berrinches y súper malcriada el papá hace lo que ella dice.. estoy mal no c como manejar eso
Hola, Adela.
Gracias por…
Hola, Adela.
Gracias por escribir.
Lamentablemente para ti, pues ella es su hija, y es una niña de 5 años, ni siquiera es una persona adulta independiente a la cual puedan “sacar” de la relación. La relación que él tiene con ella es de paternidad, y ejercer su paternidad es su derecho, como es derecho de la niña compartir cuanto pueda y quiera con su padre. Está en ustedes, los adultos, hablar de esto, y buscar soluciones adultas, que no perjudiquen a la niña y su crianza, porque la menos involucrada en esto, aquí, es ella. Aunque a ti te parezca que ella es el problema, es quien menos lo es. Si gustan pueden acudir a terapia de pareja, o buscar maneras de conciliar. De otro modo, terminar la relación si no te sientes cómodo y plena, también es una gran decisión. Tal vez alguien que no tenga ese tipo de vida, roles y de ejercicio de sus responsabilidades (porque hay muchos que aunque son papás, no se hacen responsables de sus hijas e hijos), con quien puedas construir algo como lo que quieres.
Para más recursos, acércate a nuestra parada del placer con salud: https://hablemosdesexo.com/consigue-ayuda
También te invitamos a responder esta encuesta, para conocerte mejor y ofrecerte mejores contenidos: https://es.surveymonkey.com/r/HablemosdeTi
Gracias por tu apoyo.
Saludos.
Yo estoy en una situación…
Yo estoy en una situación similar… La hija de mi novio es linda, de hecho muchas veces la paso bien, no la odio ni quiero que desaparezca, su presencia me agrada. Ella tiene 11 años y sigue poniendose celosa, igual que yo, me pone celosa que yo no cuente con la misma atención no me refiero al afectivo el por lo mismo que que la niña se pone celosa marca mucho su espacio cuando está con ella y no se da cuenta que me lástima a mi también porque me siento excluida todo el tiempo.
Es incómodo la mayoría de las veces que está, cada vez más días el papá con más responsabilidades y enojos, es una desición difícil el quedarse y continuar, estoy consciente de que es cuestión de tiempo para que viva con nosotros, espero llegar a un buen acuerdo con el, bi se si pueda con la responsabilidad y con tragarme todo.
Hola, Janet Eliazib…
Hola, Janet Eliazib. Entendemos tu sentir y te recomendamos platicarlo con ella y también con él por separado, creemos que ella puede entender y comprender muy bien la situación, permítete expresar eso que sientes ?. Y sí, se vale decir “no quiero estar” e irte. Ojalá que todo vaya bien para ti, tu tranquilidad y salud mental. Si te podemos apoyar en algo más, visítanos en https://foro.hablemosdesexo.com/forum. ¡Saludos!
Hola tengo mi pareja que
Hola tengo mi pareja que tienes dos niño y de verdad no se que hacer mi pareja trae los niños los fines de semana y quiere que salgamos por alli como una gran familia y resulta que sus niñnos se portan super mal y mi esposo no les dice nada y siempre lo que dice es que son niños el no los castiga no nada y tampoco deja q yo lo haga porque son sus hijos .. pues cuando ellos me contestan mal o se comportan mal el nunca los ve y siempre dice que soy yo la que inventa cosas ya eh tratado de hablar con el y nada el dice que sus hijoa son una maravilla y que no se portan mal .. que me dicen ustedes
Hola dervis,
Hola dervis,
gracias por escribirnos. La realidad es que suena muy complicada tu relación. De alguna forma tu estás en una relación con alguien que es padre. Sin importar tú ni lo que tu pienses, él es padre. Ser padre es una obligación muy seria y una relación muy cercana y dependiente.
Por un lado, me da la impresión de que no te gusta que los lleve o que quisieras que estuvieran “ustedes solos”. SI eso es lo que quieres, tienes que decirselo directamente. “necesitamos espacios solo para los dos”.
Por el otro, estarle criticando cómo él educa a sus hijos, cuando no son tuyos, pues… ahí considero que vas a “perder” siempre.
No hablas de la formalidad de la relación ni del tiempo que llevan juntos, pero si él quiere que ustedes eventualmente sean una familia, entonces sí tienen que hablar esto muy seriamente y quizás en una terapia de pareja.
Si es algo más informal y a ti no te late la idea de “ser una gran familia”, quizás será importante que le digas y pienses bien las cosas, pues el no va a dejar de ser papá. Al menos que el te de pie, “para criarlos”, tu opinión no será tomada en cuenta.
Te dejo más información
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saludos!
Me di cuenta hace un par de
Me di cuenta hace un par de Dias que mi novio tiene una hija..!!! la hija de el tiene 4 de edad, eso paso antes de conocernos: Lo peor esq estamos a un mes de irnos a vivir juntos.! Mis padres aun no lo saben, ellos son my religiosos.! y todavia no aceptan mi relacion con el.!! Que Hago??
Nathaly. Gracias por escribir
Nathaly. Gracias por escribir.
¿Qué quieres decir con “me di cuenta hace un par de días que ni novio tiene una hija”? porque tal como lo describes parece que fue un descubrimiento casual mas que una conversación seria.
Un/a hijo/a requiere de una serie de obligaciones y compromisos. Entiendo que te preocupe lo que puedan pensar tus padres, pero más bien piensa como este rol que debe ejercer tu novio afectará la vida de ambos como pareja, el tiempo que deberán dedicarle, el dinero, etc, etc..
Revelar esta información a tus padres o no hacerlo, es tu decisión. Lo importante es que entiendas y asumas las responsabilidades y consecuencias que podría tener en tu vida.. especialmente a 1 mes de vivir juntos.
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hola! me pasa algo similar…
hola! me pasa algo similar justo ahora, existe una probabilidad de 85% de que sea su hija si no es que mas, el no la quiere pero su familia acepta a la nena de lo mas bien.
mis padres igual son religiosos y nunca lo van a aceptar.
me gustaria sabe como afrontaste tal situación, puesto que ahora estoy en una encrucijada
Hola, Nan. Gracias por…
Hola, Nan. Gracias por escribir.
Entiendo, es un panorama difícil. En principio, lo ideal es confirmar la información para no desgastarte ante esta situación. Si tu pareja efectivamente es padre, considera que este es un rol del que no se va a desligar. Es una responsabilidad que implica tiempo, energías y dinero. Tu como su pareja, debes preguntarte si quieres acompañar este proceso. Plantéate seriamente si quieres asumir y acompañar a tu pareja antes de conversar con tus padres.
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Huye rápidamente, si fue…
Huye rápidamente, si fue capaz de ocultar Ulla existencia de su hija hasta este punto de la relación, no quiero imaginar lo que sería capaz de ocultar. Y mucho menos vivir con alguien así. Puedes conseguir algo mejor y sin compromisos o por lo menos con el valor de decir la verdad.
Hola dervis,
Hola dervis,
gracias por escribirnos. La realidad es que suena muy complicada tu relación. De alguna forma tu estás en una relación con alguien que es padre. Sin importar tú ni lo que tu pienses, él es padre. Ser padre es una obligación muy seria y una relación muy cercana y dependiente.
Por un lado, me da la impresión de que no te gusta que los lleve o que quisieras que estuvieran “ustedes solos”. SI eso es lo que quieres, tienes que decirselo directamente. “necesitamos espacios solo para los dos”.
Por el otro, estarle criticando cómo él educa a sus hijos, cuando no son tuyos, pues… ahí considero que vas a “perder” siempre.
No hablas de la formalidad de la relación ni del tiempo que llevan juntos, pero si él quiere que ustedes eventualmente sean una familia, entonces sí tienen que hablar esto muy seriamente y quizás en una terapia de pareja.
Si es algo más informal y a ti no te late la idea de “ser una gran familia”, quizás será importante que le digas y pienses bien las cosas, pues el no va a dejar de ser papá. Al menos que el te de pie, “para criarlos”, tu opinión no será tomada en cuenta.
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Ponte en el lugar de la…
Ponte en el lugar de la madre, es decir, no lo asumas, pero ¿te gustaría que alguien ajeno regañe a tus hijos? Ahí tienes la respuesta. Si no tienes hijos pues no entenderás mucho. Cada quien debe tener su lugar en la relación. Quizás el no te esté dando tu lugar, me refiero solo a lo que te corresponde su pareja, sus hijos son aparte y creo que el debería ser conciente de lod hijos que tiene.
tuve una pareja y tengo dos
tuve una pareja y tengo dos hijos, varon y hembra, vivimos 3 años juntos y la relacion fue excelente! mis hijos lo aman y se llevan muy bien aun. es dificil pero no es imposible estar en medio de dos amores totalmente distintos y ser como el arbitro para q se lleven bien y haya armonia en casa, el primer año lo dificil fue organizar el horario de los programa de TV de resto fue maravilloso
Como hacer cuando es la madre
Como hacer cuando es la madre del niño que se quiere acercar al padre, pero sin dejar que éste tenga contacto con su hijo… cual seria mi mejor postura como su actual pareja frente a esta situacion???
Igneli
Igneli
Pienso que por tu bien, sería mejor que no te involucres en eso. Su relación previa y la madre de su hijo, no son tu problema. Si tienes un problema con cómo ella se acerca, tienes que hablar con tu pareja. Pon los límites que tú consideres dignos para que te sientas respetada pero donde seas empática con tu pareja y su situación.
No mencionas para qué lo busca, quizás hay cosas inconclusas que él tendría que cerrar y terminar bien, antes de ti. Quizás es parte de la guerra de las exparejas. Quizás ella está buscando dinero. Quizás ella usa a su hijo para conseguir que el haga algo. NINGUNA de estas situaciones es TU problema. El es reponsable de terminar o cerrar lo que sea necesario para tener una relación contigo.
No olvides que ser padre es una obligación para siempre y por sus hijos, la mayoría de la gente, hace todo. Así que procura ser empatica pero pon tu límite claramente con él, aclarnado tus expectativas.
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Buenas . mi caso es que yo
Buenas . mi caso es que yo soy la madre con hijo . cuando conocí a mi actual pareja ya yo tenia un hijo de 4 años un hijo q tenia toda mi atención . cuando conoci a mi pareja el era un amor con mi hijo y cuando empezamos a vivir juntos quede embarazada de una niña y allí empezaron los problemas las diferencias y las preferencia claro ella es su sangre y para completar niña q son mas melosas . y ahora mi hijo me dice q quiere vivir con su papa y su mama juntos cosa q no puede ser . he pensado seria mente llevarlo al psicologo ya q no se cm lidiar con eso ..
Eucaris
Eucaris
Creo que sí deberías llevarlo al psicólogo. De alguna forma él se siente desplazado y le queda claro que él no es su padre. Es normal que un niño busque a un padre y es muy doloroso cuando “ven que no lo tienen”. Definitivamente se beneficiaría de ir a terapia.
Ahora, tu pareja también tiene que ser consciente del daño que está haciendo a tu hijo. Seguro no es su intención y seguro no lo hace consciente, sin embargo TIENE que hacer un esfuerzo consciente por “adoptar” a tu hijo y que al menos el niño conozca una figura paterna.
Incluso creo que sería ideal que fueran los tres a terapia familiar.
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Buenas me llamo ale y
Buenas me llamo ale y necesito su consejo hacen ya 4 años decidi vivir con quien es mi pareja actual el cual tiene 3 hijos varones grandes y yo tambien tengo 3 mas pequeños dos varones y una niña él problema esta en que la ex pretende meterse en nuestra relacion y le lava mucho el cerebro a sus hijos en contra de su papa y en especial en contra mia que pasa que aveces los hijos manipulan al papa y todo el tiempo yo soy la mala de la pelicula necesito que me aconsejen porque ya no se que mas hacer e hablado con mi esposo pero ya por ultimo me e coivido de decirle las cosas porque ahora ellos le dicen al papa que el me prefiere mas a mi que allos y las cosas no son haci
Ale
Ale
Quizá sea útil que tu y tu pareja, hablen con sus hijos claramente y les expliquen JUNTOS, lo mucho que los quieren y lo importante que es para ustedes que todos estén bien. Expliquenles juntos que su madre puede decir muchas cosas, pero que ellos tienen la evidencia para saberse queridos, (dices con seguridad que así no son las cosas, asumo que ellos podrían verlo también). Si lo hablan juntos, quizás entiendan que no eres “la mala del cuento”. Aún así, puede que no funcione, no sé que tanto le haya dicho la madre, pero es MUY importante que tú entiendas que son “grandes” y que su mamá es importante para ellos.
No te tomes tan personal las cosas que vengan provocadas por una persona que probablemente no le caes bien. No es un referente para que tomes en cuenta.
Por último, no estaría mal que fueran a terapia de pareja tu y tu pareja, para hablar de estas cosas y encontrar una forma eficiente yefectiva de aboradarlo.
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hola ale soy mama dede una…
hola ale soy mama dede una chica con la misma situación que tienes y de verdad es un problema porque como padres queremos lo mejor para ustedes y se los damos pero el querer compartir tu vida con una persona con equipaje es complicado porque todas tus vivencias van a ser secuendarias cuando podrias ser la primera si tu no tienes hijos piensa mucho antes de decir recuerda que es tu vida y la responsabilidad también va hacer tuya no es un problema de tus padres si no de la decisión que tomes lo mismo le dijo a mi hija pero esta aferrada a vivir una relación a si y pues en esto esta sola yo no pienso apoyar algo que bien se va terminar con muchas incomodidades para ella, pero si quiere experimentar que sea con su responsabilidad y fuera de mi nucleo familiar solo la quiero de visita.
Que Difícil se me a hecho
Que Difícil se me a hecho lidiar con esta situación! De verdad hoy digo como decía mi madre ni se le ocurra vivir con una persona q ya tiene hijos! Siempre la q mala vas a se tu aunque tengas la razón.
Hola “yop”
Qué gusto verte por aquí, no necesariamente, de hecho eso es un estigma por qué aunque la pareja tenga hijos, no significa que no puedan tener una vida de pareja, pero cuéntanos, ¿Cómo va todo actualmente?
Recuerda que si tienes alguna duda, nos puedes contactar por medio del foro de hablemos: https://foro.hablemosdesexo.com/forum
¡Saludos! 🙂
Hola buenas tardes estoy
Hola buenas tardes estoy pasando por una situacion muy incomoda. Mi pareja tubo a una niña en un tiempo q estuvimos separados x problemas. Hoy en dia me entere q esa niña existe y me siento fatal. N quiero ni verlo x mentiroso. Y la madre d la niña aparecio hace un mes a hacerme la vida cuadrito. Tengo ocho años de casada y tengo cuatros bebes de ese matrimonio. Q puedo hacer. Ayudame xfavor
Hola Sofía. Gracias por
Hola Sofía. Gracias por escribir.
Entiendo que te sientas mal por toda la situación. Lamentablemente no es algo que puedas cambiar, así que aun cuando sea incómodo y/o doloroso hay que afrontarlo. Ojo, en el tiempo que tu consideres, pero hay que hacerlo, porque de lo contrario la relación y la convivencia (si la hay) será cada vez más cuesta arriba.
Dile a tu pareja lo mal que te sientes y como la madre de la niña no ayuda a que las cosas estén en calma. Si crees que necesitas ayuda, busca apoyo terapéutico sin dudarlo.
Este enlace tiene mas información sobre como comunicar estos temas:
https://hablemosdesexo.com/sexualidad/el-juego-de-la-comunicaci%C3%B3n
Si necesitas mas poyo, escribe a nuestro foro:
https://hablemosdesexo.com/forum
Hola me parecen super bien
Hola me parecen super bien sus consejos, llevo con. Mi pareja 3 años y soy madrastra, me ha resultado mucho desde q nos casamos hace un año y medio esforzarme por ser amiga de la nena, y me ha ido de maravilla, trató de no regañarla, eso se lo dejó a su Papá, creo q en eso estriba mucho una buena relación.
Soy esposa de un hombre con
Soy esposa de un hombre con dos hijas, una tiene 23 y la otra 16. Ambos tenemos un hijo varón. Desde q mi hijo nació, he visto el cambio en ellas, antes ni lo tomaban en cuenta, ahora le exigen a cada rato. Dinero, tiempo. Y buscan la manera de meterse en nuestras conversaciones, y ka menor quiere vivir con nosotros. No se q hacer?
Hola Dama. Gracias por
Hola Dama. Gracias por escribir.
Las hijas de tu pareja estaban acostumbradas a una dinámica en particular con èl, pero ahora posiblemente sienten celos e les inquieta que tu hijo “robe” su atención. En este sentido, quizá sea buena idea hablar abiertamente con ellas y comentarles que son importantes y que aun cuando la familia crezca, ellas son amadas y valoradas.
Ciertamente tu pareja tiene obligaciones con sus hijas, por lo que debe organizarse para responder a sus necesidades, pero a la vez poner límites para que no afecte ni deteriore la relación que tiene contigo.
Si su hija menor quiere vivir con ustedes, con calma y objetivamente evalúa con tu pareja si eso es posible, si hay voluntad, compromiso, recursos, etc
Conversa con tu esposo, en la medida que ambos estén en sintonía y se compenetren, la toma de decisiones será un poco más fácil.
En este enlace, encontrarás información:
https://hablemosdesexo.com/sexualidad/como-hablar-con-tu-pareja
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Nooooo la aceptes en tu casa
Nooooo la aceptes en tu casa viví con 3 lee bien 3 dos hembras y un varón por 9 años hoy en día tiene la mayor 19 la que le sigue 16 y el varón 11 que hicieron?? La vida imposible la de 19 se fue porque golpeo a mi hija de 8 años la 16 me robo y no se desde cuando lo estaba haciendo y el de once tiene mamitis así que no les di tiempo de escoger se fueron de vacaciones con su mama y ya no regresaron pensé que las cosas iban a cambiar para mejor y más bien después de 10 años estamos separados porque según el por mi culpa sus hijos se dieron, moraleja: NO LA ACEPTES EN TU CASA
Buenas quisiera me
Buenas quisiera me aconsejaras. Mi caso es súper complicado. Tengo una relación con un hombre desde hace 4 años. El cual venia con su maletica de 1 año y medio el siempre me decía q su hija era su todo pero q no me la podía presentar porque estaba muy pequeña . a los dos años de estar juntos decidimos vivir juntos yo tengo una hija de 7 años y mi relación. Con su papa no es buena y a mi pareja le molesta q tenga trato con el .lo cual decidí no tener mas trato. Sin embargo la maletica de mi pareja vive en casa de la mama de el con la mama de la niña. Resulta q luego de tanto tiempo la mama de la niña vuelve a salir en estado y le parió morochos. Ya serían 3 en la maletica los cuales serian la niña de 6 años y unos pequeños de 6 meses y para completar la historia yo estoy en estado de un bebe de el el cual esta por nacer. No se q hacer porque no quiero separar a mi bebe de su padre y por el otro lado sus morochos también lo necesitan y el le presta su atención como es lo cual me produce muchos celos. Que hago ?
Hola Natha. Gracias por
Hola Natha. Gracias por escribir.
Todos tus hijos demandan y exigen atención. Lo importante es que tu pareja, cumpla con sus obligaciones como padre: tiempo, afecto y el aspecto económico (entre otros)
Es clave, que tanto tu como él se pongan de acuerdo para que la relación que llevan como pareja no deteriore la atención con los/as niños/as.
Entiendo que te de celos la atención que le brinda a sus morochos, pero en ese caso, conversa con tu él y plantea lo que piensas y sientas. En la medida en que la relación entre ustedes sea mas armónica, los/as niños/s sufrirán menos consecuencias. En este enlace hay algunas claves para conversar en pareja:
https://hablemosdesexo.com/sexualidad/como-hablar-con-tu-pareja
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Hola mi esposo tiene una niña
Hola mi esposo tiene una niña tenemos 4 años de noviazgo y 2 de casados al principio yo siempre me la lleve bien con la niña no hubo problemas antes, ahora la historia cambio hace 1 año aproximadamente nos tuvimos q mudar a otro sector y a la semana q nos mudamos la mama de la niña se mudó también por la misma calle desde entonces la niña ahora quiere estar todos los días en la casa este o no el papa y cuando no la manda la mama ahora la susodicha se ha desentendido de la niña ya tiene 9 años y pues yo desde un principio hable claro con el q la niña forma parte de nuestras vidas y como no si es su hija pero antes era cada 15 días por su trabajo q la llevaba ahora quiere q yo comprenda q el no quiere reclarmarle a la mama de la niña por mandarla todos los días o decirle a la niña q no suba todos los días a la casa esto m tiene cansada ya no se q hacer la tipa me ha echo la vida cuadritos
Hola Rosmely.
Hola Rosmely.
Gracias por escribir
Entiendo que tu situación es difícil, pero es importante que tomes en cuenta que tu pareja tiene responsabilidades debe cumplir con su hija. Es clave que converses nuevamente con tu él y lleguen a un acuerdo sobre como serán las visitas de la niña a tu casa.
Busca conversar con tu pareja sin culpar, pero si dejando claros tus puntos para que (de ser posible) haya un punto medio y para que la relación entre ustedes no se deteriore.
En este enlace, hay claves sobre como hablar con la pareja:
https://hablemosdesexo.com/sexualidad/como-hablar-con-tu-pareja
Recuerda que si tienes mas preguntas, puedas hacerlas en nuestro foro: https://hablemosdesexo.com/forum
Mi esposo tiene un hijo de
Mi esposo tiene un hijo de 6 años yo lo acepto aunque no es la situación ideal ya que la madre de la criatura no supera q mi esposo no la quiere…. trato de mantener una buena relación con el sib embargo me doy cuenta q el niño esta influenciado hacia mi por la madre y es odioso a veces. Como puedo hacer para tratar de lidiar con eso?
Hola Power. Gracias por
Hola Power. Gracias por escribir
Es lamentablemente común lo que te pasa. En ese caso, recuerda que solo tiene 6 años y que tu eres la adulta, por lo que debes ser figura de respeto. El amor se construye con el tiempo y poco a poco, el niño podrá tratarte de forma autónoma, aún cuando su madre le exprese sus ideas. Es clave que para todo este proceso, exista coherencia y compenetración entre tu pareja y tu, de modo que cuando ocurran esas situaciones incómodas, entre ambos, puedan llamarle la atención.
Si tienes mas preguntas, no dudes en escribir a nuestro foro:
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Buenas tardes tengo 4 años
Buenas tardes tengo 4 años con mi pareja actual el tiene 2 niñas de madres diferentes de la misma edad 5 años y juntos tenemos un varon de 6 meses, considero q tengo buena relación con las niñas y desde q nació nuestro bebé el ha se comporta muy ecuánime y demuestra amor a los 3 el problema q tengo son las mamás q tienen rencillas entre ellas y quieren incluirme en eso, yo trato de llevar una relación cordial de respeto, sin confianza con las dos pero a veces ellas se comportan como las propias brujas y le dicen cosas malas, peyorativas e insultantes a las niñas de su hermano y de mi para q ellas me lo digan. Cómo me aconsejan q debo reaccionar a esta situación???
Hola Paty. Gracias por
Hola Paty. Gracias por escribir
Lamentamos que pases por esta situación. En este caso, te toca hacer un trabajo educativo constante con tu hijo y sus hijas, basado en el amor y en el respeto, corrigiendo vocabulario inadecuado o conductas que en tu familia ataquen los valores. Es clave, que para ello, estés en armonía con tu pareja para que los/as niños/as encuentran coherencia en las normas.
Por otra parte, evita engancharte en comentarios tóxicos que nada alimentan a una relación sana. Paciencia!
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Yo vivo con un hombre q tiene
Yo vivo con un hombre q tiene un hijo de 11 años.. Para mi el no quiere q su padre sea feliz me hace la vida de cuadritos es grosero egoísta odioso cochino y de verdad siento q me cae mal… Yo tengo dos hijos una niña de 10 años y un niño de 5 ellos se la llevan muy bien con mi pareja y a pesar de q no son sus hijos propios se portan mucho mejor q su hijo… Estoy q tiro la toalla ya no lo soporto quiero irme y dejar a mi pareja… De verdad nc q hacer… Ayuda…
Hola Mila.
Hola Mila.
Tranquila, las cosas pueden solucionarse.
Toma en cuenta que el hijo de tu pareja, tiene 11 años y está en pleno proceso de crecimiento, tratando de entender como compartir con nuevos integrantes de la familia (tu y tus hijos/as) esto, no es un proceso tan fácil, ni tan rápido y no todos/as los niños/as lo llevan igual.
El hijo de tu pareja siempre va a estar allí, forma parte de su mochila y eso no se puede cambiar. En esa relación, tu eres la adulta y debes fomentar una relación de respeto (aun cuando no te caiga bien).
Conversa con tu pareja y tengan entre ustedes acuerdos claros y coherentes de convivencia, de este modo, el niño, percibirá un clima de respeto y poco a poco se integrará a él.
En este enlace hay mas información:
https://hablemosdesexo.com/sexualidad/como-hablar-con-tu-pareja
Puedes conversar también con el niño, (y tu pareja presente) y acordar normas de modo que cuando estén juntos, sea lo más armónico posible.
Si sientes que es muy difícil, puedes buscar ayuda terapéutica para que te oriente.
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Hola!!
Hola!!
Mi novio y yo hablamos y me dijo que tenia que hablar conmigo algo muy importante para el, pero nunca me imagine lo que seria, me confeso que tiene una hija!
Lo cual a mi me afecto mucho porque es algo que no me lo esperaba, yo entendi la razon por la cual no me lo habia podido confesar antes, ya que mis padres aun no aceptan mi relacion con el, lo peor de la situacion esq en un par de semanas nos vamos a vivir juntos estamos comprometidos practicamente… Con su ex pareja no tiene comunicacion, el solamente habla con su hija obviamente! pero el aun quiere que nos casemos.
Ayuda!
Nathaly.
Nathaly.
La pregunta es: ¿quieres casarte tu?
¿Han conversado sobre el compromiso que significa para la relación que él tenga una hija? Aunque solo hablen.. tendrá obligaciones como padre.
Si te sientes preparada o crees que puedes afrontar una situación de este tipo, pues adelante, de todas formas las relaciones siempre pueden mejorar y aprender nuevas cosas si se tiene la voluntad.
Si no estás del todo segura, recuerda que también puedes pedir un poco más de tiempo y pensártelo mejor, porque considera que cuando se comprometieron.. no sabías de su rol de padre.
Actúa de forma consciente y no por presión de tiempo.
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Mi novio y yo tenemos 4 años
Mi novio y yo tenemos 4 años juntos, el desde
l día que nos conocimos me dijo que tenia hijos, los cuales en ese momento eran inactivos en su vida. Aún así yo sabía esa verdad y no se exactamente si es por que soy psicóloga, que e logrado tener una buena relación con los hijos de el. Las ex no se meten conmigo ni yo con ellas. Por que yo respeto que ellas estuvieron antes que yo y para mi está bien. Yo creo que ka clave es aceptar el paquete teniendo claro que las madrastras no cuidamos, solo acompañamos a nuestra pareja en la crianza de sus hijos
Estoy en pareja hace un año y
Estoy en pareja hace un año y medio…yo tengo 28 y él 32. El tiene una niña de 3 años….me cuesta muchisimo involucrarme con ellos ya que cuando estanos los tres juntos yo paso a un coatado y el esta todo tiempo dandole besos y abrazos a la niña y a mi ni me habla. Y cuando no esta con la niña habla a cada rato por mensajes con la ex y se mandan fotos de la hija. Es normal que habeln a cada rato….yo le pido que cuando este conmigo diacrute de estar conmigo….que opinan?
Andrea
Andrea
Considero que necesitas plantearte bien la relación y la persona. Él es padre, y ser padre es algo que no se puede superar o sustituir.
Puede haber un problema desde tu parte en que quizás estés buscando una atención que no puede darte alguien que tiene hijos, por que sus hijos son su responsabilidad y más que eso.
Quizás el problema venga de su parte en no saber cuál es el límite a ponerle a un hijo. Este es un problema de cualquier padre o madre, divorciado o no.
Busca hablarlo y si no llegan a un punto medio y quieren seguir la relación, pueden buscar terapia de pareja para mediar e intentar llegar a un punto de equilibrio.
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Tengo un inmenso problema no
Tengo un inmenso problema no puedo aceptar la atención de mi pareja hacia su hija ..ella tiene 16 años y vive y muere por su papá (mi pareja) yo aguanto aguanto hasta que sobrepaso y hago show… El estuvo de cumpleaños y yo planeé su regalo durante un mes y hoy cuando llega yo tenía una cena preparada y mi regalo, pero cuando se lo doy pone cara rara, entonces me dice “mi hija ya me regaló esto hoy día”, lo traía puesto, lo mismo que compré yo..me puse a llorar y no pudimos comer, discutimos…no sé qué hacer. Hay más situaciones en las que me tiene que dejar porque necesitan que las vaya a buscar o cualquier cosa
El y yo llevamos 2 años de relación y 7 meses viviendo juntos.
Valentina González
Valentina González
Honestamente, como no mencionas tu edad ni la de tu pareja, voy a dejar muchas dudas abiertas.
Sea como sea, creo que estas confundiendo tu lugar en la relación. Tu eres la pareja de él. No eres su hija, no vas a ser su hija y nunca serás algo cercano a su hija. Su hija es su hija.
Pero ¿quieres ser cómo su hija? o ¿quieres ser su pareja? no entiendo ¿porqué competir con una adolescente? No sé si tu estás muy joven y quizas sí sea algo parecido a celos infantiles. No sé si tenga que ver con problemas de autoestima o atención de tu parte, pero sea cual sea el caso, NO ES FUNCIONAL.
Busca terapia psicológica o terapia de pareja para tratar el tema. No será fácil y obviamente su hija JAMÁS se ira ni va a modificar la relación con su padre. Necesitas adapartarte y necesitar herramientas y madurez emocional para hacerlo.
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saludos
Hola buenos dias, yo tengo
Hola buenos dias, yo tengo una situación también. Mi novio tiene una niña de 10 años, el y yo vamos para 2 años de novios, el tiene 36 y yo 27. En dos meses nos vamos a casar por el civil, pero yo tengo mucho coraje porque su ex es muy chantajista con el, hizo que el firme la custodia a favor de ella, mientras ella hacia familia con otro, y le dejo a la niña desde que tenia 2años, y casi no miraba a la niña su ex, por lo mucho una vez al mes, los años pasaron y el nunca tuvo una relación por la responsabilidad del cuidado de la niña, hasta apenas hace 2años que inició conmigo, pero siento mucho enojo que la ex, se aprovechará de la situación para reclamar derechos de la niña y obligó a mi novio legalmente que le de la niña, y desde que la niña esta con ella, se la pasan hablando mucho enviandose fotos, y ella pidiéndole favores personales a mi novio con chantajes de la niña, y mi novio por miedo a la niña le cumple todos sus caprichos a la ex, yo siento muchos celos, porque la niña y yo tenemos muy buena relación pero la mama a ganado ventaja en todo esto, porque varias veces nos hemos enojado por culpa de ella y sus caprichos.
Esther
Esther
Por algo él se separó de ella. Por algo él accedió a atender a su hija. Y por algo, tu estás decidiendo casarte con él.
Si piensas que ella va a desaparecer por que se van a casar, piensalo bien. No se va a ir a ningún lado, mucho menos con una hija de por medio.
No quiero decir que la ex no sea chantajiste. Quizás si lo sea, pero sea o no, será parte de la vida de su hija y por lo tanto de la suya. Si tu decides estar con él, es con ella en el paquete.
Estas son las complicaciones de familias reformadas. No entiendo lo de los celos. Entiendo el enojo por la injusticia pero los celos, no me quedan claros.
¿Porqué los celos? ¿Esperas que la trate mal? ¿Esperas que arriesgue a su hija? Si es el caso, no creo que suceda. Necesitas trabajar con tu seguridad y autoestima . Si vas a casarte y comprometerte a él, debes entender que él viene con ese pasado y ella es parte de eso.
Te recomiendo terapia psicológica para trabajar tu seguridad, autoestima y distanciamiento o límites para con la ex.
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saludos
Hola! Tengo 25 mi novio 30,
Hola! Tengo 25 mi novio 30, llevamos un año y medio de relación. Desde que lo conocía sabía de la existencia de sus dos hijas (actualmente tienen 2 y 3 años) sin embargo el no las podía ver por asuntos legales (exceptuando algunos permisos unos fines y navidad) y apenas la semana pasada firmaron el convenio final. Para mi ha sido muy difícil pensarlo puesto que las verá los fines de semana – no quedándose a dormir- eso quiere decir respetar el horario de ir por ellas y regresarlas sábados y domingos. El no quiere que las conozca aún y de verdad por más que quiero entenderlo se me hace que están muy chiquitas y no habría problema de yo involucrarme pero pues el no quiere y de verdad eso me tiene mal; un año y medio lo tuve para estar juntos de lunes a domingo y ahora todo mi mundo cambio. Crei que Para mi sería más fácil pues mi papá (qed) tuvo dos familias (yo fui la segunda) y también tuve dos hermanas (su mamá murió cuando eran pequeñas), y mi papá siempre fue súper bueno equilibrando tiempos.
Para acabarla su ex me estuvo buscando y amenazando pero la verdad no le tomo ni importancia lo tomo de quien viene y me vale. Pero me deja pensando que ella siempre estará en nuestras vidas y si ya una vez trato de hacernos quedar mal entre mi novio y yo; no se si lo siga haciendo.
Se que quiero estar con el, de verdad es un súper hombre y me sentiría fatal de dejarlo ir porque no pude con esto pero no se que hacer, estoy llena de muchos sentimientos encontrados…
Ana. Gracias por compartir tu
Ana. Gracias por compartir tu situación.
Si estás comprometida con la relación con tu chico y quieres continuar en ella, ten claro que sus hijas estarán allí siempre y debes respetar su decisión de involucrarte o no con ellas. Cada persona tiene un tiempo para tomar acciones.
Recuerda que el está comenzando a verlas con mas frecuencia, construyendo y fortaleciendo un vínculo con ellas y es hasta esperado que quiera involucrarse el primero antes de involucrarte a ti. De igual forma, pregúntale por sus argumentos.
Por otra parte, su ex siempre va a estar. Lo que no puedes ni debes permitir es que les amenace física o emocionalmente. Pon especial atención si esto te pone en peligro.
Entiendo que son muchos cambios y la adaptación toma su tiempo. Si sientes que necesitas ayuda profesional, no dudes en buscarla, especialmente porque mencionas que fuiste segunda familia y esto lo comparas con tu situación actual.
Espero todo mejore.
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necesito mucha ayuda, el
necesito mucha ayuda, el extres me va a matar, tengo 21 años y mi novio 24, llevamos 1 año y 5 meses de noviazgo, en el transcurso, cuando eramos novio llevabamos como 2 meses de relacion el recibio una llamada donde le decian que iba hacer padre, el inmediatamente me conto y eso me dejo sin palabras, sin embargo el me decia que podia ser que no fuera de el y que apenas naciera le iba hacer la prueba, ya que se trataba de una muchacha con la que el tuvo un deliz de una noche, y ya tenia 6 meses de embarazo y segun ella, no sabia que estaba embarazada yo me tranquilice y seguimos la relacion no hubo ningun inconveniente y estabamos bien, ya luego nacio una niña, el era muy indiferente con la bebe pero siempre le daba lo que necesitaba y me decia que lo comprendiera porq le tocaba responder hasta que le hiciera la prueba, hasta ahora no se la ha hecho, y siento que se encariña con esa niña, y a mi me da mucha rabia, me lleno de impotencia, en realidad hemos construido una relación muy sana yo lo quiero mucho, muchas veces siento que no aguanto el imaginarme que tiene hijos con otra mujer cuando ese es mi sueño, a veces trato de tirar la tohalla para que no nos atormentemos pero el me dice que no me quiere perder y eso me parte el corazón, el me dice que lo apoye que lo comprenda y enserio yo trato pero no puedo, a veces pienso, como que si voy acercarme o no voy a ponerle pelea por eso, pero luego pasa algo y exploto y en realidad yo quiero pero hay algo que me lo impide y me estoy muriendo, lloro mucho porq me esta doliendo el corazon siento muchos chuzos de dolor, se que soy joven y puedo encontrar otra pareja pero en realidad se me hace tan dificil, porque hombres como el quedan muy pocos, el ha sido mi primer novio, mi primer hombre, ha sido lo primero en todo y por eso me doleria perderlo.
Tatiana
Tatiana
Te recomiendo que busques terapia psicológica. Creo que tienes que tratar varias temas contigo mismo. Los límites de lo que puedes soportar, la congruencia con tus planes de vida y tu relación actual.
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saludos
Hola tengo 26 años y llevo un
Hola tengo 26 años y llevo un año 5 meses con mi novio y al segundo mes de ser novios el me contó que tenía un hijo y que pues desde 7 años no lo ve por qué la mamá se lo llevo, el sabía cosas de su hijo por medio de una amiga de su hermana, desde que me dijo que tenía un hijo no hubo problema ya que como no lo veía no estaba presente pero hace 1 mes me dijo que su hijo ya estaba en el estado donde vive y ahora va a su casa y convive con el, yo me siento muy mal porque aunque sé que tenía un hijo en el momento que regreso se hizo realidad, me siento triste y aunque puede ser inmaduro yo ya no puedo darle esa alegría de ser papá por primera vez, el ser por primera vez los 2 papas al mismo tiempo es algo que me duele en el alma, aunque el me dice que no vivió nada de su hijo ni el embarazo, ni como iba creciendo pero eso no importa para mí porque en realidad, simplemente ya es papá, el ha sido muy comprensivo me ha dado mi espacio no me obliga a convivir con el, no hace nada que a mí no me guste, etc…
La verdad ya no se que hacer porque siento que mi relación casa vez va más mal y todo es por mí porque por cualquier cosa yo explotó y me peleó con él y me siento mal porque él no me hace nada, quisiera saber qué es lo que me pasa no se porque no puedo aceptar el hecho de que mi novio tenga un hijo, hay algo que no me deja estar tranquila, también lo que me hace sentir mal es que el me pone antes que a su hijo y eso está mal, ya que el debería ser su prioridad, yo ya hablé con el sobre eso y me dijo que lo hizo para no perderme y que sabe que el es su hijo y es su prioridad pero que no quiere que me aleje y no entiende porque no puedo aceptar que tiene un hijo y se que si no lo hago esta relación se va a terminar y no quiero que pase.
Adriana
Adriana
Estoy casi segura que escribiste al foro bajo otro usario. Esta es la respuesta que te dejamos en el foro
https://hablemosdesexo.com/forum/question/hola-tengo-26-anos-y-llevo-un-ano-5-meses-con-mi-novio-que-tiene-25-y-al-segundo-mes
Si eres otra persona, por favor escríbenos de vuelta al foro
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saludos
Mi caso es todo lo contrario
Mi caso es todo lo contrario a todo esto..y es que llevo pocos meses con él y estoy trabajando personalmente , aprendiendo a aceptar que ni todos los fines de semana puedo estar con el, ni podemos hablar, que hay vacaciones en las que él está con sU hija..etc.
Yo por..creo que madurez, voy paso a paso por qu eme parece que es una responsabilidad grande convivir con una persona con una hija y saber que no vas a ser la primera en todo.
Sin embrago el necesita que lo sea..es decir como yo respeto su individualidad y su faceta de padre y no le interrumpo..el considera que paso de todo, como no le pregunto por que vacaciones tiene(ya que no quiero presionarle y considero que por ahora respetemos nuestra individualidad) considera que no quiero pasar tiempo con el, si hay una semana que no pedo verle justo el día que el solo puede por sus circunstancias se molesta, lo que me crea a mi una presión de quedar si o si sólo cuando puede ..no quiero aun conocer a su hija por que no considero que haya estabilidad y opino que el día de mañana si paso un fin de semana con ellos y el quiere hacer algo con sus hija no debería de dar por supuesto que todo lo que ellos hagan lo tendría que hacer con ellos..es decir; quiero darle libertad para que el a pesar de estra yo presente pueda estar con su hija. Tampoco quiero conocer a su ex..creo que no tengo por que tener ningún vinculo ya que no lo creo necesario ni condición., por aquí habláis de ser la madrastra y yo en un futuro no me consideraría como tal preferiría ser una amiga o una persona adulta en el que la niña confía y llegar a ser un apoyo.
Se que el viene con un pack, y por lo tanto sé las limitaciones que eso tiene para hacer las cosas propias de novios, pero que le tenga una hija y yo haya decidido comenzar una relación con el no he considerado que tenga que dejar de hacer or esperarle a él o que tenga que hacer de “madre” de vez en cuando o que tenga desde el minuto uno que quererla como si fuera mia…
Cuento con que está hija formará parte de mi vida en un futuro pero para entendernos no quiero ser un añadido a su familia..quiero formar una con el y que esté incluida ella.
En resumen; no sé cual es el tipo de implicación que quiere un padre separado o que es lo que busca, si le he dado libertad y confianza se asusta y si estuviese pendiente tampoco estaría bien,Quiero seguir haciendo mis actividades, manteniendo mis relaciones sin que tenga que estar eligiendo si puedo quedar con ella s o no solo por el hecho de que el tiene el tiempo contado.
T
Quecoa.
Quecoa.
Es cierto lo que dices, ser pareja no significa perder el espacio y las metas individuales, pero para que la relación evoluciones (si es eso lo que quieres) debes comunicar todo esto que compartes aquí con tu pareja, porque el “piensa” o “cree” cosas que quizá no son ciertas solo porque el mensaje no lo estás transmitiendo adecuadamente.
Para evitar que suponga, imagine o especule, mejor conversar y poner en común lo que se piensa y siente.
No hay un manual que explique como implicarse en una relación de este tipo, pero si que puede construirse si hay comunicación e intención de hacerlo.
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Hola.
Hola.
Mi esposo tiene una hija de su antigua relación. Desde el primer momento el me dijo de su existencia. Para mi no fue un problema. El problema es, su ex. Ella ha hecho y deshecho cosas que para mi ver no son aceptables. Incluso me ah llamado diciéndome groserías y que yo tengo que aportar de mi dinero para su hija. Tengo un claro que tienen que tener una comunicación por su hija. Claro pero de ahí a que ella haga 30 llamadas o más diarias sólo para agredirme a mi. Y ni siquiera sacar el tema de la niña se me hace injusto. Mi esposo me da el respeto y amor necesario. Y no le sigue su juego y ella llama a mi suegra y le pone e contra de mi. Antes lo podía aguantar pero ahora estoy embarazada y mis emociones son el doble jajaja y y me da mucho coraje que huse a la niña y no mire lo que ella siente y hace sentir por sus actitudes. Por que además de esto mi esposo sufre y yo sufro junto con el. Ella ya tiene su pareja y aun así lo pasa por alto. ¿ Qué debo hacer Yo? Por que me canso de lidiar con esta situación. Pero también con mi suegra que todo es desgastarme para mi y me duele por que mi bebé también siente.
Wen
Wen
Tu esposo es quien tienen que ponerle un alto a su ex pareja y a tu suegra. Pueden hacer invertevenciones claras como cambiar la linea de telefono y darle un celular a la niña. Si realmente necesita hablar con ella puede hacerlo por el celular.
Igualmente, pueden pedirle que explícitamente llame a él para lo que necesite.
Por útlimo, la suegra es la madre de tu pareja. Si él no le ´pone un alto, no hay más, tendrás que ser tú.
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saludos
Hola, en mi caso la madre de
Hola, en mi caso la madre de la hija de mi actual pareja es la que le busca, cuando él va a buscarla de la escuela la madre lo espera en una esquina para ver si pasan y solo para “ver” a la hija así con esa excusa puede hablar con él. Mi novio la bloquea porque ella a veces le dice que le extraña que lo necesita sabiendo que están conmigo. La niña tiene 5 años. Mi pareja y yo llevamos 1 año 6 meses juntos pero en estos tiempos se ha pasado la madre. Lo escribe para “hablar” de su hija y luego le dice sus sentimientos y él lo bloquea. A mí me había escrito también y me decía que pague yo la cuota de la escuela. No sé qué hacer, no aguanto más la situación.
Luz
Luz
A ti no te toca hacer nada. Él es quien deberá buscar la forma de que su expareja entienda los límites de su vida.
No es tu lugar ni te problema.
Obviamente no contestes sus llamadas o cuelga o evitala cuando lo intente.
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saludos
situación, 6 años de relación
situación, 6 años de relación con el, tenemos un negocio juntos, su hija tiene 13 años, ganamos bien pero no lo suficiente para iniciar planes juntos, casi todo el dinero que gana se lo invierte a ella y yo ya estoy harta de la situación.
Janette
Janette
¿que esperas que suceda? y ¿cómo esperas que pase? Si necesitas apoyo en tus decisiones emocionales busca apoyo con un profesional que pueda guiarte en cómo llevar a cabo las decisiones que necesitas tomar.
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saludos
Yo y mi actual pareja,
Yo y mi actual pareja, tenemos dos años de ser novios, he querido conocer a su hija pero el la resguarda mucho de sus relaciones amorosas.A partir de noviembre del año pasado nuestros encuentros ya no fueron tan frecuentes como antes, pues la mana de la niña empezó a trabajar y ya no le ayuda mucho a cuidarla, el me podía ver nada mas las veces que la mamá le cuidaba a la peque. El caso es que me encantaría conocer a la bebe y compartir con ella, pero el es tiene mucho recelo en eso, piensa que las relaciones aveces no suelen ser para siempre y se deja afectados a terceras personas cuando hay una separación, siento aveces que es un amor enfermizo el que le tiene, pues aveces suele pasarse de ciertos cuidos y atenciones, por otra parte pienso que es un genial padre por amarla y cuidarla del modo que lo hace. El es de las personas que no planea nada, todo se lo deja al día, día y de como van fluyendo las cosas, aveces quisiera dejarle, tengo dos hijos y los amo y para mi son primero ellos que nadie, pero también se balancear el amor que le tengo a ellos y el amor que le tengo a mi pareja. No nos hemos presentado a las familias mas que por fotos, así que no se que hacer. No se si esto es normal en los padres solteros, o es que el exagera un poco.
Luna.
Luna.
Gracias por escribir.
El tiempo para “presentar” a la familia es algo muy personal. Es posible que haya tenido experiencias negativas en el pasafo y por precaución prefiere ser cauto antes que su hija y tu se conozcan y hasta puedan sentir afecto la una por la otra.
Si la situación te incomoda, habla con él, pregúntale por sus razones y cuánto tiempo mas debe pasar. Definan que harán en el futuro.
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Buenas tengo 32 y mi pareja
Buenas tengo 32 y mi pareja tiene 44, llevamos un año de estar juntos y el problema es q mi novio tiene una hija de 25 años y es mamá de una nena de 5 años. La chica hasta hace poco vivía con mi pareja hasta q mi novio se mudó y ahora convivimos los dos solos pero la hija quiere vivir con nosotros y yo no acepto convivir todos juntos por q la chica no hace nada. Va y viene entre la ex de mi novio y el. Y piensa q es el deber de mi pareja seguir manteniéndola a ella y a la nena de 5. No sé si hago bien pero me parece q la chica ya es grande y sobre todo madre y todavía quiere q el padre la lleve a vivir con el.
Marita
Marita
Consideramos MUY DELICADO hablar de los derechos de los padres sobre los hijos. Él, tiene la obligación legal, moral y ética de ver por su hij ay su nieta.
En general, cuando las parejas impiden el acercamiento a sus familares las relaciones empiezan a disfuncionar.
Busca terapia para tratar tus incomodidades, inseguridades o demás temas. O busquen terapia de pareja para hablar de cómo llevar la situación para los dos.
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saludos
Buenas tardes, mi novio y yo
Buenas tardes, mi novio y yo llevamos un año y 10 meses, con el pasar de los meses me he dado cuenta que mi novio tiene un amor mal dado a una de sus hijas, pues tiene una bebe de des años y medio producto de una relación pasajera, fue después de la separación de su esposa donde producto de esa relación hay una niña de 10 años, tal es el caso que por no hacerle daño a su hija no sabe que tiene una hermanita, le he dicho de muchas maneras la injusticia que hace con esa bebe y tampoco la visita, en cuanto nuestra relación la tiene todos los fines de semana y nunca la deja un fin de semana con su mama o digamos la recoge un viernes esta el sábado todo el día y conmigo comparte la noche o el domingo, hay muchas maneras de distribuir el tiempo o compartimos todos, pero el dice que no, que no va a estar mal el por darme gusto a mi, nunca corrige a su hija, tiene un temperamento muy fuerte y le da la razón en todo y quiere manejar la relación, entiendo que es la personalidad de la niña, pero el tampoco hace nada, un sábado llega a las 11 pm a visitarme se queda conmigo y al otro día sale corriendo temprano porque la deja donde sus abuelos, yo le digo que para que el este tranquilo que la deje con su mama si vive con ella, siento que no soy una de sus prioridades por eso le termine, y el no me ha vuelto a buscar, quiero saber si estuvo bien o no terminarle aunque le hable muchas veces, mi pregunta es por tener paz y mi conciencia tranquila
Yolanda Ortiz, gracias por
Yolanda Ortiz, gracias por escribir.
Entiendo lo que planteas, pero No puedo decirte si estuvo bien o no, porque depende de la evaluación que hagas de la situación. Todo tu relato demuestra inconformidad y disgusto. Analiza como te sientes actualmente y si ésta relación la podrías mantener en el tiempo. ¿Te suma o resta tranquilidad? Toma tu tiempo para pensarlo.
Saludos.
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Yo tengo un problema mi novio
Yo tengo un problema mi novio o marido como se le llame tiene una hija ya d 12años yo yevo con el 5años en si pero recien conoci asu hija pero el m hiso pasar x su prima xk no kiere presentarme como su novia x su hija y lo q que dira su ex quiero consejos xk m siento bien mal q hagi m voy espero nose el dice q esperemos q su hija tenga 15años q ya entendera ustedes q piensan xfavor ayudenme
Hola jasbeth rodriguez.
Hola jasbeth rodriguez. Gracias por escribir.
Es clave que converses con tu pareja y le preguntas el por qué de su conducta, a qué es exactamente a lo que le teme.
Si no te sientes cómoda con el hecho que te presente como “su prima”, no tienes que aceptarlo. Conversa abiertamente y pide explicaciones.
Por otra parte, no es necesario que su hija cumpla 15 años para que pueda entender la situación. El discurso puede adaptarse perfectamente a su edad. Además toma en cuenta que muchas veces los/as niños/as se dan cuenta rápidamente de las cosas aún cuando no las comuniquemos con palabras.
Si tu pareja no sabe bien como manejar la situación, habla con él y de ser necesario, busca ayuda profesional.
Espero la situación mejore.
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Llevo 2 mese con mi novia y
Llevo 2 mese con mi novia y se entero por terceras personas que tenia un hijo, Tengo miedo de perderla, trato de explicarle pero me trata con palabras fuertes, Que hago? sera que le doy tiempo para que pueda entenderme y madurar en esta situación?
Hola, Lomar.
Hola, Lomar.
Lamento la situación entre ambos.
Considera que le ocultaste a tu pareja una información importante. Posiblemente esperaba que fueses tu quien le dijeras esto. Habla con ella y reconoce las razones de tus actos.
Es posible que la confianza esté fracturada, por lo que tendrás que ser paciente y entender que está dolida y/o enfadada contigo.
Si vas a “dar un tiempo”, es importante que sepa que eso pasará para que no crea que escapas de la situación.
Espero la situación mejore.
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Hola, tengo una situación y
Hola, tengo una situación y me siento muy mal. Amo demasiado a mi novio y ha sido la persona con la que inmediatamente hice clic y estos meses de relación habían sido los mejores de mi vida, teníamos plan de vivir juntos e incluso casarnos y tener familia. A los pocos meses de novios a mi novio le llegó una llamada de su ex pareja diciéndole que iba a ser padre(ella ya tenía 7-8meses de embarazo) y que no quería nada de él, solo que supiera que iba a ser padre. De inmediato el me contó la situación y me dijo que era muy probable que no fuera de él, pero de igual forma se realizaría la prueba y continuamos con nuestra relación. El bebé ya nació y la ex le comentó que si quería conocerla estaba bien. De igual forma me lo informo de inmediato y me partió el corazón. Me hizo pedazos la noticia por ver qué nuestros sueños se iban a perder, que ahora hay una personita que estará ahí y que tendrá la atención de él. El no quiere nada con su ex pareja pero se hará responsable de lo que necesite la niña y esto implica que la visitara mucho también. Esto me parece más como si la atención que tenía hacía mí ahora la dará a la niña y ella será su centro de atención. No quiero terminar nuestra relación porque en verdad es un amor tan grande y fuerte, pero no quiero que el cambie en un futuro y tengamos problemas con esto. Gracias
Sole 1
Sole 1
Los planes no tienen por qué cambiar.
La atención que necesita una recién nacida no se compara con la que necesita una adulta, no se trata de una competencia.
Si tu pareja se hará cargo, este es un compromiso de por vida. Evalúa si estás dispuesta a llevar esta situación y conversa con tu pareja para saber de que forma se comprometerá.
Si ambos lo tienen claro y trabajan por el mismo plan, la relación no tiene que terminarse, pero si es importante comunicarse para seguir estando en sintonía.
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Hola, mi novio tiene una hija
Hola, mi novio tiene una hija. El y yo estuvimos juntos por dos años, la niña fue producto de una relación pasajera antes de que nosotros nos conociéramos, el no se enteró de su existencia hasta que la niña tenía ya casi un año, después de eso nosotros terminamos por otras cuestiones pero después volvimos a hablar y el me contó una de las razones por las que también había decidido terminar la relación. Ya somos una pareja de nuevo y lo amo demasiado, pero tengo problemas con lo de la hija, me parece que tengo hasta coraje de saber que por su culpa estuve tiempo sin el y me dan bastantes celos , no la he conocido y aunque a veces pienso positivo la mayoría de las veces termino pensando que me lo voy a pasar mal con ella y ni hablar de su mamá, ella no le dijo nada hasta que la niña ya estaba aquí y eso me causa un conflicto enorme. Sin embargo no estoy dispuesta a renunciar a mi amor, que puedo hacer?
Ale
Ale
Busca terapia psicológica. El problema que estás presentando tiene que ver con baja auestima de tu parte, inseguridad e inmadurez.
Una persona madura, NO va a sentir celos de una niña que NO TIENE LA CULPA de nada.
Una hija NO ES RIVAL de una pareja.
El hecho de que así lo sientas nos deja ver que hay algo de inmadurez e inseguridad por tu parte.
Si quieres esa relación, por favor busca tratamiento pues tarde o temprano afectarás a tu relación y peor aún, a la niña que no es más que víctima de la irresponsabilidad de tu pareja.
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saludos
Gracias, de verdad!
Gracias, de verdad!
Mi pareja tiene una niña con
Mi pareja tiene una niña con cuatro años, llevamos ya un año, y mi pregunta es, para el bienestar de la niña, es bueno que haga cosas conjunto a su padre y a su madre? El no siente nada por la madre de la niña, pero dice que tiene que tengo que entender que deba hacer cosas con ellas como ir al parque o a la playa para que la niña los vea juntos, debo preocuparme o es lo mejor para la niña?
Paloma:
Paloma:
Mientras la niña vea y sienta armonía en la familia, estará tranquila y sana, independientemente si sus padres están juntos o no.
Si la decisión de ellos es compartir espacios debes respetarla y confiar en tu pareja, pero también teniendo claro que en algún momento debe hablarse con ella adpatado a su nivel conginitivo que sus padres no están juntos y no siempre podran compartir todo. Pueden buscar ayuda especializada para ello.
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Tengo 37 y mi pareja 61
Tengo 37 y mi pareja 61 tenemos 4 años juntos, el tiene 5 años de haber enviudado y 2 hijas de 21 y 23 de esa relación, durante los 2 primeros años fui muy cuidadosa, no publicaba nada de nosotros en redes sociales por respeto al luto de ellas, finalmente cuando el decidió que me conocieran todo pareció bien en un inicio pero ellas empezaron a decir sus otras hermanas (con las que me llevo muy bien) que ellas no estaban de acuerdo con la relación porque yo había sido la amante de su papa mientras su mama estuvo enferma cosa que nunca fue así….he tratado de sobrellevar esas cosas y trato de relacionarme con ellas porque al final del camino Yo amo a su papa. El siempre me ha dicho que lo que ellas piensen no sera lo que hará que el termine con la relación sin embargo ahora que yo estoy en planes de comprar una casa no veo que el tenga interés de estar conmigo aunque el dice que no es así, cada vez que toco el tema el esquiva la conversación totalmente.
Por temas de trabajo durante la semana no podemos pasar tiempo juntos y tratamos de hacerlo los fines de semana y cada vez que salimos no han pasado 3 horas cuando ya alguna de sus hijas le llaman para que les lleve algo que hace falta, algo les duele, siempre hay algo que entonces el se tienen que ir, y ya he tomado la actitud cuando veo que eso pasa yo le digo que me tengo que ir; ellas no son unas niñas y siento que eso lo hacen a propósito sin embargo cuando se van de fin de semana con sus amistades ni siquiera se acuerdan de llamar a su papa. No se que hacer 🙁 lo he tratado de sobrellevar pero siento que no quiero ni verlas y si estoy con el y ellas le llaman ya me da coraje y me pongo grosera con el. Me aconsejas por favor
Hola Carmina.
Hola Carmina.
Lamento que esta situación te genere tanto malestar.
Me parece que el punto clave es tu pareja y es con él con quien debes conversar sobre como maneja la relación con sus hijas y contigo. Entiendo que debe haber una fase de ajuste para tratar de llevar las cosas de forma armoniosa pero no siempre es posible.
Conversa con él abiertamente y confronta la situación en vez de “irte”. Expresa lo que notas, lo que sientes y como te gustaría que ocurriesen las cosas
En esta conversación no se trata de culpar ni criticar, sino de dejar claro lo que sientes. Asi como también aclarar el futuro y si qél quiere formar parte o no del proyecto de comprar una casa. Quizá tenga sus razones o el también se sienta incómodo y no lo han conversado.
Espero todo mejore.
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Hola tengo 19 años y mi
Hola tengo 19 años y mi pareja tiene 33 años el tiene una niña de 8 años y yo estoy esperando una bebe de el, solo que la ex de mi pareja solo lo quiere estar frejando ala hora que quiere que baya por la niña ala hora que se le pega su gana, que puedo hacer?
Betzabe
Betzabe
La única cosa que puedes hacer es hablar con él y explicarle qué te molesta y qué esperas de él.
Es un hombre adulto con una hija que tiene una madre y de alguna forma estará en su vida.
Necesita aprenden a encontrar puntos intermedios y negociar acuerdos.
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saludos
Hola este es mi caso mi novio
Hola este es mi caso mi novio tiene una hija de 5 años, el nunca vivio con la mamá se separaron antes q la niña naciera y ella y la niña viven en otro pais así q la relacion con su hija es por medio de llamadas y la ve 3 veces al año cuando estan de visita, esta ultima oportunidad la niña esta mas grande y consciente y compartimos un par de dias juntos con mi novio y ella y la niña le dijo a la mamá q estaba enojada porq su papá tenia esposa, la madre la mima mucho y en vez de explicarle q no hay nada malo con q su padre tenga pareja como q le da la razon, y le dijo a mi novio q la niña necesita pasar tiempo con el papá y la mamá a solas, lo cual me molesta un poco pero nose si no deberia ser asi.
Creo q el tiene q pasar tiempo con su hija pero no con la madre, y aprovechar su visita tambien para q yo me acerque a ella pero no quiero parecer invasiva o celosa.
Necesito un consejo de como actuar ante esta situación, muchas gracias.
Tatiana
Tatiana
No mencionas la edad de la hija, pero es normal que ella sienta la necesidad o la carencia de su padre. Si vive en otro país y rara vez lo ve, es normal que sienta una carencia de cercanía y atención.
Le pasa a los chicos y chicas AÚN viviendo con sus padres.
Trata de ser empática con la hija. Reconoce que es un niña o chica y que solo quiere “la fantasía de sus padres”. Sus padres, tu pareja y la madre de la niña, tendrán que ser ejemplo responsable para ella y explicarle cómo funciona su relación.
Algo como “nosotros no somos pareja pero ambos somos tus padres y siempre estaremos para ti. aunque ella y yo no estemos juntos, tu siempre serás nuestra hija”.
El punto es tratar de ser claros con la niña de que no habrá pareja de padres pero que eso no implica que pierda a su padre.
Por tu parte, sé empática y paciente. Trata de quitarle atención a la madre y concentrate en que es un niña que reclama un papá. Es todo.
Si aún así sientes que te gana, busca ayuda en terapia psicológica para manejar el malestar.
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saludos
Hola.
Hola.
Tengo 29 años y mi novio 33.
Él se separó hace aprox 1 año de una relacion ya desgastada y tiene una nena de 3 años.
Nos vemos muy seguido, tanto en la semana como en el fin de semana, compartimos mucho tiempo juntos y muchas cosas. Conoce a mi familia, amigos y yo a su familia y amigos. Es una relación normal como cualquiera que transita su primer año de relación, con proyectos juntos, viajes juntos, etc. El tema es que a su nena la crucé solo 3 veces y de casualidad. En esos momentos interactuamos lo mas bien y no hubo ningun problema. Pero él tiene una rutina ya programada con su hija y pareciera que como si desestructurar eso lo estresara un poco. Cuando le digo que quiero compartir mas con ella, el dice que no tiene problema, pero que no quiere que nos demostremos demasiado afecteo frente a ella y que a su vez, si bien no tiene problema en cruzarnos, no lo ve como algo necesario en este momento porque aun no convivimos… ¿qué se supone que debo hacer o pensar?…
Griselda
Griselda
Debes de entender que una niña de 3 años no tiene mucha claridad en lo que sucede con sus padres y que “otra mujer” que su padre ama que NO es su madre puede representarle MUCHO.
Apenas llevan un año de relación. No es necesariamente suficiente para que él asuma que ya es una relación para toda la vida.
Mientras ustedes NO estén seguros de que estarán juntos toda la vida, no es ideal que la niña te conozca.
Es decir, si las presenta y la niña empieza a hacer el trabajo emocional de integrarte a su vida con su padre, y por alguna razón terminan, es OTRA COSA que la niña tiene que manejar. Igualmente, si cambia de pareja.
NO ES IDEAL que una niña de 3 años tenga más de una figura materna al menos que no haya pleno compromiso con el cuidado y desarrollo de ese niña para toda la vida.
Sugiero que le des tiempo a la relación y no compitas por atención con su hija. Deja que él solo vaya determinando cuando y cómo las acerca.
Si ella te puede empezar a concebir como una amiga de la familia o una “tia” cariñosa, eventualmente será más sencillo que entienda que son pareja, pero no hay necesidad de que la niña de 3 años conciba que tu papá tiene novia hasta que todo sea seguro y estable para ella.
Si esta relación terminará porque lo fuese, la niña tendría que lidiar con otra perdida.
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saludos
Claro… entiendo… de todos
Claro… entiendo… de todos modos jamás competiría, no está en mí eso.
Pero muchas graciss por tus palabras.
Saludos.
Hola Mi Novio tiene una hija
Hola Mi Novio tiene una hija . llevamos 5 meses y practicamente vivimos juntos . la niña vive con la mamá pero tambien se queda con el papá , siempre el la ba a recoger a la casa de su ex y la ba a dejar pero en mi existe la duda de que sucede cuandose encuentran ya que como mi novio mismo me conto la quiso mucho tanto que en tres ocasiones lo engaño y la perdono. el dice que la niña esta por ensima de todo y trato de entenderlo . por otra parte la niña ya esta grandesita y no tolera qu el papá me de algun tipo de cariño por que ella ya esta ensima para ganarse las atenciones . Que debo hacer ?
Caterin
Caterin
Debes de entender que una niña (por más “grandecita” que esté” no tiene mucha claridad en lo que sucede con sus padres y que “otra mujer” que su padre ama que NO es su madre puede representarle MUCHO CONFLICTO.
Apenas llevan un 5 meses de relación!! No es necesariamente suficiente para que él asuma que ya es una relación para toda la vida. Mucho menos para la niña.
Mientras ustedes NO estén seguros de pasar toda la vida juntos, la niña no tiene porqué asimilarte como parte de su vida.
Es parte normal del desarrollo de una niña “celar” a su padre. Tú, siendo la adulta, tienes que respetar el desarrollo infantil.
Sugiero que le des tiempo a la relación y no compitas por atención con su hija. Vas a perder casi todas las veces.
Por tu parte, busca terapia psicológica para atender tus inseguridades. Los miedos o celos que te dan con la niña y/o con la visita a casa de la madre, tienen que ver con tus inseguridades y miedos. Busca trabajr en tu autoestima.
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saludos
Hola, yo voy a cumplir 5
Hola, yo voy a cumplir 5 meses con mi pareja y nose como enfrentar esto, mi pareja no me dijo que tenia una hija de 3 años y yo me enteré sola por una publicación que la madre le hizo por el día del padre, el jamás me dijo nada y siempre tuve las ilusión de tener un bebé y comparti ese sueño con él y hablábamos de un futuro y de nuestro posible bebé..
Me enteré hace poco y desde el principio me lo tenia que decir me dijo que no me lo dijo porque tenia miedo que yo me fuera de su lado y luego se le hizo difícil hacerlo.. Me pidió disculpas, admitió su error y hasta el día de hoy sigo pensando que hacer y nose si hacerlo, estoy muy confundida. Yo tenia el sueño de darle su primer bebé pero ya se lo dio alguien más, siento que me oculto algo muy importante
SandraM
SandraM
Nuestra recomendación tiene que ver con comunicación y respeto a ti misma.
Busca hablar con tu pareja y pide que te explique bien a detalle TODO lo que puede que no te haya dicho. Pide su apertura y honestidad.
Sobre la idealización que tienes de de “darle su primer bebé”, no consideramos que un bebé se da. Un bebé se tiene. Es para ti y es tuyo. No se trata de que tú le des bebés a él. Si tú quieres tener hijos entonces que sea porque tu quieres tenerlos.
Ahora, si el ha ocultado a una hija por 5 meses, creo que vale la pena que también hables con él de qué relación lleva con ella y que expectativas de familia tiene.
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saludos
Hola buenas tardes, necesito
Hola buenas tardes, necesito consejo, tengo aproximadamente dos años con mi pareja tenemos planes a futuro de vivir juntos ambos tenemos hijos de la misma edad 9 años yo niño y el niña, al principio todo muy bien salíamos a pasear todos juntos y al tiempo yo le pedí tiempo para nosotros sin los niños cosa que le pareció bien, el problema empezó cuando la niña de el cada vez que escuchaba que saldríamos nosotros solos siempre terminaba peleando con mi hijo, hacia berrinche y le pedía a su papá que se fueran las primeras veces el accedió, pero yo le hice el comentario que no se me hacía justo el entendió mi punto y así sucedieron varias veces hasta que ya no le hacía caso a sus berrinches y sólo se le pasarán, el por su trabajo viene cada 15 días y cada vez que viene y estamos en mi casa obviamente los niños juegan mientras nosotros platicamos, pero ahora lo que hace es que si las cosas no se hacen como ella quiere le agarra la mano y lo aleja de mi para empezar a quejarse de los niños con los que juega incluyendo mi hijo, cada vez es más de estar encima de el abrazando y pidiéndole tiempo a solas, no se que hacer con esa situación
Hola, tengo 6 meses de
Hola, tengo 6 meses de relación con mi novio, las cosas entre nosotros se dieron muy rápido y aunque es muy poco el tiempo que llevamos juntos tenemos planes a futuro,compartimos mucho tiempo junto incluso el fin de semana vivimos juntos. El tiene una hija de 3 años, ella vivecon su mamá en otro estado del país pero el trata de verla cada que le es posible, todos los dias hace videollamadas y siempre está al pendiente de ella. Con eso no temfo problema y lo acepto y apoyo, pero resulta que el estaba negociando con su mamá el traerse a la niña de vacaciones dos semanas con el pero ella no accedia, el vive en casa de su hermana de momento pues tiene menos del año que se mudó a mi estado. Resulta que lahermana convenció a la mamá de venir con la niña las dos semanas para convivir xon ella y solo así accedió, no puedo evitar sentirme inconforme en que la mamá se hospede las dos semanas en la misma casa donde vive mi novio, aunque el me dice que confíe y que ya no siente nada por ella y todo lo hacen por ver a la niña, a pesar de todo lo “acepté ” pero me siento rara no se cómo sentir o que pensar y el lo ha notado. Ya van dos días que estan en la misma casa y ayer nos vimos, fuimos a su casa como de costumbre pero antes de bajarnos me dijo que no quería que convivieramos aún que no sabía si se iba poner incomoda la situación para mi y para su hermana,eso me dolió mucho pues yo no tengo problema en comvivir con ella no la juzgo y siempre la respetaré pues es la madre de su hija, pero el me dice que ella es mas inmadura y que,aunque ya sabe de nuestra relación pues ve fotos en sus redes, le da temor que ella le prohíba ver a su hija o se la ponga ms difícil. Entiendo eso pero no puedo evitar sentirme excluida, quisiera compartir sus momentos de felicidad con su hijay me pone muy mal saber que, porque ella está, yo no pueda ni entrar a su casa. Serán dos semanas y me siento muy triste, pues no le quiero robar el poco tiempo que tendrá para compartir con su hija, pero de momento creo que no estoy incluida en sus planes pues a todos lados a los que van de paseo va su mamá y yo no puedo ir para “evitar un momento incomodo”. Esto me hace sentir mal, no he parado de llorar hablé con el y me dijo que lo entendiera que el me amaba y no quería perderme pero tambien ama a su hija y que no lo pusieea a elegir. Pero yo no lo pondría a elegie jamás entre su hija, yo la quiero pues es parte de el. lo que me molesta o me tiene intranquila es que la presencia dela mamá provoque que meexcluya de su vida aunque sea por unos días. Me da temor que asívaya a ser siempre. No se con que palabras hablar con el sin que parezca que soy una egoista o celosa
Elisa Gogozz
Elisa Gogozz
Debes detenerte a pensar ¿porqué te lastima tanto? Son dos semanas en las que él podrá ver a su hija. Él ya te explicó que no es una persona madura y que no quiere darle herramientas para hacer conflicto.
Me parece sensato. Me parece que llevan muy poco. Me parece que debes entender también que es su hija y que esa mujer, si es que tienen planes de vida juntos, va a estar presente mucho años. Así que te recomendaría que escucharas lo que él dice. El la conoce y sabe que no conviene presentarlas aún.
Ya llegará el día. Mientras son solo dos semanas que no vas a tener la atención que quieres.
Honestamente sí creo que son celos aunque quizá no los típicos celos, sí parece algo de egoísmo de tu parte. Es decir, tú quieres que te den un lugar en una familia en la que no están listos para hacerlo, a la cual tú voluntariamente decidiiste meterte y hacer planes con alguien que ya tenía una hija y una expareja con quien lidiar.
Creo que te toca ser empática y darle espacio. Dale tiempo a las cosas. A su relación primero que nada pues 6 meses no son suficientes para una relación sólida. Igualmente, sé empática con la niña pues ella es la víctima de todas las malas deciciones de sus padres.
Para el futuro, habla con tu pareja sobre tus expectativas sobre su hija y expareja.
Quizá convenga que busques terapia psicológica para que te ayuden a manejar mejor la situación a tu favor.
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saludos
Llevo con mi novio un año
Llevo con mi novio un año vive solo compartimos mucho tiempo juntos, el tiene una niña de dos años, la mamá de la niña no le permite que el lleve la a su hogar porque dice que no quiere que se encuentre con su nueva pareja solo le permite ver a la hija en la casa de ella pero bueno eso para mi no es problema, el problema es que se queda en la casa de ella a dormir, cuando esta haya nunca me contesta el télefono nunca me llama y cuando se queda me llama hasta el otro día como si nada hubiera pasado y lo peor de todo es que el dice que se va quedar cuantas veces a el le parezca y sean necesarias, que debo hace.
Johana
Johana
Si tienes un problema con que el se quede y/o no se comunique cuando está ahí, necesitas ser explícita con él.
Si su respuesta es que el va a hacer lo que le plazca, sin tomar en cuenta lo que tu le dices, entonces te queda a ti la decisión.
¿Vas a tolerarlo? ¿Vas a estar bien con eso? Si sabes que no estarás en paz, pues como el dice “haz lo que te parezca y sea necesario”.
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saludos
simplemente no te ama y no…
simplemente no te ama y no te ve contigo en un futuro. Recuerda tu paz y tranquilidad NO tienen precio
Gracias por comentar…
Gracias por comentar Serfeliz. Es bien importante lo que tú dices “la paz y tranquilidad” personal tienen que estar presentes en una relación amorosa ya sea para continuarla o darle un final ?.
¡Saludos!
Llevó 7 meses de relación con
Llevó 7 meses de relación con mi pareja y un mes de convivencia yo sabia de la existencia de su pequeño hijo de tres años
Él problema es que no se como sobrellevar la situación con la ex ya que lo llama para todo y quiere que le acompaña a solas a ciertos lugares sin él bebe y menos mal él bebe y yo tenemos bonita relación y él me presento como su tía y yo respeto mucho eso ya que él bebe es pequeño aun
Pero mi pareja me dice que me quiere mucho y que todo es por él bebe y que también siempre le apoyaría a ella y esto me pone muy mal y tensa pero quiero llevar todo tranquilo y quiero sobrellevar esta situación de la mejor manera para que él también vea mi madurez como haría?
Alisson Montalvo
Alisson Montalvo
Para que él vea tu madurez necesitas ser madura. Para ser madura necesitas estar tranquila y segura de ti misma.
Tu caso parece algo como entre celos e inseguridad. Te recomiendo que busques terapia psicológica y busques la forma más íntegra para llevar la relación y tomar las decisiones de tomar.
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saludos
mi marido y yo pues tenemos 1
mi marido y yo pues tenemos 1 año juntos… el nunca me conto que antes de mi tuvo una mujer y de esa relacion nacio una niña… despues nos juntamos y ahora tenemos una niña .. lo que pasa que como el nunca me dijo la verdad resulta q me entero de tdo por 3 terceras personas y le pregunto y siempre lo niega… ahora de la nada me dice que sii que tiene una hija de solo 6 meses de diferencia de mi bebe… la familia de el y su ex mujer piensan que yo me meti en su relacion… pero es que en realidad yo no sabia nada y no puedo hcer nada para cambiar lo que paso… la familia insisten en que el regrese con su ex mujer.. pero por lo que yo veo el no quiere , mesiento mal por lo q su familia piensa de mi… y sobre todo no entiend porque el oculto todo… y no se atrevio a ser sincero… estoy pensando en dejar todo … y vivir sola con mi bbede 4 meses.. ya que quiero vivir en paz ya no quiero estar en este conflicto… como yo le digo ah el el triangulo de las bermudas… que consejo me dan?
Cristina
Cristina
Si lo que te angustia es lo que piensen de ti, puedes buscar entablar comunicación con ellos y explicarles que no sabías nada y que recién te enteraste.
Más allá de eso, el hecho de que lo haya ocultado es un problema serio. No sé qué estés pensando pero te recomiendo que busques terapia psicológica. Ahí podrás encontrar soluciones pertinentes para ti y la situación de pareja que enfrentas.
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saludos
Hola yo tengo una situación
Hola yo tengo una situación algo complicada con la persona que salgo tengo años de conocernos,pero estos dos últimos años hemos intentado algo bien , pero no resultó así , el año pasado el se metió con alguien mas y de ahi nació una niña hoy en dia tiene 8 meses al comienzo le perdone y crei que por que me pidio disculpas y me dijo que realmente me amaba a mi pero se haria cargo de la niña yo creia que podíamos salir adelante pero las cosas se complicaron , el se fue a vivir con ella por la niña y yo no lo soporte , termine con eso pasaron semanas y nos reencontrarnos , hablamos y según luchariamos por lo nuestro pero sinceramente yo no soportaba la IDEa de que el siguiera viviendo con ella , ella se comenzó a comunicar conmigo y hacerme la vida insoportable mensajes llamadas, amenazas involucró a la niña y a el lo amenazó con la niña y que hizo el seguir con ella , el me seguía buscando y yo de tonta lo seguía aceptando , este año pasaron 3 meses para que me volviera a buscar nos encontramos hace un par de semanas y sinceramente me senti tan bien al tenerlo a.mi lado , platicar , reir como si nada mas importara , pero ahora me estoy arrepintiendo por que se que por más que el me diga que me ama no la dejará a ella , la niña yo se que no es la culpable de esto , y ahora le dije que me diera tiempo para pensar que es lo que realmente quiere y siente. Me siento muy mal .
Hola, Janet Gallardo. Gracias
Hola, Janet Gallardo. Gracias por escribirnos.
Lo más importante a pensar es qué es lo que es mejor para ti, y qué tipo de relación de pareja quieres construir.
Efectivamente, la relación de padre-hija, siempre va a existir, y querer o esperar que deje a su hija, por ti, es una decisión que no está en tus manos tomar, ni pedir.
Tal vez valdría la pena que reconsideres qué es lo que esta relación realmente te está ofreciendo, qué es lo que realmente está en tus manos, y sobre todo, qué estás esperando de ésta.
Tu vida, tu tiempo, tu persona, tus planes y proyectos son igual de respetables, importantes y valiosos que los de cualquier otra persona. Así que merece la pena que tomes las riendas del asunto y seas tú quien decida qué hacer, en lugar de esperar a que otro(s) decidan por ti.
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¡Suerte!
Hola mi pareja tiene una…
Hola mi pareja tiene una hija de 4 años cuando nos relacionamos ella tenía 1 año y ya no lo dejaron ver a la niña, lo cual me hizo sentir un poco mal más seguimos nuestra relación, la mamá de la niña siempre fue muy conflictiva, me veía y me gritaba cosas y no quería que conviviera mi pareja con la niña por que estaría yo, ah tratado de convivir con la niña pero no lo dejaban y hacerse responsable hace 3 semanas nació mi hija y estamos rotundamente enamorados de ella, la razón de mi mensaje es que la mamá ya quiere que mi pareja vea a la niña y me siento desconcertada y con algo de celos quisiera un consejo y ayuda para poder sobre llevar la situacion ya que no quisiera actuar mal ya que mi pareja está feliz por ver a su otra hija y me da felicidad que el valla a convivir con ella y no me molesta solo que soy nueva en esto y no quisiera que la niña me vea como una mala persona ni llevarmela mal con la mamá porque tuvimos muchos problemas y que hacer porque mi hija tendrá que convivir con la niña
Alejandra. Gracias por…
Alejandra. Gracias por escribir.
No eres mala persona. Es normal que te desconcierte que justo ahora tu pareja pueda ver a su otra hija mientras que los años anteriores su expareja lo impidió.
No te enganches en el pasado, tienes otras cosas de las que preocuparte. Disfruta de tu hija y apoya el vínculo que está creando tu pareja con su otra hija. Eso fortalecerá la relación de tu familia, creando lazos sanos y fuertes.
Estás en una fase muy importante de la crianza, porque la familia se está ajustando, antes eran solo ustedes 2 y ahora… son más. Ve a tu ritmo y en la medida de lo posible intenta integrar a los miembros de la familia. Es un proceso y necesita voluntad. Si necesitas mas apoyo, escribe a nuestro foro:
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Hola qtal ..yo tengo un hijo…
Hola qtal ..yo tengo un hijo de 3 años fue una separación complicada mis padres se decepcionaron totalmente de mi. A pasar de una par de meses conocí a una nueva chica desde un comienzo le dije que yo tenia un hijo y toda las cosas que había pasado. Ya estamos mas 10 meses como enamorados pero ahora esta embarazada no se como afrontar esto ya que mi hijo aun es pequeño siento que esto me va alejar más de el. Yo le dije a mi pareja que no quiero tenerlo por que siento que todavía no es el.momento pero de verdad siento q no me entiende y no le importa mi opinión , por todo esto la relación se quebrajo un poco y las cosas andan mal ..no se que hacer solo pensar en todo esto me atorrisa
Hola. Gracias por escribir.
…
Hola. Gracias por escribir.
Es normal que sientas miedo ante esta situación, pero depende de ti el hecho que la relación con tu hijo se mantenga en armonía y que no te alejes de él. Puede ser abrumador porque entiendo que son muchas responsabilidades, pero quizá organizando tu tiempo y tus recursos, podría lograrse.
Tu pareja está embarazada y ella decide sobre su cuerpo. No es que no le importe tu opinión, sino que ella tiene el poder de decidir si continuar adelante o no con la gestación. Repito, se trata de su cuerpo y no todas las personas afrontan un aborto de la misma forma y eso debe ser respetado.
Conversa con tu pareja sobre tus temores antes teniendo claro que es lo que quieres tu. Quizá ella también tenga miedos y puedan resolverlos juntos.
Espero que la situación mejore. Si necesitas mas apoyo, escribe al foro:
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Tengo una relación hace 6…
Tengo una relación hace 6 años con un hombre que tiene dos hijas y entiendo muy bien el lugar prioritario de hecho lo acompañó a muchas actividades de colegio, y otras, de sus hijas. Entiendo que hay que postergar algunas cosas. Le dejo espacio con ellas, pero en el último tiempo, año, donde sea que vamos el está pensando en hacer lo mismo con su hija mayor, siento que nunca está presente ahí conmigo, si no, que pensando en planear su próxima salida con su hija mayor a ese mismo espacio. Es decir vamos a comer y en medio de la comida me dice voy a venir con mi hija la próxima
Vez, le digo que vamos a algún lugar de viaje, y mientras planeamos me dice que lindo el lugar, después voy a ir con mi hija. Y eso me hace sentir muy desplazada, que no disfruta ese espacio conmigo. Siempre supe que no sería la prioridad, pero esto? Para mí está siendo demasiado…
Hola, Helena, gracias por…
Hola, Helena, gracias por contarnos lo que te pasa.
¿Se lo has dicho a él? ¿Tu pareja sabe que te sientes desplazada?
Pienso que lo primero es comunicarlo de forma asertiva, si ya lo has hecho, quizá vale la pena plantearlo de otra forma: sin culpar, sin señalar, sino describiendo como ves los hechos. Por lo que entiendo, sus hijas no viven con él y por lo que describes, tu pareja trata de aportarles todo el bienestar posible a ellas, cosa que es normal.. es su padre.
El rol de pareja y el rol de padre son 2 roles diferentes que no compiten. Tu eres su pareja y haces otras actividades con él.
Si sientes que tu pareja no disfruta contigo, coméntaselo para tratar de armonizar la relación que hay entre ustedes y llevarlo lo mejor posible. Aunque es duro lo que te diré, él no dejará de ser papá, pero si puede construir junto contigo una relación sana.
Habla con él y si necesitas mas apoyo, escribe al foro:
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Hola necesito ayuda no sé…
Hola necesito ayuda no sé qué hacer ni pensar
Resulta que empecé una relación super complicada hace meses mi pareja y yo nos conocimos en el mismo trabajo pero ambos trabajábamos en diferentes parte el en santa Marta y yo en Barranquilla ambos teníamos miedo pero nos arriesgamos y pues hasta el momento estamos juntos ya yo no trabajo aya pero de igual el sigue con el temor de que mi anterior jefe se de cuenta me dice que esperemos tener más tiempo ahora el tiene una niña de 4 años pero está muy apegada a élella vive en Barranquilla cuando viene el la recoge para pasar el tiempo con ella tanto es el apego que no lo deja casi compartir conmigo el cuando puede se le escapa y la deja con la tía para poderce ver conmigo y compartir pero son raras las veces yo no tengo nada encontra de la bebe incluso varias veces le e dicho que para compartir con la niña y el pero él se opone porq dice que la niña es muy celosa entonces que trate de darle tiempo a que la bebé se acostumbre a mi pero no que hacer si dejarlo o tratar de darle tiempo a que la niña me acepte ya tenemos 10 meses de relación y no sé qué hacer
Hola, Sindy.
Gracias por…
Hola, Sindy.
Gracias por escribirnos y compartirnos tu caso.
Lo que decidas hacer está completamente en tus manos, y no te preocupes, siempre que sea una decisión que apunte hacia el mayor bienestar, y dentro del marco de los derechos de cada quién, estará bien. Solamente te recomendaría tener en cuenta que no está en tus manos decidir o intervenir en la relación que tiene tu pareja con su hija, ese es su terreno totalmente, y en tus manos está aceptar o no lo que te ofrece. También valdría la pena que definan y lleguen a acuerdos sobre qué tipo de relación están llevando, ya que dentro de esos acuerdos pueden determinar qué aspectos son negociables (como los tiempos y siguientes pasos en la relación), y lo que NO es negociable (como por ejemplo, el tiempo que tu pareja quiera pasar exclusivamente con su hija).
Si tienes más dudas o quieres compartirnos más, puedes también escribirnos al foro: https://hablemosdesexo.com/forum
¡Suerte!
Llevo casi 3 años con mi…
Llevo casi 3 años con mi pareja y a mi me gusta el orden en la casa y las normas y sólo acabo poniéndolas yo y acabo siendo la mala ,el no se atreve a decirle a nada que no y tengo que aguantar las burlas de la niña..
Hola Ls. Gracias por…
Hola Ls. Gracias por escribir.
Pues, tienes que conversar con tu pareja, porque son un equipo y el objetivo es que haya armonía y bienestar en la familia.
Lo ideal es que ambos estén alineados. Es normal que a alguno de los miembros de la pareja le de mas importancia a ciertas cosas que a otras, pero solo por brindar estructura y disciplina a las niñas, es conveniente que haya coherencia y eso se logra cuando ambos lo conversan y se ponen de acuerdo.
Es un proceso y se necesita paciencia.
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Mi esposo tiene una hija de…
Mi esposo tiene una hija de 28 años a la cual le hace caso de todo y eso me tiene cansada lo mangonea ya ella está casada y con un hijo qus puedo hacer le hace mas caso a ella que a mi.
Hola! gracias por escribir.
…
Hola! gracias por escribir.
¿Le has expresado lo que sientes? ¿lo que percibes?. Quizá tu pareja no lo nota o no lo ve con el mismo significado que tu.
Está claro que tienes que conversar con tu pareja y decirle lo que sientes. OJO, existe una relación con su hija que tiene una dinámica y que tu debes respetar, pero ello no quiere decir que no se pueda mejorar, especialmente si afecta la relación entre ustedes.
Habla con tu pareja y con ejemplos concretos cuéntale como es “que hace mas caso a ella” que a ti y escucha que tiene que decirte. Espero de verdad, que la situación mejore.
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Hola! Mi novio tiene una…
Hola! Mi novio tiene una niña pequeña de 8 meses. La niña se dio en un tiempo en que no estuvimos y él me informó lo que había hecho como disculpa y luego nos dimos cuenta que había quedado embarazada. Después de un proceso doloroso de adaptación a la noticia, lo aceptamos y seguimos adelante. Todo ha salido muy bien, pero últimamente e imagino que es por la edad, él está buscando ver a la bebe todos los días y eso a mi me incomoda, solo que no cómo expresarlo ya que es su deber, pero no considero que sea necesario todos los días, No sé si es mi egoísmo hablando o hay algo más. Cómo hago para superar esto? Él dice que no quiere dejar de ver a su hija, que está enamorado de ella, lo cual tiene toda la razón de estarlo, pero me duele
Hola, Fabiola. Gracias por…
Hola, Fabiola. Gracias por escribir.
Es normal que tu pareja quiera ver a su hija. El amor, la educación y la compañía que brinda un padre, no tiene límites, son necesarios siempre, a cualquier edad.
Te agradezco mucho tu sinceridad, porque entiendo que debe ser duro para ti, pero poner a tu pareja en disyuntiva puede ser muy difícil para sostener la relación. ¿y si intentas integrarte al cuidado de la niña, es posible?… o si te resulta muy cuesta arriba, entonces tocaría hacer un trabajo en profundidad contigo misma para llevar esta situación de la forma mas sana posible. Un terapeuta podría ayudarte, incluso a comunicar estos sentimientos a tu pareja.
Es un proceso. Espero la situación mejore.
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Hola mi novio tiene una hija…
Hola mi novio tiene una hija de 2 años cuando lo coconi el no sabia de la existencia de su hija, nos venimos a enterar a los 3 meses de ver empezado la relacion, la cerdad yo no hubiece aceptado estar con alguien quien ya tiene ese tipo de responsabilidad, pero me enamore de el y pense q con el tiempo hiba a terminar aceptando, pero no es asi poco a poco me voy dando xuenta q quizas no termine de aceptar esa situacion porq enrealidad tengo otros ideales respecto a ese tema, intento aceptarlo por el amor q le tengo a eo pero ya no se que hacer el pretwnde en un futuro llevar a vivir a su hija con el y la verdad ya no se que hacer con una relacion asi, yo sufro mucho pero a el nunca le he prohibido nada en cuanto a su hija. Se que debe asumir su respo sabilidad pero siento que a la larga podria afectar la relacion. Quisiera saver que hacer rrspecto a ello
Hola Kiara. Gracias por…
Hola Kiara. Gracias por escribir.
Lamento mucho que toda la situación te esté afectando, pero recuerda que la relación que tiene tu pareja con su hija es para toda la vida, no se cortará. La pregunta es si tu ¿estás dispuesta a aceptar y a acompañar esta relación?. En principio es sano para ti y para ambos reflexionar si están dispuestos a engranar la relación con la niña. Esto es un proceso y lleva mucha conversación y por tu parte, aceptación del concepto de familia. No puedo decirte que hacer al respecto, pero si puedo sugerirte que tomes el tiempo de pensar si puedes sobrellevar la relación tal y como está ahora.. y si planteas cambios, ¿cómo te los imaginas?.
Esta reflexión, es un proceso, toma el tiempo que necesites para saber si es lo que quieres.
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hola mi nombre es katy lo q…
hola mi nombre es katy lo q pasa es q llevo 6 meses con mi enamorado… pero el tiene una hija y vive con su esposa y ps nosotros estamos a distancia….lo q mas me incomoda es q creo q la quiere mas a su hija q ami
Hola Kathy. Gracias por…
Hola Kathy. Gracias por escribir.
El amor padre-hija no se compara con el amor que pueda sentir tu pareja por ti. No es competencia. Entiendo que te sientas mal y agradezco que nos compartas tus sentimientos, pero considera que éste vínculo no cambiarà. La pregunta es si ¿puedes aceptar a vivir con ello? y si es el tipo de relación que quieres.
Esto es un proceso y necesita de tu reflexión. Si necesitas mas apoyo, escribe al foro:
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lo q pasa es que lo quiero…
lo q pasa es que lo quiero mucho pero mis padres no aceptan nuestra relación y ps como vuelvo a repetir ya llevamos 6 meses y nuestra relación es a distancia. su hija tiene un añito y el vive con su esposa….. bueno en un principio cuando comenzamos a estar el me dijo q se habia separado con su esposa pero luego descubri q siempre habia estado viviendo con ella….. y la verdad me siento insegura de q me quiera….. a veces cuando puede viene a verme pero son pocas las ocasiones y ps siempre tenemos q vernos a escondidas….. y aparte su esposa sabe q el esta conmigo y ps le ha reclamado. mi enamorado me ha dicho q vive con su esposa x el tema de su hija….. y ps me da tantas ganas de llorar cuando el me dice q esta ocupado trabajando…. yo lo amo pero quiero q el me entienda…. creo q por una parte tambien tengo q darle su espacio… casi siempre me la paso apegada al celular esperando q me envie un mensaje. la verdad quiero saber si es q realmente vale la pena seguir con esto o q puedo hacer para q mejore esta situacion
no es q yo compare el amor q…
no es q yo compare el amor q me tiene con el amor q le tiene a su hija solo q desconfio de el en momentos….. ya q cuando iniciamos nuestra relacion el me dijo q estaba separado pero al final descubri q siempre ha estado viviendo con su esposa y ps eso me incomdo…. pero lo perdone xq lo amaba…..a veces el viene a verme pero en pocas ocasiones…. y si a vecesme incomodo es xq casi no tiene tiempo para mi xq para trabajando… y siempre cuando terminamos de hablar x llamadas casi siempre terminamos discutiendo…. la verdad es q no me importa si tiene hija solo q tengo la insegurifdad xq vive con su esposa
Kathy. Gracias por contarnos…
Kathy. Gracias por contarnos lo que te ocurre con más detalle.
Lamento mucho toda la ansiedad que te genera esta situación. Lamentablemente no podemos decirte como actuar. Analiza si este “amor a distancia”, que sepas que aun convive con su esposa, el verse a escondidas o las discusiones te compensan y es el tipo de relación que quieres tener.
Se que estás enamorada de este chico, pero amar no significa sufrir. Tomar esta decisión puede ser difícil, por lo que si necesitas ayuda profesional, no dudes en buscarla.
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HOLA tengo 14 años y ps…
HOLA tengo 14 años y ps tengo mi enamorado y el tiene 25… ya llevamos 5 meses de relacion…el viene a verme cuando puede xq nosotros estamos a distancia….. aparte tiene una hijita de un año y cinco meses y vive con sue esposa la verdad no se q hacer si tirar la toalla o segur con la relacion la verdad es q lo amo demasiado pero no se si va a funcionar esto
Hola fabiana, gracias por…
Hola fabiana, gracias por escribir.
¿Qué esperas de esta relación?, es decir, por lo que describes, este chico tiene pareja e hija y solo “cuando puede”, te dedica tiempo. ¿Sientes que tienen cosas en común? ¿intereses.. o formas de ver la vida…?. ¿Has pensado si es el tipo de relación que quieres tener?
Por otra parte, pero debo decirte que por la diferencia de edad, la ley contempla esta “relación” como abuso sexual y podría haber sanciones legales (prisión) para él si alguien le denuncia. Considera todo lo anterior, si crees que la relación podría continuar.
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hola mi nombre es Adriana,…
hola mi nombre es Adriana, acabo de cumplir recien 17 años, mi enamorado tiene 24….. mi pregunta es q si ya puedo convivir con mi enamorado a esta edad o todavia no
Hola, Adriana. Gracias por…
Hola, Adriana. Gracias por escribir. Cuando dices “convivir” con tu enamorado, ¿a qué te refieres? Te recomendaría informarte bien e informarle a tu enamorado sobre las implicaciones legales de mantener una relación con una menor de edad, ya que, apegado a Derecho, existe un desequilibrio de poder al ser él mucho mayor que tú, y esto te posiciona en un lugar de desventaja y vulnerabilidad. Si tienes más dudas, puedes escribirnos también al foro: https://hablemosdesexo.com/forum
Saludos.
Cuando digo convivir con mi…
Cuando digo convivir con mi enamorado me refiero a q mi enamorado y yo queremos ir a vivir juntos
Hola, Adriana.
De acuerdo…
Hola, Adriana.
De acuerdo. En ese sentido, me temo que no sabría decirte. Te recomendaría primeramente consultar las leyes de tu localidad al respecto de ello, de manera que no estén de frente a posibles temas legales retadores. También creo que valdría la pena platicar esto con tus personas cercanas, si vives aún con tu familia, o alguien está a cargo de ti, supongo valdría la pena que te aportaran su perspectiva, además de que no estaría de más que alguien cercado te acompañe en este proceso de decidir cuándo y cómo dar este paso.
Si tienes más dudas, puedes escribirnos también al foro: https://hablemosdesexo.com/forum
Saludos.
Hola !!!! Soy madre de tres…
Hola !!!! Soy madre de tres hijos la mayor 19 la otra 14 y el pequeño tiene 8. Divorciada reíse mi vida con otro hombre que tiene una hija ella tiene convenio regulador al igual que mis hijos que pasa que ella cuando viene a casa hay problemas o por una cosa o otra y elnpadre siempre termina apoyándola tanto así que me a dejado porq dice que si su hija no está cómoda él tampoco 4 años de relación y los mando al garete por su hija .
Hola. Gracias por contarnos…
Hola. Gracias por contarnos lo que te ocurre.
Entiendo tu malestar y esa sensación de “mandar todo al garete”. Lamentablemente, debo decirte que la niña posiblemente fue un detonante, pero la causa base, es el manejo que ustedes como adultos le dieron a las diferentes situaciones que acabaron la relación.
Ciertamente, es difícil gestionar una familia y estructurar reglas de convivencia cuando los miembros no están todo el tiempo (por el convenio regulador), pero es ahí cuando la pareja debe fortalecerse y trabajar en equipo… estar en sintonía, de lo contrario, difícilmente se llevarán bien.
Tener una relación de pareja necesita comunicación asertiva, evalúa si tienes las energías suficientes para intentar volver y arreglar las cosas (si tu pareja lo quiere también, claro)… y si no quieres invertir mas tiempo en ello, entonces, vive el proceso de duelo para luego sanar tus emociones. Sin prisas. Espero todo mejore. Si necesitas mas apoyo, escribe a nuestro foro:
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Yo conocí un chico hace poco…
Yo conocí un chico hace poco, sabiendo que iba a ser papá de una hermosa niña… La cual en estos momentos ya nació ahora me encuentro en una situación donde, cuando él está conmigo la mamá de la niña lo llama a la media noche constante por la niña, uno entiende que el es el papá y listo pero ella llama a toda la familia de él para que él le contesté el no lo hace por qué está conmigo y la mamá de la niña se ha vuelto un poco cansona y no sé qué hacer ambos son papás primerizos… Pero yo lo adoro a él.
Hola, Angie. Gracias por…
Hola, Angie. Gracias por escribir.
Entiendo que es una situación difícil y todos están en fase de adaptación. Èsto toma un tiempo. Ciertamente, son padres primerizos y aún no saben como resolver ciertas cosas, pero ésto no tiene que ver con el amor que sienta tu pareja por ti. Recuerda que te uniste a tu chico sabiendo lo que sería padre y es un rol del que no puede deshacerse, le acompañará siempre, solo que él decide cuanto puede y quiere involucrarse. Considera que estás con una persona que asume sus responsabilidades, sus roles… y esto es muy positivo.
Conversa con tu pareja y cuéntale lo que sientes, para que entre ambos, como un equipo puedan afrontar ésta situación lo mejor posible.
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Hola! Hace 1 año y medio…
Hola! Hace 1 año y medio tengo una relación bastante estable. Él tiene una hija de casi 6 años y ya incluso hemos hablado de vivir juntos.
Nosotros nos vemos solamente entre semana en las noches y domingos en la noche. Él trabaja de viernes a sábado y también cursa una maestría.
La situación económica de ambos no nos ha dado mucha opción de pasear (así sea ir solo a la playa). Yo pensaba que por su reciente separación (2 años) con una persona bastante difícil era lo que hacía que no quisiera sacar un domingo libre para pasear conmigo nada más, y por eso lógicamente preferiría pasarlo con su hija. El asunto es que le pregunté cómo sería le situación ya viviendo juntos y conpartiendo gastos, si podríamos pasear. Él me respondió que sí, que sería diferente. Yo me puse muy feliz hasta que me dio a entender que sería con su hija y conmigo, ya que absolutamente todos los fines de semana ella estaría con él.
La verdad yo no quiero esto en mi vida, yo puedo hacerme la idea de compartir tiempo con ella, pero también necesito tiempo suficiente con él los domingos, porque entre semana de 6pm a 10pm no es que de tiempo para ir a la playa. Le comenté de mi inquietud, que dicho sea de paso, ya se le he comentado muchísimas veces antes pero nunca quedabamos En nada. Su respuesta fue que él no puede dejar de verla, que no quiere ser papá irresponsable o abandonarla. Yo no le pido eso, le pido uno que otro domingo para mí, pero al parecer para él eso no es posible. Esto me ha hecho querer terminar la relación, porque no es justo sacrificar la opción de pasear con mi pareja así. Yo le he dicho que incluso me gustaría pasear con ella, pero no todo el tiempo. En vacaciones de fin de año igual las pasa con ella y no hay tiempo para mi. A veces siento que es egoísta de mi parte, pero creo que no pido algo imposible.
Hola, Gaby36. Gracias por…
Hola, Gaby36. Gracias por escribir.
Lamento mucho el malestar que te genera toda esta situación.
Todo lo que planteas, es difícil porque requiere de mucho trabajo personal y pareja. El rol de padre no es algo de lo que se pueda desligar tu pareja, es un compromiso que tendrá siempre, es su responsabilidad y habla muy bien de él que las cumpla. Ahora, también es cierto que la relación necesita tiempo, espacio de pareja y comunicación… de lo contrario, se fracturará. No sientas culpa por pedir lo que quieres. Si quieres, conversa con tu pareja para saber si ambos están en sintonía y quieren continuar la relación y si pueden llegar a algún punto medio.
Espero todo mejore. Si tienes mas comentarios o necesitas mas apoyo, puedes escribir al foro:
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Hola tengo una relación de…
Hola tengo una relación de dos años con mi novio, cada quien vive en su casa, yo tengo una hija de 15 años la cual no acepta la relación, ella es súper grosera con mi novio al grado de no saludar o contestar cuando él le habla, desde el día uno de la relación ha sido así, quisiera saber que puedo hacer pues he hablado mucho con mi hija y ella no cambia su actitud y a mi novio ya le molesta mucho está situación.
Hola, KArina. Gracias por…
Hola, KArina. Gracias por escribir.
Lamento mucho lo que está ocurriendo y siendo empática contigo, porque es a ti a quien le toca mediar entre ambas partes.
Ten claro que hay relaciones que no pueden forzarse. No puedes obligar a ninguno de los 2 a llevarse bien, pero si a respetarse. Este proceso en algunos casos toma tiempo.
Los adultos son ustedes y son quienes deben dar el ejemplo y mostrarse unidos como equipo. No enfadarse, sino buscar una estrategia conjunta que muestre que ésta relación que tienen es sólida y va a durar tiempo. Ser adultos también implica buscar alternativas para mejorar las relaciones familiares.
Por otra parte, sé que has hablado con tu hija, pero sabes qué es exactamente ¿qué es lo que le molesta? ¿qué siente?, en la medida que tengas esta información, especialmente ahora que está mas madura, pueden entre los 3 tratar de llevarse mejor.
Si crees que necesitas mas ayuda, (porque entiendo que mediar de forma continuada es un rol agotador) puedes buscar ayuda profesional.
Si tienes mas comentarios, escribe sin dudarlo a nuestro foro:
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Sinceramente, llegue aquí…
Sinceramente, llegue aquí buscando orientación sobre como sobrellevar el hecho de que mi pareja tenga una hija, mi problema no es que tenga a una niña, yo quiero esa niña, mi problema es que no sé cómo afrontar que seguirá viendo a la mamá de su niña, ellos tienen mala relación, pero sé que él hace todo por su hija, y me eh sentido desplazada últimamente el se encuentra ahorita con ellas, están en otro Estado del país, se queda en cada de ella por problemas personales, el se regresará y se traerá a la niña 1 mes, y regresa a dejarla, pero igual esos días se quedará en casa de la mamá de la niña, el dice que es para mentalizar a la niña de que él tiene que irse porque la niña es puro papá, pero me molesta, me molesta sé que es la mamá de su hija pero no creo que sea necesario Todo eso, o tal vez no lo entiendo, hace poco vi unas fotos de ellos compartiendo como “familia” y no sé como reaccionar, no sé que pensar, él no tiene mucha comunicación ahorita conmigo porque hemos tenido muchos problemas, y siempre que hablamos es pelear y dice que con los problemas que tiene allá es suficiente, son demasiadas cosas que suceden y yo siento que voy a explotar, y mi problema es que me siento menos importante, menos valiosa, menos valorada e ignorada y en verdad no sé que hacer, o si de plano sólo soy quien está mal
Hola, Anonima.
Entiendo…
Hola, Anonima.
Entiendo que te sientas inconforme con la situación que estás viviendo, sin embargo, es importante reconocer que es una situación que no está en tus manos cambiar, que no depende de ti, que ya estaba establecida desde que tú entraste al vínculo, y sobre todo, que está en tus manos aceptar y seguir adelante con lo poco o mucho que te pueda ofrecer el espacio que ocupas, de frente a la hija de tu pareja, y la madre, que independientemente de todo, no deja ni dejará de ser la madre, como tu pareja, el padre.
Si ya sientes que esto es una situación insostenible para ti, te recomendaría buscar ayuda psicológica para que encuentres la mejor manera de sobrellevar las cosas, mientras reflexionas, de la mano de una persona especializada en estos aspectos emocionales, sobre cuáles podrían ser las posibilidades y alternativas de acción hacia tu bienestar.
Sin duda podrá serte de mucha ayuda.
Si tienes más dudas, puedes también escribir al foro: https://hablemosdesexo.com/forum
Saludos.
Hace 2 años 4 meses terminé…
Hace 2 años 4 meses terminé con mi ex porque me era infiel con su exnovio. Un mes después de esa fecha me llamó diciendo que estaba embarazada y que se iría a vivir con su exnovio. Lo tomé a chantaje y más porque yo estaba decepcionado y muy muy dolido. Ella me mintió y engañó mucho tiempo, y de tonto le soporté todo hasta ese día que la terminé. No me buscó más, asumí que efectivamente no era mío o que era una mentira para volver con ella. Un año después del truene inicio una relación HERMOSA con una mujer maravillosa. Nunca le comenté nada de lo pasado con mi ex, ni a ella ni a mi madre o hermanos. Ahora llevamos un año 8 meses de noviazgo, 8 meses viviendo juntos y 7 de embarazo. Te lo juro; mucho muy felices somos. Hace 15 días llamó la mamá de mi ex a mi madre y le dijo que yo tenía un hijo de 1.5 años, creo un shock en mi familia. Aún no le digo a mi novia, pensé en no decirle hasta que Nuestro hijo naciera y tuviese como 6 meses, pero la verdad no puedo más con esto! He decidido hacerlo la próxima semana cuando ella regresé a casa (está de vacaciones con sus papás). Tenemos 7 meses de embarazo, afectará al bebito si le cuento? Ya no quiero esperar más porque nunca le he mentido ni guardado nada, y prefiero decírselo ahora a esperar meses y que no me perdone y no esté tranquilo con esta situación. Creen que me perdone? De verdad nos amamos muchísimo, pero no le quiero hacer un daño muy drástico. Le diré que no le dije nada al inicio porque mi ex me engañaba con su ex, de hecho de varios me enteré, y que nunca creí que era mío y que ahora me está buscando su familia para conocernos entre sí. Por favor oriéntenme. De corazón, muchas gracias!
Hola, AyudapleaseURGE. …
Hola, AyudapleaseURGE.
Gracias por escribirnos y compartirnos tu situación.
Muchas veces develar este tipo de eventos del pasado, en el presente, puede traernos el reto de saber hacer frente a las consecuencias, pero también el reto de saber poner límites y ejercer nuestro derecho a la privacidad.
Esto de “juzgar” nuestras experiencias del ayer, con el conocimiento del hoy, es injusto para ti y muy poco útil, ya que no se puede hacer nada con algo que ya pasó, que ya está hecho y que no está en manos de nadie borrar, cambiar, etc. Te invito a que no te angusties de más, a que tú que conoces a tu pareja, te animes a compartirle con respeto y honestidad tu sentir y tus razones, a que se eviten el involucrar las opiniones y comentarios ajenos a ustedes para evitar mayores problemas, y en su caso si lo ves conveniente, a que pidas, antes que nada, una prueba de paternidad a tu ex pareja, solamente con la finalidad de comprobar genéticamente tu paternidad.
Ahora, la manera como tu pareja tome las cosas, pues no dependerá de ti, eso está en su espacio, y te tocará aceptar cualquiera que sea su opinión al respecto. Sin embargo, pienso que con algunas herramientas de comunicación, podrán llegar a acuerdos y soluciones: https://hablemosdesexo.com/amor-y-relaciones/comunicacion
No quisiera dejar pasar la oportunidad de decirte que te hubieras podido ahorrar todo este show, si te hubieras protegido en todas tus prácticas sexuales con tu ex pareja. Entiendo que el amor a veces nos hace creer que ya con esa persona estaremos por siempre, y muchas veces ahí andamos brincando de una supuesto “amor de mi vida” al otro, y al otro, y no vemos que en cada relación, si tenemos sexo desprotegido, estamos poniendo en riesgo cosas valiosísimas: nuestra vida, nuestra tranquilidad, nuestra salud, nuestro proyectos a futuro, en fin… Te recomendaría que en la plática con tu pareja, o en otra futura, hablen sobre cómo van a cuidarse. Si se quieren, se cuidan. Usen condón: https://hablemosdesexo.com/sexo-seguro/cual-es-tu-excusa-para-no-usar-condon
Si tienes más dudas, puedes escribirnos al foro también: https://hablemosdesexo.com/forum
Saludos.
hola mi nombre es makarena,…
hola mi nombre es makarena, tengo 14 años mi enamorado 24, tiene una esposa. su esposa ya se a enterado y me para molestando hace q me llamen otras personas y ella me califica
de perra y zorra, no se q hacer.
Hola, makarena.
Gracias por…
Hola, makarena.
Gracias por escribirnos y confiarnos tu caso.
Sin duda debe ser difícil lo que te está tocando vivir, makarena. Lo mejor que puedes hacer es platicar esto con tu mamá o papá, o con alguna persona adulta o hasta con alguna autoridad (porque en esto pueden estar cometiéndose varios delitos, empezando por tu enamorado, que no debería tener ningún tipo de relación o contacto de ese tipo con una menor de edad, que en este caso eres tú), y tal vez, asesorarse legalmente, si lo ven necesario. Espero que tu situación mejore. Si tienes más dudas, escríbenos al foro: https://hablemosdesexo.com/forum
Saludos.
mi pregunta es mi marido…
mi pregunta es mi marido tiene su hija y pues la relacion con mi marido no va bien despues de que llego a vivir con nosotros aqui , es mas que estoy embarazada y pues la niña no hace caso y eh tenido pasiencia hasta ahora la verdad al veces ya no se que decirle a la niña por que no hace caso y pues no le digo nada es mas me grita y eso , solo no digo nada por mi embarazo que me dirian ustedes
Hola, mey. Gracias por…
Hola, mey. Gracias por contarnos lo que te ocurre.
Es una situación difícil. ¿Tienes idea de por qué la niña “no hace caso”? ¿Qué piensa o qué siente? Creo que la alternativa está en hacer equipo con tu pareja. Conversa con él, para tener coherencia en las normas con su hija y para que NO toda la responsabilidad de crianza recaiga sobre ti.
Si la niña encuentra el mismo discurso firme en ambas partes, notará que hay un cambio y más estructura en el hogar. Conversen también con ella. Son una familia y ajustarse toma un tiempo. Dices que ella “llegó a vivir” con ustedes allí.. es algo nuevo y difícil para todos. Si para ti es cuesta arriba como adulta, imagina para una niña.
Entiendo que al estar embarazada, es un proceso que también quieres disfrutar, por lo que si toda la situación te estresa o se escapa de tus manos, recuerda que puedes buscar ayuda terapéutica.
Si necesitas conversar más sobre el tema, estamos a tu disposición en:
http://www.hablemosdesexo.com/forum
hola, tengo 14 años mi…
hola, tengo 14 años mi enamorado 26, ya no se q hago ya no puedo mas, no se xq permito q el tenga relaciones con su esposa, el dice q se va a separar cuando su hija tenga 3 o 4 años pero ya no se, a veces pienso en matarme
Hola, kathya.
Qué buenos…
Hola, kathya.
Qué buenos que nos escribes.
Trata de estar tranquila, de amor y desamor nadie se muere, ni tendría por qué hacerlo. Lamento que estés pasando por esa complicada situación, pero es mi obligación decirte que tu relación con esta persona, siendo tú menor de edad y él mayor, y además casado, pues es una relación que está pasando por encima de muchos límites, incluso de lo legal. La realidad es que, siendo la esposa, la esposa, está en todo su derecho de sostener relaciones sexuales con su esposo. De igual manera, tiene todo el derecho de quedarse a criar a sus hijos el tiempo que le corresponde para crecerlos y darles un vínculo de padre. Donde no tiene derecho es sobre ti y sobre tu cuerpo y tu salud emocional, que por lo que veo, está viéndose bastante afectada. Te recomendaría buscar ayuda psicológica para poder trabajar estos temas con el acompañamiento de un/a pofesional.
Te comparto este enlace, me parece te puede ofrecer algo para reflexionar: https://hablemosdesexo.com/amor-y-relaciones/enamorada-de-un-hombre-mayor-y-con-hijos
Si tienes más dudas, puedes también escribirnos al foro: https://hablemosdesexo.com/forum
Saludos.
Hola mi nombre esDevelyn…
Hola mi nombre esDevelyn lizeth y la verdad no se que hacer? Necesito un consejo mi pareja tiene una hija pero la verdad al principio no tenía problemas hasta que luego ella quiere ocupar todo tengo que dormir en el piso tengo que aguantar los verinches pero claro como es la hija yo como papel de mujer díganme que tengo que hacer será justo estaré bien en una relación así que la hija chantajee a su papá ensima mas la niña siempre va con mentiras a su mamá cuando yo ni le hablo porq es mal criada mejor evito prestarle atención estoy hasta el límite espero su consejo gracias
Hola, Develyn Belaño…
Hola, Develyn Belaño. Gracias por escribir.
Lamento el malestar que la situación te causa, pero, trata de mantener la calma y recuerda que la adulta eres tu. Trabaja junto a tu pareja y formen equipo para educar a la niña (independientemente de la edad que tenga). Si ambos tienen las mismas normas y hablan de la misma forma, la situación mejorará.
Recuerda además, que su hija tienen un papel muy importante en su vida. No es competencia, es una niña… y el rol de padre es algo de lo que no puede ni debe desprenderse.
Entiendo que la situación te molesta, pero conversa con tu pareja, coméntale lo que sientes y entre ambos traten de llegar a acuerdos entre ustedes para que además, transmitan coherencia a la niña.
Espero todo mejore. Si tienes mas comentarios, escribe al foro:
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hola mi nombre es Alexandra,…
hola mi nombre es Alexandra, tengo una relacion amorosa con un hombre q tiene hija y claro yo tengo q anadar a escondidas de todo mundo y la verdad me duee demasiado eso el dice q mas adelante el me va a presentar a todos como su enamorada y siempre me pongo al cada vez q me dice q va a salir a pasear con su hija y su pareja, la verdad me frustra y me duele mucho eso, quiero dejarlo pero no puedo
Hola, Alexandra. Gracias por…
Hola, Alexandra. Gracias por escribir.
Lamento mucho el sufrimiento por el que pasas.
Según lo que nos cuentas, este chico aun mantiene su pareja y parece que no tiene un compromiso real en tener una relación formal contigo. Pienso que es importante que converses con él, porque si tu quieres y necesitas en éste momento una relación pública donde puedan expresar su afecto sin problemas pero él no puede o no quiere hacerlo, debes conocer cuales son las causas y evaluar si quieres mantenerte en una “relación” de éste tipo.
El rol de padre es algo con lo que no se puede cortar. Tiene obligaciones que comprometen su tiempo, parte de su patrimonio e incluso tu relación. Eso durará toda la vida. Estás dispuesta a acompañar este proceso?
Conversa con tu chico y evalúa si quieres esta relación tal y como se plantea. Espero todo mejore.
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hola, yo entiendo el motivo…
hola, yo entiendo el motivo de tu sufrimiento xq yo pasó por la misma situacion con mi enamorado, el tambien tiene una hija y vive con su pareja, al igual que tu yo tambien me pongo mal cuando el sale a pasear con su hija y su pareja
hola Alexandra, soy micaela…
hola Alexandra, soy micaela dime tu enamorado por se acaso es peruano, de que lugar es tu enamorado es que tengo la sospecha que estas hablando de la misma persona con la que estoy llevando una relacion amorosa, porque mi enamorado tambien tiene una hija y vive con su pareja, ademas a mi tambiem me duele cada vez que me dice que va a salir con su hija y su pareja a pasear. y siempre me dice q mas adelante me va a presentar como su enamorada
Hola, me gustó lo que…
Hola, me gustó lo que escribiste, mi relación estaba por cumplir dos años de noviazgo, pero resultó que tiene una hoja, y como dices decidió renunciar a mi para que no pase mal las cosas, eso me dolió mucho no se que hacer, quizás soy un poco egoísta y no se si esta bien, me gusta el, pero no con la responsabilidad aunque admiro lo que está haciendo, pero me siento muy mal
Hola Silvana. Gracias por…
Hola Silvana. Gracias por escribir.
Lamento que te sientas mal. Normal luego de una relación de 2 años.
No me queda claro en que momento te enteraste que tiene una hija, lo menciono, porque si se comunica esta información de manera adecuada, puede ayudar a prepararte para lidiar con esta situación.
Tu expareja, al ser padre es una responsabilidad que no puede evadir y que tampoco tiene fecha de caducidad. pienso que es clave evaluar si estás dispuesta a llevar una relación así, porque se necesita tiempo, aceptación y además mucha voluntad para que resulta una dinámica armoniosa… y en ese caso tu y tu pareja son un equipo y tienen que estar de acuerdo al momento de compartir con la niña, no solo el tiempo de ocio sino la aplicación de las normas. Repito, evalúa si tienes el compromiso de hacerlo y si este no es tu momento.. pues no lo es. Toca pasar el duelo de la separación.
Espero que sanes pronto y si necesitas mas apoyo, puedes escribir al foro:
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Hola mi nombre es Belén, mi…
Hola mi nombre es Belén, mi enamorado me ha pedido que le de su espacio, la verdad creo que se aburrió de mi o pienso que jamás me tomó enserio, el tinen una hija de 2 añitos y vive con su pareja. me dijo qque no se separa porque aun su hija esta pequeña, hasta me ha puesto horarios para platicar yo no se si en verdad es amor esto? o si de verdad el me quiere? o si derrepente soy la otra o la amante? ya hemos platicado sobre esto y simpre se molesta cada vez que le pregunto
Hola Belén. Gracias por…
Hola Belén. Gracias por escribir.
Este chico del que hablas, tiene pareja e hija que ameritan tiempo y dedicación. Si te pide espacio es porque pareciera que quiere concentrarse en ello. Entonces, ¿qué tipo de relación crees que puedes obtener de esto si cada vez mas te limita en horarios? ¿te compensa una relación de este tipo?
Evalúa si te hace feliz estar con alguien que no se muestra comprometido contigo y que tampoco se interesa en hablar del tema. Lamento mucho tu malestar, pero creo que debes elegir lo que te haga estar tranquila, en calma y alegre.
Espero que todo mejore. Si tienes mas preguntas, escribe al foro:
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Hola mi nombre es cristell,…
Hola mi nombre es cristell, mi enamorado me ha bloqueado en facebook, whatsapp, estabamos platicando muy bien pero no se que pasó, el último mensaje que me envió fue que siempre voy a estar en su corazón por siempre , la verdad ya no se que hacer, lo amo mucho y llevó con el 9 meses de relacion, el tiene un hijo y vive con su pareja. no se como afrontar esta situación. pero recuerdo que muchas veces me decia que el no no queria que yo sea infeliz a su lado, ya que el tenia familia. y ademas un dia me dijo que busque a otra persona que me pueda dar el tiempo y dedicacion que yo necesito. y me dijo que siempre me amara por siempre. en el ultimo mensaje que me envio senti como si fuera una despedida. me estoy volviendo loca en no saber nada de el y en tampoco saber xq me bloqueo o xq se alejo o me dejo de hablar sin darme ninguna explicación. nuestra relacion ultimamente no estaba bien ya que el un dia me confeso que seguia manteniendo relaciones con su pareja, la verdad yo me senti mal pero igual asi lo perdone desde ese entonces el se ha dado cuenta que era infeliz a su lado, ya que siempre paraba pendiente de el, no salia de casa solo por estar metida en mi lapto esperando un mensaje de el, además a veces el se daba cuenta que me ponia celosa y triste al saber que no podemos tener una relacion publica. lo amo no se que hacer para superarlo o como actuar ante esta situacion, siento que mi vida se acabó, siento como si mi vida ya no tiene sentido sin el.
Hola Cristell. Lamento mucho…
Hola Cristell. Lamento mucho leer que estás triste.
Parece que tu pareja no puede hacer un cierre cara a cara y ha optado por esta vía para parar todo tipo de contacto contigo. Entiendo que es frustrante no poder hablar y terminar de forma sana una relación, pero si no tienes otra forma de contacto con él, solo te queda ser paciente y aceptar la situación. Es un duelo.
Quiero decirte qur tu vida no se ha acabado y hay muchas cosas mas allá que experimentar que a través de una laptop. Entiendo que es muy duro y que puede ser difícil de vivir, por lo que te digo que si sientes que la situación te supera y te cuesta volver a tu rutina habitual y afecta tu calidad de vida, busca ayuda profesional.
Si necesitas mas apoyo, puedes escribir a nuestro foro:
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Tengo tres hijos y estoy…
Tengo tres hijos y estoy embarazada de otro más con mi nueva pareja el asunto es que el quiere vivir conmigo y traer a su hija la cual no se lleva conmigo ni con mis hijos .. me tiene mal la situación ? necesito que me digan que hacer .. y mi pareja está muy pendiente de sus hijas más que su madre no sé xq pero me choca xq quisiera que pase más tiempo conmigo y mis hijos
Hola, Verónica.
Gracias por…
Hola, Verónica.
Gracias por escribirnos y platicarnos tu caso.
Lamento decirte que no le corresponde a nadie decirte qué hacer, la decisión es completamente de ustedes y de nadie más. El que tu pareja esté pendiente de sus hijas no tendría por qué ser algo “malo” ¿cierto? Más bien, ¿no es lo que cualquier padre debería hacer? ¿por qué siempre querer recargar la responsabilidad del cuidado de la crianza de hijos/as a la madre? Si te “choca” que tu pareja quiera hacerse cargo de su hija y que pase tiempo con ella, te recomendaría entonces replantearte cuáles en realidad pueden ser los siguientes pasos en la relación, que los encaminen hacia el mayor bien para el mayor número de personas (porque ojo, los/as niños/as no tienen por qué pagar el costo de nuestras decisiones). Les invito a revisar qué es lo que están buscando en esa relación, cuáles son los límites, expectativas, compromisos y alcances, ya que, pese a quien le pese, siempre será su hija. Si sientes que necesitas ayuda profesional para tomar alguna decisión, siempre es una excelente idea y además, es tu derecho acceder a ese servicio.
Si tienes más dudas, escríbenos al foro: https://hablemosdesexo.com/forum
Saludos.
QUE DESVENTAJAS EXISTE TENER…
QUE DESVENTAJAS EXISTE TENER UN ENAMORADO QQUE TE LLEVA POR 12 AÑOS Y APARTE TIENE HIJO Y VIVE CON SU PAREJA?
Hola, Anonymous.
Gracias por…
Hola, Anonymous.
Gracias por escribir y compartir tu duda.
Realmente no existe una lista de ventajas o desventajas de estar en una u otra relación, eso lo definen las personas que están dentro de esa relación.
Probablemente algunos de los retos de estar en una relación como la que planteas es el aceptar precisamente que le estás “entrando” a un vínculo con esas características.
Te recomiendo que, si sientes que necesitas ayuda profesional para tomar las mejores decisiones para ti, de frente a esta situación, puedes buscar ayuda psicológica también.
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Saludos.
Hola espero me puedas ayudar…
Hola espero me puedas ayudar por favor a poder intentar manejar esta relacion con mi novio yo tengo 39 anos y el 48 este caso es un poco dificil de explicar pero aun que me sienta mal lo hore por que necesito su ayuda, ambos somos ex concunos osea no tenemos parentesco con ninguna de ambos familias pero nuestros hijos si ya que son primos y de los que siempre convivian des de chiquitos tenemos 1 ano y 4 meses saliendo y de ser novios 4 meses mi novio ya tenia mas de 10 anos de estar divorciado de hecho se caso nuevamente pero se divorcio hace mas de 3 anos y yo 2 anos el tiene 3 ninos de 17 un varon, 14 otto varob y 12 una nina, y yo 3 de 13 un varon,12 una nina y una nina de 2 anitos todos los mios del mismo padre y todos los de el igual, a si que todos son primos y solo las ninas saben que somos pareja aun no hemos querido que nadie sepa por que yo no tengo tanto tiempo de divorciada queremos esperar por lo menos un ano mas y intentar ser prudentes, los primos no se llevan mal pero no se si suceda lo mismo al vivir todos juntos ya que esos son nuestros planes a futuro y por que yo era la tia y el el tio:/ que dificil verdad pero nos amamos mucho y fue dificil luchar para no vernos como pareja nuestro amor fue mas fuerte, quiero decirte que cuando nos reunimos el constante mente le habla con mucho ahora su nina de 12 y se desvive en atenciones frente a mi no lo hace aproposito pero no se que me esta pasando que me dan un poco de celos ya que el no me puede expresar nada a mi por que aun seguimos a ocultas a si que oficialmente aun no soy su pareja por favor que me recomiendas para poder tener un matrimonio sano y duradero que es lo que mas deseo lo amo con toda mi alma ayudenme por favor se los agradecere y si puedes aparte de ayudarme con algunos consejos por este medio tambien ayudarme con algunas terapias para aprender a poder lidiar con lo que se vendra de modo mas personal y claro por otro medio gracias.
Hola, Marisol.
Gracias por…
Hola, Marisol.
Gracias por escribirnos.
¿En qué ciudad te encuentras?
Lo que me parece importante es recordar que tu pareja, quieras o no, siempre será el padre de su hija, y es algo con lo que tendrás que aprender a vivir, negociar, o de plano, soltar.
Recuerda también que tienes derecho a que se te apoye psicológica y emocinalmente.
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Saludos.
Mi pareja de un año siempre…
Mi pareja de un año siempre he sabido de su hija de seis, se veían una ves al mes a veces y luego el cambio de horario la veía fds por medio, pero este año la ex decidió que iba a estudiar y que el debía vivir xon la niña, cuando me enteré sentí que no había problema iba ser algo bueno para ellos estarían juntos, no se, pero hace unos días me habló de la cosas del colegio de ella de sus problemas, y me entró una angustia, me llene de pena de vergüenza porq no podía evitar sentir que no quería, yo lo conocí en otras ciscunstacias más libelares y ahora nada de eso va a poder volver debido a q esta esa niña, me dio pena me asuste pensando en el futuro, porq sea como sea si seguimos juntos ella va a estar ahí como su prioridad siempre y derepente sentí q debía dar un paso atrás, algo así como alejarme de él, porq me entran ganas de llorar cada q pienso q en el futuro siempre va. Estar ella y yo no quiero hijosy creo q no voy a poder soportarlo es una niña educada y tierna y todo, pero no quiero tener q compartir el tiempo con el. Tener q depender de ella para verlo, así tendrá q ser y no quiero y sentirme así me esta trayendo problemas nerviosos o eso pienso yo, me erronche tengo pesadillas a veces ni sexo me dan ganas de tener con el ya no se que pensar de mi misma. Pensé en terminar con el pero el me habla normal sin entender nada de lo q pienso y me da pena. He estado encaprichads con el y no quiero dejarlo pero no se como voy a soportarlo creo q me voy a enfermar de tanto estrés q me provoca sentir todo esto. :/
Hola, Paula. Gracias por…
Hola, Paula. Gracias por escribir y contarnos esto que te ocurre.
Lo que estás haciendo es un ejercicio con visión de futuro. La realidad que tiene tu pareja, es algo que no cambiará, es decir puede que la frecuencia para ver a la niña sea menor o mayor, pero siempre seguirá siendo padre y es importante que te plantees si quieres o no hacer el rol de pareja con este chico que tiene unas obligaciones y responsabilidades. Habla con él y dile claramente tu visión de pareja. Si no coinciden, es momento de replanterse si quieren o no continuar juntos.
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Mi Pareja hace 8 años…
Mi Pareja hace 8 años conoció a su ex en ese entonces ella tenía una hija de 2 años, 2 años más tarde tuvieron un hijo pero un año después se separaron. La hija de ella tiene 10 años ahora y el hijo de mi novio con su ex tiene 6. Llevamos un año de novios he aprendido a convivir y compartir con su hijo y todo va bien, lo he apoyado en que apoye a su hijo y vele por el en todo momento sin embargo el aparte de velar por su hijo también lo hace con la niñ salen a pasear los 3 (mi novio su hijo y la hija de su ex), le compra cosas y vela por ella como si fuera también su hija. No se si yo este bien o mal pero me incomoda que el se preocupe tanto por la niña como si fuera su hija. Ya he hablado con él que por quien debe velar y apoyar es a su hijo pero el no entiende. Esa actitud me hace sentir mal, yo soy quien debe de aceptar que siga así o es él el que debe de alejarse y preocuparse solamente por su hijo.
Hola, Andrea Hernandez…
Hola, Andrea Hernandez. Gracias por escribir.
Evalúa: ¿qué es exactamente lo que te incomoda?. Al parecer, tu pareja asumió el rol de padre de la niña y aun cuando no tienen un vínculo consanguíneo, es su hija y este papel no es algo que se pueda o quiera cortar si el enganche entre ellos es tan fuerte. Lamento mucho tu incomodidad, pero creo que si tu pareja no ve ésto como un problema y naturaliza que es padre de 2, debes plantearte si quieres continuar en esta relación. Una vez mas, te sugiero analizar si es sano para ti mantenerte en esta dinámica familiar. Espero todo mejore.
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Buenas tardes mi caso es en…
Buenas tardes mi caso es en relación a La hija de mi pareja ella tiene 28 años ya es mama y aun asi mi pareja hace todo lo que ella dice rlla tiene su esposo pero mi pareja es quien la lleva de compras le lleva el gas al mandado etc el todos los dias va para alla puew mi pareja tiene un taxi y alla pasa todo el tiempo la trata como niña chiquita la verdad ya no sw que hacer parece mas su mujer yo un dia le dije que ya esta grande k la deje k su marido le ayude la deje responsabilizarsw de su bb porque hsta psa a ayudarla von el bb pues es el su argumento es esta sola y mientras pueda la apoyaré no entiende y sw molesta conmigo
Hola, Anonimo.
Gracias por…
Hola, Anonimo.
Gracias por escribir.
Sentimos mucho que estés pasando por una situación incómoda, sin embargo, es importante que recuerdes que cada persona tiene derecho a elegir cómo construye sus vínculos, y en este caso, la relación que tenga tu pareja con su hija, independientemente de si te parece buena y adecuada, o no, es importante respetarla.
De pronto y podrías intentar consultar con algún/a psicoterapeuta para que te acompañe en el proceso de sobrellevar de la mejor forma esta situación, siempre cuidando tu bienestar y el de las demás personas.
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Saludos.
Buenos dias, mi novio tiene…
Buenos dias, mi novio tiene una hija pero de la mamá esta separado hace como 1año y medio, el y yo decidimos estar juntos y todo bonito hasta qie la mamá de la hija se enteró que edtaba saliendo conmigo y empezaron los problemas ppr que ella actualmente vive en la casa de él pero el vive a parte conmigo y osea lo que mas me da colera es que a pesar de que esten separados el siempre le ha dado de todo a esa mujer y ahora que se enteró que anda conmigo lo esta manipulando diciendole que “es su hija y retomar su relacion O mamtener un romance pasajrro conmigo” necesito ayuda. El diace que ama a su hija y que por ella es capaz de todo, quiere que le ayude a tomar una decision quiero que lo pensemos juntos y le de mi punto de vista y la verdad que todavia no.hablamos. no se que hacer 🙁
Hola, Sheyla.
Gracias por…
Hola, Sheyla.
Gracias por escribir y compartirnos tu caso.
Sería difícil decirte qué hacer, ya que tanto tú como tu pareja serían las personas indicadas para tomar esa decisión. Lo que me parece importante es recordarte que tienes derecho a permanecer o disolver la relación, según como te sientas, y por supuesto que puedes buscar apoyo para que acomodes tus ideas y emociones, y puedas tomar la mejor decisión para ti.
Por otro lado, no olvidemos que el rol de padre, siempre será el rol de padre, pero no necesariamente su vínculo como padre tendría que mantener el vínculo de pareja con la madre, sin embargo, esto lo decide él, y ella también.
Te recomiendo que si sientes que necesitas platicar más de esto, acudas a consultar con algún/a psicólogo/a, para que te acompañe a encontrar tus respuestas y soluciones.
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Saludos.
Hola… mi caso es algo…
Hola… mi caso es algo parecido a la de todas.. yo conocí a mi novio a los 18 años.. el tenia 23.. estuvimos 2 años despues terminamos y en ese tiempo tuvo una hija con una mujer… tres años despues nos hemos vuelto a encontrar y hemos vuelto… y me entero q tuvo una hija… el dice que no quizo tener al bb.. xq no fue con la mujer que el quiso
Q fue “Un desliz”…
Y sí tamb me dijo que yo estaba primero antes q su bba… xq siempre me amó ahora mismo se hace cargo a distancia de ella… yo se q n tienen la culpa…pero no puedo evitar q me duela q tuvo una hija meses despues de q terninaramos… tal vez si ya hubiera tenido un bb antes de conocernos no me molestaria tanto como ahora… y lo sé parecemos unas egoistas… quisiera algun consejo o algo para poder cambiar y aceptar q tiene una hija… xfavor respondame??
Hola Kary. Gracias por…
Hola Kary. Gracias por escribir.
Lamento mucho que estés afectada por esta situación. Lamento también no tener un consejo mágico. La aceptación es un proceso que requiere tiempo y voluntad. Esta realidad NO puede cambiarse y aún cuando tu pareja te diga que tienes prioridad sobre su hija, considera que el rol de padre es algo con el que estará siempre y si es RESPONSABLE, estará atento a su desarrollo, educación y evolución.
Sin presiones, toma un tiempo para entender la noticia, aceptarla y evolucionar como pareja con él. Espero la situación mejore.
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Hola
Hola
Hola. Nos quieres hacer…
Hola. Nos quieres hacer alguna pregunta?
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Hola, a mi pasa lo mismo mi…
Hola, a mi pasa lo mismo mi novio tiene una niña de 5 años y yo prácticamente no tengo hijos no se como ser madre la
Niña viene a la casa solo fines de semana y ella sabe de la relación pero no lo acepta no le gusta que el me demuestre cariño si lo hace se pone bien celosa hace berrinches como una niña grande dice cosas tales si nos damos un abrazo los tres y mi novio dice “abrazo familiar “ ellla dice “ familia no familia es
Mami “ y simpre me dice las cosas que hacia con sus padres otra cosa en su cumpleaños el
No quiere que asista porque la fiesta la hara la madre con su familia cosa q ella me odia todo lo que hago lo encuentra mal eso no me
Agrada solo quisiera un consejo porque esto no era lo que yo pedia pero le toco ya no me gusta ella nunca me aceptaria
Hola, Nai.
Gracias por…
Hola, Nai.
Gracias por escribir.
Es importante que recuerdes algo crucial: estás hablando de una niña, de 5 años, que es y será siempre la hija de su padre y de su madre, de nadie más. Toca aceptar
Como muchas niñas y niños que viven la separación de sus familias, es válido que la niña mencione memorias significativas para madurar sobre su relación con su papá, y pienso que a ti te corresponde trabajar desde tu rol de pareja de tu compañero, no desde la necesidad de ser “como la madre”.
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Saludos.
Hola mi situación es que mi…
Hola mi situación es que mi pareja tiene una hija de 11 años y vive en eua, casi no conversa con ella, pero la niña siempre le dice que no le haga que quiere que el este solo, la mamá tiene 3 hijas de diferentes parejas de diferentes matrimonios. Mi pareja no la registro con su apellido y lo que me molesta es que mis suegros dicen que si viene de vacaciones yo me tengo que ir para que su padre tenga tiempo con la niña. O que mejor me aleje que estoy a tiempo para que no afecte su ex ni su hija….
Hola, Tita.
Gracias por…
Hola, Tita.
Gracias por compartir tu caso.
Recordemos que la niña, como hija, tiene derecho también a tener el vínculo con su padre, y el padre es quien tendría que tomar las decisiones pertinentes de frente a cómo construye los límites más sanos para su relación con ella. Lamentablemente este es el tipo de situaciones para las cuales hay que estar abierta a llegar a acuerdos con tu pareja.
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Saludos.
Hola.. Ya estaré 1 año con…
Hola.. Ya estaré 1 año con alguien muy especial que amo demasiado pero el al conocernos no me dijo que tenia una hija de ese entonces 4 meses ahora la niña ya tiene su año pero me siento muy incomoda, la madre de la niña hizo problemas vino hasta a mi casa a difamar me por cartas anónimas.. Mi novio por ello rompió toda relación con la señora (es mi mayor la tipa ) yo recién cumplire mis 20 años y el tiene 24 oscea es complicado mis padres no aceptan la situación ya que mi familia es muy tradicional me siento en un laberinto… Más aun cuando el la visita me da muchos celos noce que hacer lo amo demasiado pero quizá no lo suficiente.
Hola, Anghie. Gracias por…
Hola, Anghie. Gracias por compartir tu situación.
El amor que sientes por tu pareja es una cosa y estar dispuesta a compartir la responsabilidad de tener un novio con una hija, es otra cosa que no necesariamente tiene que ver con el amor.
Ser padre es un vínculo que no se rompe. Su hija serguirá creciendo y cada vez tendrá necesidades diferentes, no solo de tiempo sino económicas. Es un compromiso y si ésto te da celos, plantéate si quieres continuar en una relación con ésta dinámica porque tal como te he comentado, es algo que estará siempre.
Evalúa si es el tipo de relación que quieres. Tómate tu tiempo para pensarlo y si necesitas mas apoyo, escribe al foro:
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Hola, tengo mi enamorado que…
Hola, tengo mi enamorado que tiene su hija de 5 años, yo no tengo hijos. lo k me molesta es que vaya a su casa de su ex pork tiene k ver asu hija pork no tiene nadie que la cuide y tiene k estar ahí hasta que se duerma y venga su mamá de la niña aveces quedamos para salir el y yo pero no se puede por su hija el trabaja en la mañana, en la mañana la cuida su abuela y en la noche su papá su mamá trabaja
Hola, Adriana.
Entiendo tu…
Hola, Adriana.
Entiendo tu planteamiento. Considera, que el rol de padre es algo que lo va a acompañar siempre. Es su derecho y su obligación el encargarse de la crianza de su hija. Podrías proponer pasar tiempo junto con ellos si es algo a lo que estás dispuesta, de lo contrario, te toca aceptar la situación y compartir el tiempo que puedan estar. Si crees que es muy difícil para ti, conversa con él y evalúa si puedes llevar una relación con estás características.
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Hola, mi novio tiene una…
Hola, mi novio tiene una hija de 3 años y cada vez que la ve me dan celos me siento mal que el la pueda querer o necesitar más que a mí. El solo la ve una vez a la semana y sin embargo me pide que comparta con ellos pero a mí me da rabia porque el está conmigo y la niña empieza a llamarlo al propio. Que hago ? Lo amo tanto, pero veces siento que no puedo con esta situación y me da miedo porque si me alejo me va a doler mucho.
Hola. Gracias por contarnos…
Hola. Gracias por contarnos esto que te ocurre.
No es comparable el amor de padre con el de pareja. Las necesidades y los afectos, son diferentes. Entiendo que pueda ser una situación muy díficil para ti, pero considera que este nexo no va a disolverse, es decir, tu pareja será padre siempre y cada vez (en la medida que la niña crezca) tendrá necesidades diferentes: afectivas, de tiempo, económicas, etc. Si te cuesta tanto compartir con ellos, es buen momento para que evalúes y te sinceres contigo misma si puedes mantener esta situación por mas tiempo o estás dispuesta a hacer un cambio.
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QUE DECIRLE A MI PAREJA QUE…
QUE DECIRLE A MI PAREJA QUE SIENTO POR SU HIJA QUE PIENSO DE SU HIJA, LLEVO POCO DE CONOCERLA
Hola. Gracias por escribir.
…
Hola. Gracias por escribir.
No entiendo bien tu comentario. ¿Puedes escribir nuevamente comentando más?
En todo caso, si tienes poco tiempo de conocer a alguien, es una aventura decir lo que se piensa, porque puedes equivocarte. ¿Se trata de ésto?
Espero tus comentarios. También tienes nuestro foro:
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hola soy jasmin, me siento…
hola soy jasmin, me siento mal mi enamorado tiene su pareja y su hija y la verdad el me dice q busque a otra persona xq el no me puede dar mi lugar y la verdad lo amo pero necesito retirarme antes q acabe con mi propia vida
Hola, jasmin.
Gracias por…
Hola, jasmin.
Gracias por escribir y compartir.
Como dices, si tanto tú como él están conscientes de que continuar esta relación no es la mejor opción, sobre todo para ti, lo justo es que te hagas cargo de tu vida y tu felicidad. Te recomiendo buscar ayuda psicológica para salir adelante de la mejor manera y acompañada de un/a profesional. Te dejo este enlace, espero te sirva: https://hablemosdesexo.com/amor-y-relaciones/romper-la-relacion/que-hacer-y-que-no-superar-una-ruptura
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Suerte.
Yo decidí casarme con un…
Yo decidí casarme con un hombre mayor que yo por 6 años. Cuando comenzamos a salir ya existía la bb, de meses y siempre la traté. Dure 8 años de novios y nos casamos. Tengo 4 años casada y sabia de esa responsabilidad de él, y por ello me agradó el porque nunca desatendió a su bb. La hija ha crecido y salimos. El nunca le habló claro a ella de quien era yo. Y aún después de tanto tiempo no ha sido capaz de hablar. A mi no me corresponde.. la niña ha escuchado de que nos casamos y que me presenta como su esposa, pero nunca hablo el con ella. Cada que salimos me siento sola triste y muy enojada, porque el camina al lado de su hija y yo por delante.
Siempre le reclamé que no era claro ni con su hija. Y ella y yo generalmente nos llevamos bien, pero me dan celos terribles que ni la mano me puede tomar el y menos un beso.. he deseado un bebé mío, se lo he comentado a el y dice que si, pero no hace ni el intento. Le amaba en verdad, y siento que mi amor se ha desvanecido con esa forma de ser, me duele. Mi recomendación a las personas es que nunca se den una oportunidad con alguien con bb. Hace mucho ronda en mi cabeza la idea de divorcio pero me es tan difícil tomar esa decisión. Creo que el no sería capaz de entender porque he sido bien sincera en palabras cara a cara y no hay respuesta, siento que solo se enoja.
Hola, Mhir.
Gracias por…
Hola, Mhir.
Gracias por escribir y compartir tu caso.
Desafortunadamente aquí la situación es completamente de ustedes, los adultos. La niña no tiene ninguna responsabilidad ni culpabilidad en esto, así que no tendría ella por qué padecer las consecuencias de decisiones que en su momento se veían bien y ahora resulta que ya no tanto. Tú estuviste siempre consciente de cómo estaba la situación, y también él de lo que tú has querido negociar. Si algo no cuadra, estás en tu derecho de disolver ese vínculo, a menos que quieras seguir ahí, recibiendo lo que se te puede dar. Ambas opciones son viables y válidas, solo es cosa de que seas tú quien tome la decisión de cuál será el siguiente paso. Te recomendaría que ese paso sea en favor de tu bienestar. Puedes buscar ayuda profesional para orientarte y acompañar tu proceso.
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Saludos.
Hola, bueno cuento mi caso…
Hola, bueno cuento mi caso un poco dificil o bastante segun sea entendido. hace 1 año empece una relacion con un chico, todo iba bien hasta que aparecio la ex embarazada y pues tuvimos que separarnos unos meses pero retomamos la relacion ya que nos amamos mucho y tenemos planes juntos. El chico tiene 23 años y vive en casa de su mamá, cuando su ex dio a luz decidio traerla a su casa xq habia sido cesareada . Yo estuve mal xq era nuevo para mi pero contra todo pronostico decidimos seguir juntos. Ahora mi pareja y su ex se distanciaron y la chica decidio irse de la casa de la mama de el pero la mama de el quiere que vuelva a su casa ya que la bebe es pequeña y la chica es sola . Mi pareja esta un poco confundido ahora y no sabe que hacer. Eso me afecta mucho y no se si seguir con la relacion o si dejo que rehaga su familia. Me ayudaria mucho una respuesta.
Hola Dayan, gracias por…
Hola Dayan, gracias por escribirnos y compartir tu caso.
Realmente esta decisión es únicamente tuya, y de nadie más. Tú tienes el poder de elegir quedarte en la relación, con el pleno conocimiento de los retos que implica, o si decides cerrar el ciclo para abrirte a otras posibilidades en tu vida.
Te recomendaría evaluar la situación, la realidad en la que están inmersas tanto tú como todas las demás personas involucradas, y que valores hasta dónde tienes impacto o alcance, ya que mucho de esto no está en tus manos controlar, decidir o cambiar, solamente te toca aceptar. Tu pareja SIEMPRE será el padre de esa nueva persona, SIEMPRE habrás de contemplar la posibilidad de un vínculo con la ex pareja, y las abuelas pues evidentemente siempre tendrán un papel y un lugar en esa familia. Recuerda que es tu derecho continuar o disolver la relación, según cómo se ajusten a tus planes de vida y a tu bienestar. Siempre puedes pedir ayuda psicológica y emocional, si sientes que requieres de algún acompañamiento y apoyo más profundo y especializado.
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Saludos.
Hola
Yo tengo una pareja…
Hola
Yo tengo una pareja tengo 1 año 2 mese con el es separado y tuvo 2 niñas con su antigua pareja,solo la de 13 años vive con el pero ella lo domina y el hace lo que ella quiere, aveces le da la preferencia a su hija y me ha dejado sola cuando viene a visistarme con ella , solo pprque la niña ya se quiere ir y pues yo he tratado de ser amistad con la niña pero aveces el y ella se burlan de mi.
Hace unos dia llego con ella para ir a pasear ella se molesto y le dijo a su padre q ya se queria ir y le dije vamos a llevarla con su mama un rato y el me dijo que no q el ya se hiba tambien ? y no discuti mas y lo deje q se fuera, al rato me llamo y me dijo que lo dejara de molestar porfavor la verdad no se si me ame como dice.ayudenme con sus consejos
Hola, Sandra rodriguez…
Hola, Sandra rodriguez.
Gracias por escribirnos.
Es importante que tomes perspectiva y conciencia de la realidad en la que estás eligiendo estar (ya que nadie te está forzando a estar ahí): Por un lado, él siempre será el padre de sus hijas, por otro, ellas siempre serán sus hijas, y finalmente, la crianza es responsabilidad de él y de la madre, no tuya. Por lo tanto, aquí el problema no es la chica de 13 años (quien además NO tiene ni elogió una relación contigo), sino la situación con el padre. Aquí el vínculo es entre ustedes dos y les toca platicar sobre esto, para llegar a acuerdos o a la disolución de la relación. Al parecer él también ya te dijo que “lo dejaras de molestar”, ¿eso qué puede estar indicando? Como sea, recuerda que es tu derecho decidir quedarte e intentar seguir con la relación, o salir de ahí.
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Saludos.
Tengo un año hablando con un…
Tengo un año hablando con un muchacho el cual me gusta muchisimo, nos conocimos en una app de citas, hemos hablado mucho en todo un año, pero hace apenas 2 meses cuando yo andaba algo sensible, me confeso que tenia una hija de 5 años, la verdad me saque de onda y me enoje porque ya planeabamos cosas a futuro, pero nunca la habia mencionado para no asustarme, la cosa es que me hubiera gustado ser la primera en darle un hijo (cabe aclarar que nunca he tenido uno) y siento muy en mi interior que no voy a querer tanto a la niña, pero tampoco quiero ser una madrastra mala, tengo miedo de que regrese con la mama de la niña, aunque el jure y perjure que eso acabo hace años y que la unica persona con la que quiere formar una familia soy yo.
El tiene 25 al igual que la mama de la niña, la tuvieron a los 20 sin planear y no funciono su relacion por cuestiones de la niña, nunca vivieron juntos, aunque si estuvieron a punto de… yo tengo 22 años asi que siento que estoy chica para cargar con esa responsabilidad y mas si nisiquiera es mia…
Hola, Vale.
Gracias por…
Hola, Vale.
Gracias por compartir tu situación.
Algunos puntos importantes que nos gustaría comentarte son:
1. Siempre será el padre de su hija, y tiene y tendrá derecho a relacionarse con ella, y tú no puedes ni te correspondería controlar o evitar esa parte de SU vínculo padre-hija. Aunque desafortunadamenre a ti no te parezca.
2. La relación contigo es tema aparte de su hija, ella no tiene culpa o responsabilidad alguna. Los acuerdos sobre cómo continuar o no la relación son algo de ustedes.
3. Siempre puedes o pueden buscar ayuda profesional para afrontar estos retos y temores en la relación.
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Saludos.
Hola Buenas noches .
mi…
Hola Buenas noches .
mi novio y yo tenemos 3 años noviazgo él desde un comienzo me dijo que tenía una niña.
ahora quiere que nos casemos pero que sea algo muy privado para que la mamá de su hija no se de cuenta porque tiene miedo de que ya no se la deje ver màs
Hola, Anonymous.
Gracias…
Hola, Anonymous.
Gracias por compartirnos tu situación.
No nos queda claro si tienes alguna duda o inquietud, pero aprovechamos para recordarte que tú tienes el derecho y el poder de elegir quedarte o marcharte de esa relación, según lo que te traiga mayor bienestar.
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Saludos.
Hola,necesito un consejo…
Hola,necesito un consejo,tengo 25 años y mi novio tiene una hija de 4 años,el primer problema es que lo rpesente a mi familia y lo odiaron, me dieron charlas interminables sobre “no cargarme problemas” o “no cargar con hijos ajenos” aún así continuo mi relación, el problema es que él me pide salir con la pequeña siempre y pues casi no tenemos tiempo a solas, cuando intentamos hablar algo la pequeña lo llama y cada vez que nos damos abrazos o besos se pone a llorar, es celosa con él, y no se cómo lidiar con esto. Estoy pensando que quizás sí es demasiado complicado para mí, aún lo amo pero la pequeña no me acepta y todo es bastante difícil.
Hola, M.A.
Gracias por…
Hola, M.A.
Gracias por escribirnos y compartirnos lo que te está pasando.
Por un lado, con respecto a lo que comenta la familia, si bien son opiniones que por supuesto que podemos escuchar y tomar en cuenta, finalmente no olvidemos que las decisiones sobre la vida personal, pues son de cada quién. En este caso, lo que decidas hacer o no con tu situación, es tu decisión. Justo por ello, cualquiera que sea tu decisión, siempre que favorezca tu bienestar, será una buena decisión. Por un lado, puedes intentar platicar con tu pareja para que lleguen a acuerdos sobre delimitar espacios para ustedes como pareja, y sobre la convivencia entre ustedes cuando esté presente su hija. Si esto no es buena opción, o no ves resultados favorables para ti y para el vínculo, pues siempre está la opción de cerrar ese ciclo.
Si sientes que necesitas ayuda con la toma de decisiones en esta situación, recuerda también que puedes contar con la orientación y apoyo de un/a profesional.
Si tienes más dudas, puedes también escribirnos al foro: http://www.hablemosdesexo.com/forum
Saludos.
Chicas necesito si ayuda, mi…
Chicas necesito si ayuda, mi novio tiene una hija de 9 años, La Niña todo el tiempo habla de dinero, pues la familia de la mamá es muy adinerada y ella sólo pasa hablando de cosas materiales. Estoy comprometida con su padre pero cada que tocó el tema de su hija o algo salta, yo veo que a su hija le trata con mucho amor, le compra literal todo el tiempo algo y yo no existo ni se que hacer
Hola, Ana.
Wao. Entiendo…
Hola, Ana.
Wao. Entiendo que la situación es muy difícil y que sientas “que no existes” debe de ser muy duro.
Aunque sea una conversación difícil, debes hablar con tu pareja porque tal como nos has dicho, estás comprometida con él y proyectan un futuro juntos.
Cuando hablen, transmite tu opinión, tu sentir. Que no se trata de criticar como se desenvuelve su hija, sino de contarle como te sientes en esa relación entre ellos. Probablemente no se ha dado cuenta y si lo sabe, pues, hay que hablar de nuevo sobre esto porque la relación padre-hija no se va a romper y hay que buscar una forma de engranaje entre los tres. Ademas tu y tu pareja son un equipo y tienen que proyectarse unidos frente a la niña para los acuerdos de convivencia.
Ten paciencia, estructura tu discurso y hagan una “cita” para hablar de esto.
Cuéntanos cómo llevas la situación. Estamos atentas:
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Hola buenas noches tengo una…
Hola buenas noches tengo una situación similar a todas.. Mi novio hace un mes me comentó que tiene una niña y que le ha estado pasando gasto a su ex novia el no ha estado casado pero me enteré que la ex novia y su hija durmieron en la casa de el y pues mi novio dice que el durmió en el sofá y ellas durmieron en la cama de mi novio y hace como dos días yo me fui a dormir ala casa de mi novio dormimos en su cama pero lo que me enoja es que la ex novia allá dormido en la cama de mi novio que puede hacer esto me está haciendo daño
Hola Bella gomez. Gracias…
Hola Bella gomez. Gracias por compartir tu experiencia.
Lamento que te esté haciendo daño. SI estás muy preocupada y dudas mucho, conversa con tu pareja para comentarle lo que sientes. Si tienes dudas que hayan dormido juntos, pregúntalo y pongan las cosas en claro.
La relación de tu novio con su hija es algo que no se puede romper, porque hay amor y porque es su responsabilidad. Con respecto a la relación con su expareja, tiene obligatoriamente que conversar y negociar para la educación en sintonía de la niña.(Es lo sano). Pero, ojo, eso no significa que mantengan una relación afectiva o sexual.
Repito, si tienes dudas o te falta información, conversa con él, pregunta y mira como evoluciona la relación. Si notas que es dañina para ti, evalúa si puedes continuar mateniéndola.
Si necesitas mas apoyo, puedes escribir al foro:
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Estoy iniciando una relación…
Estoy iniciando una relación con un hombre 20 años mayor y tiene una nena de 5 años… Aunque apenas estamos empezando ella siempre le dice a su padre que quiere una mamá así que el planea decirle sobre mi … Aunque adoro a los niños tengo algo de miedo, ¿Qué tal si no me acepta?, Además yo soy de Latinoamérica y el de EUA… ¿Qué consejos pueden darme?
Hola, Nana. Gracias por…
Hola, Nana. Gracias por plantearnos tu situación.
¿Por qué no habría de aceptarte?. Entiendo tus miedos, es normal plantearse dudas ante tanta novedad, pero si de verdad quieres hacerlo y estás comprometida con la idea de contribuir a la educación de una niña junto a tu pareja, trabaja en ello.
Con respecto a lo que mencionas de la diferencia cultural, más bien piensa que esto suma y también podría ayudar a enriquecer la vida del grupo familiar.
LA adaptación a una nueva familia es un proceso para todos y cada quien lo experimentará diferente. Sé paciente y crece con éste cambio.
Es una aventura y si estás dispuesta a asumirla, ¡adelante!
Estamos por aquí si necesitas mas apoyo.
Hola! Yo tengo mi novio y ya…
Hola! Yo tengo mi novio y ya tiene una hija, la razon por la que le hice caso es que la separacion de el fue dferente ya que su c-esposa se volvio lesbiana, pero independiente de su historia cada que me la menciona me molesta, de igual manera me molesta y me enoja que los ex suegros estan marcandole o dicneodle de cosas, cabe recalcar que la niña la tienen sus ex suegros, la verdad lo quiero pero no tolero esa situación. No se que hacer la niña no tiene la culpa. Una vez trate de convivir con ella y me empecé a sentir super mal
Hola, Cas Cas, gracias por…
Hola, Cas Cas, gracias por tu comentario. Lamentamos la situación, seguro que la pasas mal, sin embargo, como lo mencionamos en el artículo, él viene con equipaje y esa nena no se va a ir a ningún lado, seguirá teniendo necesidades que tu pareja tendrá que cubrir, así como abuelos que se comunicarán con su papá si algo sucede. Te invitamos a que reflexiones si estás dispuesta a estar con él de una manera madura o prefieres hacerte un lado para evitarte y evitarles sufrimiento y molestias en el futuro. Tómate tu tiempo y échale un vistazo a este artículo: https://hablemosdesexo.com/amor-y-relaciones/problemas-de-relacion/cuando-la-pareja-nueva-ya-tiene-hijos quizá te ayude un poquito. Si tienes otra duda, escríbenos al foro: https://foro.hablemosdesexo.com Saludos.
Hola tengo pareja y el tiene…
Hola tengo pareja y el tiene una hija de 4años,el problema es que aún no conozco a nadie de su familia y menos a su hija creo que ya es bastante el tiempo pero lo he hablado con él y solo me dice si lo sé..dice que me ama planeamos a futuro..pero en verdad esto de el me pone en dudas .yo tengo 2hijos y el los conoce juega con ellos compartimos y todo..pero no entiendo que aún no quiera mostrar a su hija.
Hola, Hola.
Gracias por…
Hola, Hola.
Gracias por escribirnos y contarnos lo que te inquieta.
Sin duda lo que estás pasando no es nada cómodo, sin embargo, no podemos dejar de lado que las personas tienen derecho a su privacidad y a elegir cuándo y cómo compartirnos detalles de su vida privada y personal. Del mismo modo que tú tienes derecho a no permanecer en un vínculo en el que no te sientas cómoda, si así lo deseas. Si esta parte de su vida, te genera alguna limitación para seguir juntos, entonces la conversación tendría que ir en ese sentido. Si por otro lado, se pueden generar acuerdos de frente a la posibilidad o no de que te permita conocer más de su vida personal y familiar, pues valdría la pena plantearlo desde ese punto.
De lo que se trata es de que cada quién se sienta cómodo/a con quién está, en el tipo que relación en la que está, y que nadie se sienta ni presionado/a ni invadido/a en su vida, y que exista la confianza y la comunicación para poder resolver y negociar esto de la mejor manera, siempre en el marco del respeto a los derechos de cada quién.
Si tienes más dudas, escribe al foro: https://foro.hablemosdesexo.com/forum
Saludos.
Les cuento, soy padre de una…
Les cuento, soy padre de una niña de 9 años la cual vive con su madre.
Bueno, comencé una relación hace 3 meses, todo bien hasta que salio el tema de si el que yo tenga una hija seria problema para la relación mas adelante, a lo cual ella lo pensó y al otro día me respondió, me dijo que cree que si puede ser problema a futuro ya que los fines de semana estaré con mi hija y no con ella 100%.
Ella tiene un hijo igual pero es mayor de edad el cual vive con su padre y lo ve semana por medio, por mi parte a mi hija la veo todos los sábados y aveces la tengo hasta el domingo.
La verdad no se si esta bien que el tema de los hijos sea impedimento para una relación, pero ella lo cree así.
Quisiera saber las opiniones de ustedes, así sabre si esta bien o no lo que ella opina.
Gracias y saludos.
Hola, Yo.
Gracias por…
Hola, Yo.
Gracias por compartirnos tu caso y tu inquietud.
Realmente en este tipo de situaciones, más allá de ver si “está bien” o “mal” lo que ella opina, es lo que esté bien o mal para cada uno de ustedes. Si bien es cierto que no necesariamente el tema de los/as hijos/as no tendría por qué ser un impedimento para que una relación funcione, ya que se puede aprender a negociar y generar acuerdos que respeten las vidas que como padres/madres tiene cada quién, también es una realidad que si a alguien no le parece algo viable y por ello prefiere no seguir con el vínculo, pues ni hablar, no hay nada qué negociar. Lo que no es negociable es tu papel como padre, es decir, no por otra persona te puedes deslindar del compromiso y la responsabilidad que tienes en la crianza y en la vida de esa personita (tu hija). Es más viable la negociación de acuerdos y límites con la pareja, que además de ser una persona adulta, comparte y (me imagino) puede comprender la situación.
Esperamos esta respuesta te ofrezca algunas reflexiones útiles.
Si tienes más dudas, escribe al foro: https://foro.hablemosdesexo.com/forum
Saludos.
Gracias por tu respuesta,…
Gracias por tu respuesta, necesitaba opinión de otras personas.
Saludos!
Qué tal, >Yo.
Nos da mucho…
Qué tal, >Yo.
Nos da mucho gusto haberte podido apoyar.
Recuerda que también puedes escribirnos al foro: https://foro.hablemosdesexo.com/forum
Suerte.
Mi caso es el siguiente: Mi…
Mi caso es el siguiente: Mi novio tiene una hija de 3 años. Somos extranjeros viviendo en otro país. Su anterior pareja, es decir la madre de la niña si es nativa de este país. El tema es que la mujer es bastante problemática y hace más de 10 meses dejo de permitirle ver a la niña a mi novio. Ha sido un proceso bastante difícil, se ha intentado de todo por la vía legal, pero es imposible, sencillamente por ser extranjeros todo es demasiado difícil, si ella no quiere dejarla ver, puede y ya, así el cumpla con la cuota alimentaria mensual y todo. El tema es que es un tema demasiado difícil para mi novio, tanto que le genera un inmenso dolor, no solo por la situación actual, sino porque desde el momento del embarazo de la mujer ha sido siempre un problema, que casi acaba con muchas cosas en su vida. El problema es bastante complejo, pero el tema es, que no sé si puedo lidiar yo con esa situación, ya que es un trauma que lleva el siempre y su familia, pues ellos nunca tuvieron la oportunidad de conocer la niña. Es difícil para mí, porque es algo que siento nos va a atormentar siempre, y siento muchas cosas. Yo amo demasiado a mi novio tenemos una relación estable con planes de casarnos y formar una familia. Pero esto es algo que no deja de darme vueltas en la cabeza, y que me provoca sentimientos de impotencia, celos y enojo…
Hola, Estrella.
Gracias por…
Hola, Estrella.
Gracias por escribirnos y contarnos lo que te está pasando.
Lamentamos que te sientas de esa manera, sin duda debe ser difícil acompañar emocionalmente a una persona que queremos, y que vemos cómo le afecta esto.
Definitivamente tu campo de acción es limitado, ya que tu rol permite que le acompañes, le apoyes, le escuches y hasta aconsejes, pero nada más; no te toca intervenir en más porque es un espacio de los adultos responsables de la niña. Ahora, otro espacio que es totalmente tuyo, como bien dices, es de reflexionar acerca de si esto es o no sostenible para ti en esta relación. Piénsalo, platícalo, y lo que sea que elijas, si viene desde tu propia convicción, será una buena decisión. Confía en lo que sepas que te traerá mayor bienestar a ti.
Si tienes más preguntas, también nos puedes escribir al foro: https://foro.hablemosdesexo.com/forum
Saludos.
Hola . Mi problema es este…
Hola . Mi problema es este. Lo que pasa es que mi pareja tiene una niña de 7 años y la niña está llena de piojos y al principio si la limpiaba yo le poníamos de todo para que se le quitará el problema es que cada semana que viene es la misma siempre viene llena de piojos y para colmo a mí me los pega . Y yo ya llegué a mi limite tanto que es causa de problemas con mi pareja. Ya no se ni qué hacer. No se me hace justo que su mamá por cochina no la limpie y no le ponga atención
Hola, Yadira.
Gracias por…
Hola, Yadira.
Gracias por compartirnos tu caso.
Entendemos que debe ser una situación muy compleja, pero finalmente es tu derecho poner límites al respecto. Te recomendamos platicar con tu pareja para ver si él puede hablar con la madre de la niña, y que todos sumen en favor de esta situación, ya que imaginamos que si esto pasa contigo, seguro con la mamá también. Ahora, si esto no es viable, pues valdría la pena que entre ambos piensen en otras alternativas que puedan dar solución a este problema, que bien puede ir de tener esta charla con la mamá, o prevenir con la niña o con ustedes, o de plano suspender las visitas con la pequeña hasta que se soluciones este tema de salud con los adultos responsables de ella, que son la madre y tu pareja.
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Suerte.
Les comento me sucede lo…
Les comento me sucede lo siguiente, tengo un bebe de casi u n añito con mi pareja y este ya traía su equipaje bien completito, una niña de 11 años que se comporta como de 6 porque no se abre con su nueva familia y pues a mi la verdad la niña me desagrada por momentos veo en ella a su madre y me entran unos celos y un rencor inexplicable. Tengo amor únicamente para mi bebe. Yo acepto a la hija de mi novio sin embargo no puede ver la como propia ni menos querer ser madrastra (cosa que quiere el y mi mama) la niña me desagrada porque llora x absolutamente todo. Lo que sucede es q ya mi relación se ha ido por la borda debido a que yo a esa no la veo con hijos de compasión no deseo que se alimente de la lástima externa… llevó casi 3 años intentando que la niña se de cuenta que pronto será una pre adolescente..llevó casi 3 años intentando verla con amor maternal pero no puedo simplemente no puedo forzar algo q no va conmigo ya q todo mi amor Ha sido acaparado por mi hijo que ella ni le gusta compartir con su hermanito. Mi novio y yo rompimos ,yo tuve q ser muy sincera y decirle que su hija jamás será mi hijastra ni yo su madrastra su mamá está viva y ella vive con ella pero cuando esta con nosotros lo único que hace es manipular y llorar. Me duele xq yo amo a mi novio x quien es Pero no puede seguir jugando a calzar con su equipaje porque no va conmigo ,no es lo mío.
Qué tal, Bifa.
Gracias por…
Qué tal, Bifa.
Gracias por compartir tu experiencia.
Sin duda es mucho mejor para todos que ustedes estén separados, principalmente para los menores involucrados, que no tienen absolutamente ninguna culpa ni responsabilidad en las decisiones de las personas adultas.
Si quieres compartirnos más comentarios, escríbenos al foro: https://foro.hablemosdesexo.com/forum
Saludos.
Mí historia es diferente,…
Mí historia es diferente, conocí a una persona soltera, llevamos años de amistad y cuando decidimos intentarlo nos dimos con la sorpresa de que sería padre. Al inicio fue difícil, luego de ello supe sobrellevarlo y estuve con él en todo el proceso del embarazo y el nacimiento. Mí error fue tener que ocultar nuestra relación por un año, año que el me pidió para que ma mamá de su hija no hiciera cosas que podíamos lamentar después, pero el tiempo pasó y el aún no se digna en decir que tiene una relación, la escusa es de que su hija es muy pequeña, la niña ya va cumplir dos años, ahora la nueva escusa es de que la mamá de lleve lejos a la niña, la verdad nosé si eso sea tan cierto, ya conocí a la nena, ya compartimos momentos sin embargo lo que me fastidia es que el aún no diga que tiene una relación, no me molesta que tenga una hija es más siento que la quiero pero lo que no me gusta es que pretenda mantener en secreto lo que tiene conmigo. Ellos no conviven, solo se ven por las visitas a la niña pero nosé que más pensar. Siento que todos merecemos un amor real y sincero. Lo que yo siento es que la decepción de las promesas va ganado y no sé cómo terminar o salir de ese círculo. Porque me ha prometido tantas veces que esa situación cambiaría pero a estas alturas las cosas siguen siendo las mismas.
Hola, Gloria, lamentamos…
Hola, Gloria, lamentamos mucho leer esto y entendemos que el hecho de que tu pareja tenga una hija tiene que ver, pero no es el principal problema. La primera sugerencia es la comunicación, háblalo con él, dile qué es lo que piensas y lo que sientes respecto a que siga ocultando su relación, menciónale qué te gustaría que sucediera y cómo eso los beneficiaría a ambos. Si él sigue poniendo de pretexto a su pequeña o utiliza algún otro para seguir ocultando su relación, podrías hacer un balance decisional. Es decir, anotar cuáles serían las ventajas y desventajas de seguir con él en una relación de la que nadie puede enterarse, y cuáles serían las ventajas y desventajas de salir de esta relación. Con base en lo que observes toma la decisión que mayor bienestar te traiga. Por supuesto, ver a un/a psicoterapeuta siempre es una buena opción, porque te ayudará a encontrar más de las dos opciones que te mencionamos y es una persona neutra que te puede guiar en esta toma de decisión. Te dejamos unos tips para cuando hables con él: https://hablemosdesexo.com/amor-y-relaciones/comunicacion/consejos-hablar-pareja. Si tienes otro comentario o alguna duda, escríbenos en el foro: https://foro.hablemosdesexo.com/forum Saludos.
Hola, yo también estoy en…
Hola, yo también estoy en una situación así, hace 3 meses estoy con alguien que tiene una hija de 8 años, la niña vive en otra ciudad y ayer discutimos porque, él me dijo que se va de viaje a ver a su hija, no me molesta el hecho que vaya a verla, lo que me molestó es que me dijo que llegaría el 24 en la mañana y después sale con el cuento que pasará la Navidad con ella, que solo va es por su hija, pero va a estar presente su ex mujer (que ya tiene marido) y todo el combo, eso fue lo que me enojó, porque yo lo esperaba para Navidad y que compartiera conmigo, pero de una vez creyó que le cargo a la de malas a su hija y eso no es cierto, en lo personal no me gusta saber nada del tema y aunque él me dijo que lo acompañara para que pasáramos los tres juntos, le dije que no me sentía lista para conocerla y es que hemos tenido nuestros altibajos y me da miedo que al yo ir, salgamos discutiendo y me deje botada, ya que él es de un carácter muy fuerte igual que el mío y suele ser odioso en algunas ocasiones por eso no quise ir y pues para mí es algo difícil porque no tengo hijos, he tratado de ser muy paciente y de entenderlo, pero al parecer él conmigo no y yo no he tenido marido y él me lleva años luz en ése tema, me dolió muchísimo porque no me tomó en cuenta para nada en su decisión y ésta es la primer Navidad para nosotros, la cual la pasáremos lejos del uno del otro, yo solo espero que sí Dios nos tiene para estar juntos y formalizar algo serio (nuestro hogar con nuestros propios hijos) y duradero, no quiero que más adelante las cosas cambien entre nosotros, porque es más fácil manejar a un niño que una niña, las niñas son más celosas, manipuladoras y quieren acapararlo todo, mientras que un niño es más fácil de manejar. Y sí se llega a dar lo de formar un hogar con mi novio, solo le pido a Dios y a la Virgen que esa mujer y esa niña no vayan a ser obstáculos entre nosotros, porque casos se han visto que cuando ven al hombre muy feliz con su nueva pareja, la ex así ya tenga su pareja se le da por fregar y dañar todo.
Hola, Yulieth, lamentamos…
Hola, Yulieth, lamentamos que la estés pasando así y agradecemos tu comentario. Te invitamos a reflexionar al respecto una vez que se te baje el coraje, porque las emociones suelen impedirnos pensar de manera objetiva. Al final, recuerda que si te quedas con tu pareja, él siempre va a tener una hija, que no necesariamente debe cumplir con los roles y estereotipos sociales (manipuladora, celosa o acaparadora). Lo mejor será que te comuniques de manera asertiva (clara pero respetuosa) con él para que puedan llegar a acuerdos que los tengan satisfechos a ambos. Pasa una bonita Navidad, que al final, tienes a la persona más importante de tu vida contigo: tú misma. Te compartimos información para cuando hables con tu pareja: https://hablemosdesexo.com/amor-y-relaciones/comunicacion/consejos-hablar-pareja. Si tienes otro comentario o alguna pregunta que nos quieras hacer, puedes escribirnos en el foro: https://foro.hablemosdesexo.com/forum. Saludos.
Hola, tengo una relación de…
Hola, tengo una relación de 4 años con mi novio, tenemos o teníamos planes de casarnos y tener una familia en este año se ha complicado todo, tuve una perdida muy peligrosa pero continuamos juntos pero ahora el no deja de hablar de su hija (tiene 7 años y vive en otro pais) mi relación se está rompiendo siento que no me respeta, no me da mi espacio incluso mi familia se ha dado cuenta y la verdad me duele mucho todo esto y claro elige a su hija antes que todo. No me considero ser mala persona o egoísta por que durante todo este tiempo eh ayudado que se haga responsable con los gastos de la niña pero este último año siento que solo le importa la niña y por ende más comunicación con la madre y como resultado nuestra relación afectada. No sé cómo seguir o si seguir así, lo amo pero todo esto me está afectando.
Hola, Stefy, te compartimos…
Hola, Stefy, te compartimos nuestra respuesta a través del correo, por favor revísala y esperemos que estés más tranquila. Vuelve a escribir las veces que lo necesites, te esperamos en el foro: https://foro.hablemosdesexo.com/forum. Saludos.
Buenas tardes mi caso es el…
Buenas tardes mi caso es el siguiente, mi pareja tiene una hija tan solo tiene 4 años, el le dejo muy claro a su ex a la mama de la niña que ya no quiere nada con ella pero ella insiste que aun son una familia no lo quiere aceptar, me da miedo que esto pueda afectar mi relacion en un futura que ella nos haga la vida mas complicada.
Hola, LUISA.
Qué bueno que…
Hola, LUISA.
Qué bueno que nos escribes.
Sin duda debe ser una situación complicada para ti, pero no olvidemos que aquí el vínculo es entre tu pareja y tú, y es tu pareja quien debe tener claro qué quiere y qué no. Ahora, su rol como papá es cosa aparte, ya que aunque el vínculo con la madre se modifique, el vínculo con la hija no tendría por qué cambiar ni mucho menos afectar a la niña, ya que ella no tendría por qué verse transgredida por una situación que le toca a las personas adultas resolver adecuadamente. Por tu parte, pues habrá que mantener la calma y también darse el permiso de clarificar prioridades, ya que aunque tengas un afecto grande por tu pareja, no puedes ni podrás controlar las decisiones que como padre le correspondan, y en este caso, las que quiera o elija tomar de frente a su relación anterior. Si sientes que necesitas alguna consejería emocional o psicológica, puedes buscarla, es una excelente opción que nos puede ayudar mucho a tomar perspectiva y aclarar las cosas que a veces vemos poco claras y confusas.
Si tienes más dudas o comentarios, escríbenos al foro de discusión: https://foro.hablemosdesexo.com/forum
Saludos.
Hola mi novio tiene una hija…
Hola mi novio tiene una hija de 2años y medio la cual el me confeso q tiene una princesita y pz cuando me lo dijo me quede sin palabras diganme q hago lo amo no quiero q nuestra relacion se termine
Hola, Anonymous, no podemos…
Hola, Anonymous, no podemos decirte qué hacer, pero podemos ayudarte con la reflexión. Tal como leíste en el artículo, que tu novio tenga una hija implica que tiene una responsabilidad de la que no podrá separarse por el resto de su vida, entonces debes estar preparada por si cancela o pospone planes de pareja por cuestiones relacionadas con ella, falta de tiempo o dinero, quizá. Sé comprensiva, esto no tiene nada de malo, al contrario, hablaría muy bien de él, pues ve a la niña como prioridad. El amor que siente por ella es distinto al que siente o llegará a sentir por ti, así que no se trata de una competencia. Por otro lado, ten presente que necesariamente mantendrá una relación estrecha con la mamá de la pequeña y esto no quiere decir que le interese pasionalmente. Finalmente, aunque no sabemos cuándo te lo confesó (entendemos que fue hasta que ya eran novios), consideramos que es valiente que lo haya hecho y es una muestra de confianza contigo. Quizá es difícil asimilar la noticia, pero si lo piensas fríamente, él también tiene otras responsabilidades, escuela o trabajo, por ejemplo, y eso no cambia sus sentimientos por ti. Mira la cara opuesta: https://hablemosdesexo.com/amor-y-relaciones/problemas-de-relacion/cuando-la-pareja-nueva-ya-tiene-hijos y piensa si tienes la madurez emocional suficiente para amarlo así, tal y como es, papá de una nena de dos años. Escríbenos en el foro (https://foro.hablemosdesexo.com/forum) si tienes otra duda. Saludos.
Me pasa igual… mi novio…
Me pasa igual… mi novio tiene una hija y pues la mamá siempre le escribe pidiéndole dinero (es normal, lo entiendo) pero me insulta, le dice cosas de mi, y eso no me gusta el la ignora porque le da igual, pero me gustaría a veces que el le diga es mi novia y no te refieras así. Pero el me dice a mi no me interesa lo que ella diga. Solo me importa mi hija… y pues esa es mi situación, que puedo hacer..
Hola, Patricia.
Gracias por…
Hola, Patricia.
Gracias por compartirnos lo que te pasa.
No nos queda claro si te insulta u ofende directamente a ti, o si es algo que le dice a tu pareja, y que de alguna forma te enteras tú. Suena fuerte pero, si es el primer caso, los límites los puedes poner tú, pero si es indirectamente, el alcance es más limitado, ya que si tu pareja no quiere darle mayor atención a esta situación, en ti está decidir si esto es algo con lo que puedes vivir, y no darle importancia, o si es algo que determine si ya no quieres estar en esa relación. Si ya has hablado esto con tu pareja y él está firme en no decirle nada, no lo puedes forzar. Pero si no le has hablado de cómo te sientes y qué tan importante sería para ti que pusiera él los límites con la pareja, pues puedes intentarlo. También buscar acompañamiento terapéutico puede funcionar. Platíquenlo y elijan si es una opción que les gustaría intentar para resolver estos dilemas.
Si tienes más dudas, escríbenos al foro: https://foro.hablemosdesexo.com/forum
Suerte.
Ps tengo 9 meses de relación…
Ps tengo 9 meses de relación y hace 3 o 4 meses mi pareja se dio cuenta que la ex tiene una niña y según ella es de él, sin antes mencionar que estuvo con más hombres al mismo tiempo que el, Se hará la prueba de Adn pero la familia de él, la Trata a ella como si fuera su pareja actual, bueno más sus tías, la mamá no… Y el Toma unas actitudes diferentes… No se que hacer, si seguir luchando o dejarlo ahí si la prueba surge positiva, tengo miedo
Hola, Massiel Sánchez,…
Hola, Massiel Sánchez, comprendemos y lamentamos que la estés pasando mal. Reflexiona qué es lo que quieres para ti y para tu futuro, si las cosas van bien con él, una niña no tendría por qué cambiarlas, aunque sí debes estar consciente de que se trata de una relación (padre-hija) para toda la vida y él seguirá manteniendo contacto con su ex, por supuesto. En cuanto a su actitud, puedes hablarle de cómo te hace sentir y lo que piensas al respecto, así como proponerle algún cambio, escúchalo y hagan acuerdos. También menciónale lo de su familia, pero ten en cuenta que eso no está en sus manos. Acudir a psicoterapia podría darte mucha luz. Te compartimos algunos tips: https://hablemosdesexo.com/amor-y-relaciones/problemas-de-relacion/que-hacer-y-que-no-peleas. Si tienes otra pregunta, escríbenos al foro: https://foro.hablemosdesexo.com/forum. Saludos.
Hola, necesito totalmente de…
Hola, necesito totalmente de su ayuda!
Hola, SOMAR, por favor,…
Hola, SOMAR, por favor, explícanos en qué podemos ayudarte. Puedes escribir acá o en el foro: https://foro.hablemosdesexo.com/forum. Te esperamos. Saludos.
Mi pareja tiene 3 hijos y…
Mi pareja tiene 3 hijos y hemos pensado en que yo me mudé con ellos, el problema está en que la madre de los niños y yo no nos llevamos bien y para mí sería molesto e incómodo estarla viendo en la casa diariamente cuando va a visitar a sus hijos, debería pedirle a mi novio que ella ya no entre a la casa? Eso me parece injusto para los niños, me siento confundida, no sé cómo afrontar o resolver esto
Hola, Ana.
Gracias por…
Hola, Ana.
Gracias por escribir.
Aquí es importante reconocer que hay circunstancias que no está en tu control determinar ni decidir solo desde tu perspectiva o necesidad, y es que tu pareja, además de ser tu pareja, tiene 3 pesonitas de las cuales tiene la obligación y responsabilidad de hacerse cargo, y eso es algo que tú no puedes cambiar. Si la madre y tú no han sabido establecer una relación cordial, al menos, no es algo por lo cual los pequeños deban “pagar”, ¿no te parece? Este tipo de situaciones, de personas adultas, sería mejor si se solucionan entre dichas personas adultas, cuidando no agraviar a quienes no tienen absolutamente ninguna culpa, responsabilidad ni facultad para resolver. Te invitamos a que converses con tu pareja sobre los acuerdos que podrían resultar más viables y sanos para ambos, como por ejemplo, hablar entre todos y negociar cómo habrían de llevarse las visitas, de manera que no se genere conflicto que termine perjudicando a los pequeños. Lo que sí no sería justo, como bien mencionar, es que por tu incomodidad o posible molestia (porque no forzosamente tendría que ser así), los niños se vean afectados. Si sientes que buscar acompañamiento u orientación psicológica les puede ayudar, no dudes en buscarla, sin duda podría ser un gran recurso.
Si tienes más dudas, puedes escribirnos también al foro: https://foro.hablemosdesexo.com/forum
Saludos.
Hola, mi caso es el…
Hola, mi caso es el siguiente, hace un par de meses en mi trabajo conocí a una mujer mayor que yo, yo tengo 25, ella 32 era la psicóloga de la empresa, y ella tiene una hija de 3 años, me lo dejó muy claro, al principio solo queríamos ser amigos con derechos pero ella me presiono para que seamos una pareja y empezáramos algo serio ya que no se sentía bien, la cosa es que aveces soy muy inseguro y desconfiado y la celo por todo a raíz de que pienso que volverá con su ex, pero ellos se dejaron hace 2 años y medio, necesito un consejo por favor, hemos hablado de todo pero yo sigo con mi inseguridad. Agradezco que alguien me de un consejo.
Hola, Anderson Rodríguez…
Hola, Anderson Rodríguez.
Gracias por compartirnos tu caso.
La realidad es que los celos no son sanos ni a nivel personal, ni en el terreno de la pareja. Una opción sería platicarlo y buscar herramientas para que el vínculo no se lastime. También puedes buscar ayuda profesional , para que puedas trabajar sobre tu sentir y desde dónde está sucediendo, esto de los celos, para encontrar alterativas de solución y acción hacia el bienestar.
Te dejamos este enlace con información que creemos que te puede servir: https://hablemosdesexo.com/amor-y-relaciones/como-vencer-los-celos
Si tienes más dudas, escríbenos al foro de discusión: https://foro.hablemosdesexo.com/forum
Saludos.
En mi caso aun no tengo…
En mi caso aun no tengo pareja, pero pues tampoco es padre que no lo consideren a uno como posible pareja solo por el hij@ que tienes, tampoco se trata de que la otra parte va a asumir el papel de padre o madre y de mantener el (la)pequeñ@, creo que eso debe estar muy claro, madre y padre ya los tiene, así que para mantener educar y para reprender alguien tiene el espacio. Yo lucho día a día para ser una persona autosuficiente, darle a mi pequeña las cosas que cubran sus necesidades básicas y emocionales, pero también yo tengo derecho a buscar una relación. Entonces si yo busco una relación no es para que alguien ocupe el lugar de padre, en la vida de mi hija,
si no para tener una compañía en esta travesía llamada vida.
Hola, Mirichis, gracias por…
Hola, Mirichis, gracias por tu comentario. No podemos estar más de acuerdo, se trata de encontrar un/a compañero/a de vida, con la consciencia de que hijo/a y pareja ocupan distintos espacios en nuestras vidas, al igual que sus papás o mamás. Solo es cuestión de organizarse y comunicarse adecuadamente para que no surjan malos entendidos, sin olvidar manejarse en un marco de respeto. Te dejamos algunos tips en tono gracioso por si eventualmente te sientes lista para salir con alguien: https://hablemosdesexo.com/amor-y-relaciones/conocer-a-alguien/10-secretos-para-ser-un-iman-en-el-amor. Escríbenos en el foro (https://foro.hablemosdesexo.com/forum) si tienes otro comentario o alguna duda, nos interesa tu opinión. Saludos.
Buen día mi situación es…
Buen día mi situación es algo distinta conoci a mi pareja hace un año y medio yo tengo 2 hijos pequeños de 7 y 4 años de edad de mi matrimonio anterior, el los acepta y los trata bien, aparentemente el no tenía hijos aunque si me menciono que sospechaba de tener una hija, con una prima suya.
Ahora parece ser que sus sospechas son confirmadas y la niña de 13 años, si es de el tiene las intenciones de traerla a vivir con el y obviamente hacerse cargo y esta bien es lo correcto.
Pero, no se como asimilar esto y si la niña no simpatiza conmigo? Y si debido a eso nuestros planes de casarnos no salen?
Admito que no debería pero tengo celos!
Soy mamá y se lo que la niña necesita y quiero ayudar pero las dudas me están volviendo loca.
Hola, Ina, te comprendemos,…
Hola, Ina, te comprendemos, lamentamos que tengas malestar. Es normal que te sientas insegura, es una situación desconocida, pero la mejor manera de ganar confianza es conocerla, ¿no crees? Aunque sea pequeña, es una persona más, quizá se caen bien, quizá no, pero sí pueden llevar una relación de respeto. Al final, ambas tienen lugares muy distintos en la vida de tu pareja. Por otro lado, si se quieren casar, buscarán las maneras para que suceda, iba a pasar aunque tú tengas dos hijos, entonces ¿por qué no pasaría ahora que él sabe que tiene una hija? Concéntrate en el presente, que es lo único que puedes modificar, que no controlar, ojo. Habla con él, exprésale tus temores (pero no en forma de reclamo) y tal vez las dudas se despejen. Si sientes que es demasiada tu ansiedad, puedes considerar acudir a psicoterapia para trabajar en esos pensamientos y sentimientos que te causan malestar. Si necesitas mayor orientación, dirígete a https://hablemosdesexo.com/consigue-ayuda. !Saludos!
Mi problema es el siguiente,…
Mi problema es el siguiente, mi pareja tiene una niña de 11 años y estamos viviendo juntos desde hace unos meses, aunque ya la conocía desde hace mas de un año. Cuando la conocí fui super con ella, saliamos y hablabamos, todo genial, hasta que se quedaron en mi casa; ella hizo desastres con mis cosas personales, se puso todos mis zapatos y ropa, usó y dañó parte de mi maquillaje, me rompió un par de sandalias, revisó mis cosas y las regó, incluso agarró dinero, y lo peor es que todo lo negó. Es una niña super mentirosa, de esas que te miran a los ojos y llorando te dicen mentiras. Desde que estamos viviendo juntos todas esas actitudes se han vuelto mas evidentes, usa mis cosas sin permiso, no ayuda para nada en la casa, va mal en el colegio, no entiende lo q se le explica, ni siquiera le gusta asearse. Todo en su habitación es sucio y desordenado, y si es por ella pasa todo el día viendo tv. Yo la verdad ya no la soporto, pero amo mucho a su papá. Él me da mi lugar y me apoya cuando la mando a hacer las cosas, pero para mi ya la situación es incomoda y desagradable.
Hola, Gley.
Gracias por…
Hola, Gley.
Gracias por escribirnos y contarnos lo que te pasa.
¿Has intentado hablar de esto con su padre? ¿Qué medidas propone para resolver esa dinámica con SU hija y SU nueva pareja? Esta situación no tendría por qué recaer exclusivamente en ti. Después de todo, el vínculo tuyo es de PAREJA con el papá, y es él como papá quien puede platicar y resolver de una manera adecuada esta situación, además de que tendría que responder por los daños a tus pertenencias personales, si así lo quisieras tú. Te recomendamos hablar esto ampliamente y honestamente con tu pareja, para que juntos revisen qué quieren hacer, para evitar que lo que ocurre en el vínculo de padre-hija, no transgreda el vínculo de pareja, y que por el contrario, se puedan entretejer relaciones cordiales entre todos.
Si tienes más dudas, escríbenos al foro: https://foro.hablemosdesexo.com/forum
Saludos.
Hola, necesito un consejo…
Hola, necesito un consejo con urgencia por que ya no se que hacer, hace alguna tiempo cuando empezaba andar con mi pareja teniamos 3 meses de novios cuando se enteró que hiba a tener una niña de la cual el no sabia nada y en ese instante la chava estaba por dar a luz, bueno el se hizo la prueba de Adn la cual salió positiva, el problema no es la niña si no su mamá ya que al dia de hoy tenemos dos años de relación pero siento que ya no aguanto más, la mamá de la niña le marca constantemente diciéndole que quiere estar con el o ya no va a dejar que vea a la niña, siempre le cambia los días y horarios para verla o hay días en que no la deja ver porque esta conmigo, solo puede ver a su hija en caa de su pareja y cuando le lleva la niña ella a la casa de mi pareja para que la vea su mamá y su hermana de mi pareja, la mamá de la chava y la mamá de la ñiña se quedan en la casa de mi pareja por horas hasta que se cansan de estar ahí, mi pareja piensa que me molesta todo de la niña, pero no eso porque ni siquiera la conozco, cada que tiene fiesta para la niña no soy invitada y mucho menos puedo estar en la casa cuando la niña va.
Qué tal, Claudia.
Gracias…
Qué tal, Claudia.
Gracias por escribirnos.
No nos queda clara exactamente cuál es tu duda, pero imaginamos que tiene que ver con esto que nos cuentas. Lo que nos parecería más recomendable es que busques orientación psicoterapéutica, principalmente individual, pero si así lo prefieren, en pareja, para que trabajen de la mano de una persona especialista en estos temas, en la construcción de soluciones que sean de provecho para todas las personas involucradas. Si tienes más dudas, escríbenos al foro: https://foro.hablemosdesexo.com/forum
Saludos.
Hola leí este post un poco…
Hola leí este post un poco tarde. Me gustaría preguntar también estoy en pareja con un hombre que tiene una hija de mi edad (20) años y nada aveces me entra los celos de porque tuvo hijo con otra y el evita llamar a su hija aveces por mi. Además su hija ya tiene familia también.
Hola, Sol, gracias por la…
Hola, Sol, gracias por la confianza. No comprendemos bien la situación ni cuál es tu pregunta, pero recuerda que su hija, aunque sea de tu edad, tiene un lugar distinto en su vida. El amor de tu pareja hacia ella e filial, mientras que el amor hacia ti es pasional. Te compartimos unos tips: https://hablemosdesexo.com/amor-y-relaciones/como-vencer-los-celos. Si necesitas mayor orientación, dirígete a https://hablemosdesexo.com/consigue-ayuda. !Saludos!
Estoy en un lío tremendo que…
Estoy en un lío tremendo que no me deja dormir. Tengo 26 años y hace 9 años tuve un enamorado. Siempre nos ha ido genial como pareja, nos comprendemos mucho hay quimica. El sufre de epilepsia pero es leve. Por motivos x nos distanciamos. Hace años que casi y lo veia, pero el era muy bien recibido en mi casa, mi familia nunca ha sabido que entre nosotros ha habido algo. Pero lo sospechaban. Hace casi dos años el me busco nuevamente y tuvimos algo por un tiempo,siemprr me he sentido cómoda a su lado,la pasamos bien. Es detallista, es muy cariñoso y bueno pienso dentro de todo que es una buena persona. Cometio un error apresurandose en querer tener un hijo con alguien que el conocia años tambien. Siempre me decia a mi que queria tenee ya un bebe pero yo siempre le decia que no, que no estaba aún lista para ser madre. Hace casi 2años el ha sido papá, el decidio terminar con la mama de su hija ni bien nacio la bb. Al.mes que nacio el volvio a buscarme ha venido hasta a mi casa y hablado con mi mamá le ha dicho cuanto ahora lamenta haber tomado una decision a lanligera en ser padre, peeo no porque se arrepienta sino porque no pensó que esa relación no iba a funcionar bien. El nunca amo a la chica, me reitera que quiso formar famulia pero se dio cuenta muy tarde que el solo querer no bastaba para formar una familia. Siempre durante casi dos años ha intentado acercarse a mi. Siempre me busca le escribia a mi mamá a mis hermanos a mis cuñados. Su insistencia por que lo escuche ha sido sufuciente. Considero si que ha mostrado gran interes por mi. Pero mi dilema es que no se como afrontar que si me gustaria intentar si funcionaria una relación con el ahora que ya es papá. Y otra cosa aftontar ante mi familia que quiero tener una relación con el y que lo acepten. Se que nadie es criado por un matrimonio funcional para que a sus hijos les toque esta situación, pero son cosas que pasan. No se si puedo aún lidiar con esta relación, pero quisiera intentarlo. El quiere algo formal conmigo pero tampoco quiero romperle el corazon diciendole de buenas a primeras que no sin intentarlo. Le agradezco pueda ayudarme con un consejo. No se como comenzar una charla con mis padres, respecto a este problema. AgradeZco su pronta respuesta. Gracias..
Hola, Soy antonella.
Gracias…
Hola, Soy antonella.
Gracias por escribirnos y compartirnos tu caso.
Nos parece importante recordarte que tienes todo el derecho de elegir con quiénes quieres establecer vínculos, pero justamente esa decisión debe surgir de ti, porque estás convencida de que eso deseas, y no por presión o por sentir que la otra persona ya presionó lo suficiente. No es obligatorio responder a la presión y los esfuerzos de otras personas. Tenemos también derecho a decir que no, y se debe respetar. Ahora, si tú estás interesada en formar un vínculo afectivo con él, sin condiciones, habrás de incluir y respetar las cosas que no se pueden cambiar o negociar, como el contacto con su hija y, probablemente por ello, con la madre. Te invitamos a reflexionar sobre esto, para que así nada te “tome por sorpresa”, y puedan platicar desde antes cómo podrán sobrellevar esas situaciones.
En la Parada del Placer con Salud reunimos para ti tres tipos de servicios de acompañamiento: Foro online, consulta médica online y otro donde encontrarás el punto de servicio amigable más cercano a ti (si estás en México) para esos casos donde la consulta en línea no es una opción: https://hablemosdesexo.com/consigue-ayuda
Tu opinión es fundamental para seguir mejorando nuestra labor en este espacio. Por ello queremos pedirte que nos apoyes respondiendo esta breve encuesta: https://surveyr.datacoll.nl/oyiptrqgjd?l=es
Gracias desde ahora.
Saludos.
Hola buenas noches?, tengo…
Hola buenas noches?, tengo una pareja y tiene una niña de 6 años la verdad no tengo nada en contra de la nena al contrario la quiero mucho el caso es que soy delicada con mis cosas personales y lo demas pues nos llevamos bien y a el no le gusta que le diga nada a la niña independientemente de la situación en la que me encuentre con ella si hace algún daño en casa o no. Intenté hablarle de que cuando se refiere a hablarle sobre respetar algunas cosas el no lo hace.me dice “es una niña”. ” deja la envidia con ella”. No sé qué hacer
Hola, Angela, es importante…
Hola, Angela, es importante que seas asertiva con tu pareja, que le expliques que no es envidia sino que te gusta tener tus cosas cuidadas. Desde pequeña debe aprender que hay límites; no se trata de ser autoritaria con ella, pero tampoco demasiado permisiva, sino de tener un sano equilibrio. Negocia con tu pareja para que ambos (o los tres, de hecho) salgan beneficiados con el acuerdo. También considera que puedes hablar con la nena, ya que a los seis años es capaz de entenderte de maravilla. Si con él no se puede negociar, hazlo con ella ? Si necesitas mayor orientación, dirígete a https://hablemosdesexo.com/consigue-ayuda. ¡Saludos!
Hola buenas. Tengo un…
Hola buenas. Tengo un problema. Yo estoy viviendo con mi novia en su casa, tiene una hija de 3 años, pero es imposible lograr armonía en casa por la forma en la que se comporta, y ahora ella espera un hijo mio. Pero de verdad estoy saturado que hago?.
Qué tal Juan Manuel.
Gracias…
Qué tal Juan Manuel.
Gracias por escribiros.
Sería algo atrevido de nuestra parte decirte literalmente qué hacer, ya que cada persona es libre de tomar sus propias decisiones, pero podemos animarnos a recomendarte algunas ideas, a ver qué te parecen:
1. Puedes intentar platicar de esto con tu pareja, en busca de alternativas y propuestas de soluciones. Normalmente las conversaciones se van fácilmente hacia los reclamos y exigencias, vale mucho la pena mejor hacer el intento por buscar soluciones, en lugar de más problemas.
2. Pueden acudir a terapia de pareja, o individual por su lado cada quién, para revisar estas opciones, en compañía de una persona especialista. Sin duda les podría ofrecer muchas reflexiones interesantes y útiles, además de recomendaciones hacia un cambio positivo en la relación.
Si necesitas más orientación o ayuda, acércate al siguiente enlace: https://hablemosdesexo.com/consigue-ayuda
Suerte.
Estoy intentando una…
Estoy intentando una relacion con una persona ya desde hace mucho pero despues aparecio que tenia una hija con una chica con la cual solo tuvo un encuentro al final de toda la confirmacion de que si es su hija me dijo que con la mamá de su hija no quiere nada pero sera muy responsable con su hija que con quien quiere una relacion es conmigo, la verdad estoy muy confundida con eso no se si me podria dar un consejo.
Hola, Sofía, toca considerar…
Hola, Sofía, toca considerar tres cosas básicas:
(1) ¿Él no sabía de su hija o te mintió al respecto? Esto es importante porque una relación se basa en la confianza y la honestidad. (2) ¿Podrás respetar sus tiempos y decisiones, sabiendo que su hija será su prioridad? (3) El hecho de que quiera y se vaya a hacer responsable de la nena, nos parece plausible, claro, habrá que ver si realmente lo lleva a cabo. En conclusión, no podemos decirte qué hacer, pero esperamos que con estos puntos sobre la mesa, tú puedas tomar la mejor decisión para ti. Si necesitas mayor orientación, dirígete a https://hablemosdesexo.com/consigue-ayuda. Queremos conocerte, ve al siguiente link y cuéntanos de ti: https://es.surveymonkey.com/r/HablemosdeTi ¡Saludos!
Hola!
Yo estoy en una…
Hola!
Yo estoy en una situación similar, la verdad es que tuve una hija con una persona que la verdad no amaba, decidimos tener a la bebé por responsabilidad, intentamos por un tiempo tener una familia bien, pero no funcionó, y decidimos cortar por lo sano, actualmente la mamá de mi hija me molesta mucho con darle dinero a mi hija, y si lo hago, solo que también tuve muchos problemas en casa tanto así que me convertí en el pilar de la familia.
Actualmente yo trato mucho con ella y la verdad me da igual su vida, lo único que me importa es mi hija, y la relación que llevo con mi actual novia.
Se han presentado muchos dudas de parte de mi novia, pero he tratado de aclararlas, yo amo a mi hija con todo mi corazón y sería capas de serlo todo por ella, aunque mi felicidad es lo único mío, y la verdad es que soy muy feliz con mi novia, actualmente aveces me dice que sea claro en lo que le ofrezco y si le he dicho que la amo y que quiero estar con ella toda mi vida, incluso en algún futuro poderme casar con ella, y en algún momento que conozca a mi hija.
La verdad es que yo quiero estar con el amor de mi vida, y aclarar todas sus dudas, con respecto a mi hija y al trato que tengo con ella. Amo a mi hija y daría absolutamente todo por ella, menos mi felicidad, mi felicidad la tengo con mi novia.
Que consejos me podrían dar al respecto?
Estaré haciendo mal en mi desición de ser feliz con el amor de mi vida y al mismo tiempo darle un buen tiempo de calidad a mi hija que aunque sea poco, lo doy todo cuando estoy con ella ?
Hola, Paul, gracias por la…
Hola, Paul, gracias por la confianza. Tener una hija es una responsabilidad para toda la vida, al menos, durante su crianza, por lo que no vemos mal que te ocupes de ella, aportes dinero para sus necesidades y le compartas tiempo y cariño. En realidad, hacerte cargo de la nena, no tendría que ser un impedimento para que estés con tu novia, ya que son relaciones distintas. Lo que hace falta es aclarar si tu novia confía en ti, porque cuando mencionas que tiene muchas dudas, tal parece que no lo hace y ahí está precisamente el problema: una relación se basa en la confianza, el respecto y el buentrato. Habla con ella, exprésale cómo te sientes con respecto a su actitud y la responsabilidad que tienes con tu hija, hazle propuestas para mejorar su relación sin que esto implique que te desentiendas de tu paternidad y pregúntale las suyas. Si ella ‘necesita’ que te alejes de tu hija para estar bien, probablemente debas reflexionar acerca de tu permanencia en la relación. Te invitamos a buscar acompañamiento psicológico para encontrar otras posibles soluciones. Si te han quedado dudas, visítanos en https://hablemosdesexo.com/consigue-ayuda. Te invitamos a hablarnos de ti, ¿te atreves? Si sí, ve al siguiente link y ayúdanos a conocerte: https://es.surveymonkey.com/r/HablemosdeTi. Cuídate, suerte.
Pues pensaba encontrar aquí…
Pues pensaba encontrar aquí consejos de aliento pero veo que no mí novio tiene una nena de 1 año y medio
Yo tengo 21 años el ahora tiene 24 años, me encanta el me informo que tenía una nena cuando yo estaba ya enamorada de él, por lo cual se me hizo feo decirle no, sin embargo me alegra por una parte que mí novio tenga una nena, eso yo siento que es un hombre más responsable, que intenta dar lo mejor para su hija. En nuestro caso los dos estamos estudiando el ingeniería civil yo ingeniería de sistemas, y pues no lo creo yo como una carga de el, con la que llegó a mí vida.
Pues se que no soy la mamá de la niña pero es un pedacito del hombre al cual yo amo y nunca me cansaré de buscar soluciones para estar bien con la nena.
No deberíamos quejarnos no comprenden lo feo que es vivir con padres separadas mucha más cuando la pareja de tu papá es un bruja que intenta ponerte en contra de el en mí caso me pasó tengo padres separados y mí madrastra se portaba muy mal conmigo mí padre no deposito nunca mí mensualidad para mis necesidades al ser niña.
Ella se lo impedía sí vamos a tener una relación con alguien con hijos puede primero a pensarlo porque el o la bendición no tiene la culpa de absolutamente nada es un ser inocente que no pidió venir a este mundo pero sus padres no sé cuidaron y llego a existir.
Lo que digo fácil no va hacer pero si pones todo tu esfuerzo podrás conseguir una buena relación con tu pareja y la bendición.
Y lo que se es que nunca cometeré los errores que mí madrastra cometió conmigo
Hola, Anonymous, gracias por…
Hola, Anonymous, gracias por tu comentario tan lindo. Efectivamente, los(as) nenes(as) no son responsables de los actos de sus padres. Qué suerte tiene la bebé de que así piense la pareja de su papá ❤️ Por otro lado, si sientes malestar emocional (por eso de los “consejos de aliento” que mencionas al principio) dinos cómo podemos orientarte. Te compartimos algunas opciones de ayuda profesional, tú elige la que más te convenga: Sorece https://sorece-ac.org/, Mexfam https://mexfam.org.mx/ y Vínculo Colectivo https://vinculocolectivo.com/. Si tienes alguna pregunta, dirígete a https://hablemosdesexo.com/consigue-ayuda y si te queda un tiempito, déjanos conocerte más en https://docs.google.com/forms/d/e/1FAIpQLScf_8-qKnUuN3DYjVUVCjHrzfEXiiwgdh7RZmwaCa2MalKo4g/viewform ¡Nos leemos pronto! ?
Hola,en algunas cosas que…
Hola,en algunas cosas que leí me sentí identificada. Con mi oreja llevamos un año y medio,tiene una hija de 3 años. Conocí a su madre desde que empezamos a salir,parecía agradable pero se que es por compromiso. Esa niña me quiere y yo a ella,cuando viene los findes de semana me siento sola,excluida emocionalmente! Soy solo algo que los atiende cuando no pueden más,no pensaba llegar hasta acá,a ser una mujer para él y una familia para ella…extraño lo de ser novios,de salir,emborracharnos por ahí,ser desprolijos y felices. Pero estoy en otra realidad,el sueño de cenicienta se cumplió pero yo hago de madrastra y a veces de cenicienta…. yo lo amo,pero no sé si aguantaría mucho más ,no tengo la misma paciencia con niños que preguntan todo y contestan ahora siento que soy más dura y se verá con ellos,me cuesta decírselo porq se q es algo muy importante para el,yo sigo siendo su lista de espera.
Hola, Karen, te agradecemos…
Hola, Karen, te agradecemos inmensamente la confianza. Imaginamos cómo te sientes y queremos recordarte que tú y tu proyecto de vida son lo más importante, a pesar del cariño que sientas por otras personas. Las relaciones de pareja cambian conforme avanzan pero siempre existe la posibilidad de comunicarse para expresar lo que no les agrada y lo que quisieran para ustedes. En este caso, él también podría colaborar con las actividades domésticas y tú, participar en los juegos o pláticas que tengan con la nena. Te compartimos unos consejos para hablar con él (https://hablemosdesexo.com/amor-y-relaciones/como-hablar-de-sexo-con-tu-pareja-5-claves) y esperamos que la situación mejore. Recuerda que siempre puedes buscar ayuda profesional, acá algunas opciones, tú elige la que más te convenga: Sorece https://sorece-ac.org/, Mexfam https://mexfam.org.mx/ y Vínculo Colectivo https://vinculocolectivo.com/. Si tienes alguna pregunta, dirígete a https://hablemosdesexo.com/consigue-ayuda y si te queda un tiempito, déjanos conocerte más en https://docs.google.com/forms/d/e/1FAIpQLScf_8-qKnUuN3DYjVUVCjHrzfEXiiwgdh7RZmwaCa2MalKo4g/viewform ¡Nos leemos pronto! ?
Mi novio tiene una hija que…
Mi novio tiene una hija que dice que me quiere, pero la niña me trata como su empleada, es mimada y se comporta algo caprichosa. No me atrevo a decirle nada por que no me siento nada suyo. No quiero hacer sentir mal a su padre. Me incomoda conocer a la niña y estar en esta situación usando mi pareja (su padre) no está divorciado de la madre de la niña. No sé si vale la pena seguir así.
Hola, Elena765, si te has…
Hola, Elena765, si te has planteado esta situación es porque no te sientes cómoda, entonces te sugerimos valorar los costos y beneficios de quedarte y de irte. Con base en eso podrías tomar una decisión, además, siempre puedes buscar ayuda psicoterapéutica para tener una guía objetiva. Te compartimos algunas opciones, tú elige la que más te convenga: Sorece https://sorece-ac.org/, Mexfam https://mexfam.org.mx/ y Vínculo Colectivo https://vinculocolectivo.com/.
Si tienes alguna pregunta, dirígete a https://hablemosdesexo.com/consigue-ayuda ¡Nos leemos pronto! ?
Estoy en pareja y ahora…
Estoy en pareja y ahora apareció una hija de mi pareja y no puedo de los celos ,me quiero separar
Hola, Silvia. Consideramos…
Hola, Silvia. Consideramos que lo mejor es hacer lo que a ti te dé bienestar emocional. Te compartimos algunas opciones de psicoterapia (Sorece https://sorece-ac.org/, Mexfam https://mexfam.org.mx/ y Vínculo Colectivo https://vinculocolectivo.com/) para que tomes una decisión y desarrolles estrategias para poder actuar en conformidad. Si necesitas mayor orientación, dirígete a https://hablemosdesexo.com/consigue-ayuda. Lindo día ?
Yo tengo una relación muy…
Yo tengo una relación muy hermosa, no conozco a la hijita de mi pareja, pero el me dijo desde el inicio esta situación, no la veo como un equipaje, mas al contrario es cuando mas lo apoyo, la nena esta en otra ciudad, también la mamá de la pequeña me trata de hacer la guerra sin conocerme, lo mejor que hice no responder, demostrar que no pretendo quitarle a la pequeña, no soy quien para entrometerme, desde los 4 meses de relación hasta escuche como ella intentaba volver con el, pero frente mío le decía que solo trataría temas de la nena, me ah dado la seguridad de confiar en el, gracias a sus actos y como el me ama. Soy una mujer feliz y afortunada, un niño o niña no pide nacer, hacerle guerra a un inocente mas bien es ridículo, si una ama realmente es capaz de abrir su corazón y brindar amor incondicional a la pareja, no hacerse problemas por cosas que hablando se pueden solucionar, recién cumplí 25 años y a punto de graduarme de la universidad, aprendí y siento que es hora de agradecer a la vida, con valores que me inculcaron.
Mi novio nos tiene a ambas como prioridad es algo que me da gusto, mi familia no sabe, me prohibirían estar sigue en esta relación, a pesar que yo solo soy hija de mi madre, pero mi papá me dio su apellido además del cariño y apoyo, por eso es que si llega el momento de conocerla solo pretenderé ser una amiga, ser como mi papá, dar un cariño sincero a pesar de no llevar mi sangre, así como acepte maduramente esta relación, así también maduramente enfrentare cada obstáculo.
Hola, Andrea, nos hace muy…
Hola, Andrea, nos hace muy felices conocer tu experiencia, gracias por la confianza. Si necesitas orientación en temas de sexualidad, dirígete a https://hablemosdesexo.com/consigue-ayuda. Linda semana.
Hola! Mi situación es que…
Hola! Mi situación es que soy gay y mi esposa, pues ya nos casamos, tiene una hija que tuvo en paternidad compartida con su mejor amigo, ha sido difícil pues soy anti niños y no deseo tener hijos propios, aún así me quedé porque mi esposa siempre fue un poco desapegada a la hija y me daba prioridad a mí, por otra parte me daba mi lugar pues no me involucró demasiado con la familia del papá y yo solo me encargaba de tolerar a la hija. Ahora que ya tiene 11 años trae el brete de que quiere los cumpleaños con ambas familias y cosas así, para mí es una situación muy incómoda y he preferido no asistir a dicho festejo, pero me pongo a pensar si la relación debe continuar pues me pega mucho ya no ser su prioridad cuando antes lo fui, y tener que excluirme por esas cuestiones de la otra familia. Qué debo hacer pues ya estamos casadas legalmente. 🙁
Hola, Anónimo, gracias por…
Hola, Anónimo, gracias por escribir. Es importante que conozcas tus límites, las cuestiones que estás dispuesta a negociar y las que definitivamente no. En un momento tomaste una decisión basada en lo que vivías (casarte porque considerabas ser la prioridad de tu pareja), si ahora las cosas han cambiado, también puedes cambiar de decisión, independientemente del compromiso afectivo y legal que mantengan. Por otro lado, sería útil que hagas un balance de los pros y los contras de quedarte o irte. Reflexiona cada cuánto hay festejos, qué sucede si no asistes, todos los demás días, ¿cómo es la convivencia? Toma en cuenta que una hija suele ser prioridad, al menos hasta la mayoría de edad, y no es que se trate de una competencia, cada una tiene un lugar distinto, pero sí que el tiempo y las atenciones se deben dividir. Esto muy probablemente te va a suceder con cualquier persona, quizá no por una hija, sino por el trabajo, algún hobby o un familiar enfermo. Quizá la psicoterapia te ayude a tomar una decisión, te compartimos algunas opciones de ayuda profesional, tú elige la que más te convenga: Sorece https://sorece-ac.org/, Mexfam https://mexfam.org.mx/ y Vínculo Colectivo https://vinculocolectivo.com/. Si necesitas mayor orientación, dirígete a https://hablemosdesexo.com/consigue-ayuda. Linda semana.
conoci a un hombre por…
conoci a un hombre por tinder y nos llevamos super bien,tiene una hija de 8 años que no vive con el,pero la visita regularmente en otra ciudad, ahora,despues de 3 semanas de hablar con él un buen dia me hace hablar con su hija por whatsup,mensaje de voz, él sigue en tinder y hablando con otras,sé que aún no puedo decirle que deje de bscar,pero estoy confundida,si no quiere algo serio conmigo,por qué me presentó a su hija?,eso tambien defiende él,que no presentaria a nadie importante a su hija,confio en sus intensiones?
Hola, Sin Norte. Lo ideal…
Hola, Sin Norte. Lo ideal sería que le preguntes directamente cuáles son sus intenciones, porque hasta donde entendemos, todo lo has interpretado. Piensas que porque hablaste con su hija, quiere algo serio; piensas que porque sigue en Tinder, no quiere algo serio. Claro que es confuso, pero es que él no te ha dicho qué es lo que realmente quiere contigo, al menos no nos lo cuentas. Habla con él, dile lo que tú esperas de su relación o lo que estás buscando en general y pregúntale lo mismo. Ya nos contarás ? Si necesitas orientación, dirígete a https://hablemosdesexo.com/consigue-ayuda. Linda noche.
Hola, quiero que me ayuden…
Hola, quiero que me ayuden con un tema. Soy muuuyy joven mi pareja es casi el doble
De mi edad y tiene una hija unos años
Menor que yo. Siento muchos celos de ella, la ve mucho y siento que no me da el tiempo de pareja, aunque siempre está a mi disposición, es un tema complicado, ella no vive con el. Pero aún así me causa muchas cosas malas. Debería casarme? Aún no tenemos hijos
Hola, Mich, gracias por…
Hola, Mich, gracias por escribir. Imaginamos cómo te sientes, pero no podemos decirte sí deberías o no casarte con él. Es algo que tú debes decidir de manera informada, teniendo en cuenta cuáles son tus sentimientos hacia él y si sus valores, metas y proyectos de vida son compatibles; además, considerando que su hija va a estar toda la vida ahí. Te sugerimos acudir a orientación psicológica para que reflexiones guiada por un(a) profesional de la salud mental y puedas tomar una decisión que te dé bienestar en el presente e, idealmente, en el futuro: https://hablemosdesexo.com/amor-y-relaciones/enamorada-de-un-hombre-mayor. Incluso, esta guía te puede ayudar a entender por qué te sientes insegura por la relación que tu pareja mantiene con su hija. Si necesitas mayor orientación, dirígete a https://hablemosdesexo.com/consigue-ayuda. Linda noche.
Hola tengo una relacion d…
Hola tengo una relacion d hace 2 meses inchabamos km hac 10 meses hasta q el decidio tomar la relacion enserio.. pero no se q hacer el acepta ami hijo pero a mi m ardee aceptar al suyo.. no es q no la kiera pero hay algo q m oprime en el pecho q m deja q no la pueda ni ver.. y cada 15 viene los fines a kedarse kn el papa anteriorment venia los sabados y esta ves ya vino ya el viernes y peor para mi.. siento q aveces hasta la familia del muchacho m lo hace aproposito.. ! Nc q hacer
Hola “Aty” 🙂
Gracias por la confianza, te recomendamos hablar con tu pareja sobre esta incomodidad. Pueden llegar a un acuerdo en la que únicamente se vean y salgan sin hij@s para estar más cómodos. Toma en cuenta que hay personas que pueden poner como prioridad a sus hij@s, por lo que te pedimos tratar de hablar lo más tranquila posible y explicando los motivos esenciales por lo cual no te sientes cómoda. 😉
Recuerda que si tienes alguna otra duda, nos puedes contactar por medio del foro de hablemos: https://foro.hablemosdesexo.com/forum
¡Saludos! 😀
Qué bonito texto, muchas…
Qué bonito texto, muchas gracias, lo compartiré con mi novia, esperando que ella acepte que son amores inmensos y totalmente diferentes los que siento por ella y por mi hija, y que no tienen por qué competir, pues en estas guerras hay solo perdedores, ningún ganador.
¿Qué tal “Ed”? 🙂
Muchas gracias por la confianza y por esta bello mensaje, creemos que tod@s nuestros lectores pueden llevarse un gran mensaje y filosofía como la tuya. ¡Gracias! 😀
Recuerda que si tienes alguna otra duda, nos puedes contactar por medio del foro de hablemos: https://foro.hablemosdesexo.com/forum
¡Saludos! 🙂
Hola , eh vivido cinco años…
Hola , eh vivido cinco años con mi pareja y hace apenas unos meses su hija de 6 años comenzó a venir más seguido a visitarnos , ahora ya tiene un cuarto y se la vive en la sala de venir solo en las mañanas ya está aquí casi todo el día y ya está pidiendo traer sus cosas para vivir aquí , y la situación me tiene muy mal me siento de sobra como invadida y hasta me da coraje que mi pareja le haga cariños y solo le preste atención a ella , aunque se que es lo correcto no evita que yo me sienta mal y excluida lo eh hablado y me dice “tú sabías que tenía una hija” y si lo sabía pero por mucho tiempo no convivimos con ella y no sabía lo que realmente era que él tuviera una hija
¿Qué tal “Laura”? 😉
Agradecemos la confianza, entendemos perfectamente por lo que estás pasando y no estaría de más que se lo comentes a tu pareja, como tal te puede decir que lo aceptaste a él junto con su hija, pero sin perder el propósito de la relación. 😀 Pero cuéntanos, ¿Actualmente esta situación persiste?
Recuerda que si tienes alguna otra duda, nos puedes contactar por medio del foro de hablemos: https://foro.hablemosdesexo.com/forum
¡Saludos! 🙂
Hola,tengo un novio (hace…
Hola,tengo un novio (hace muchos años) que tiene una hija adolescente y cuando ella lo visita el deja de verme, antes no me hablaba cuando estaba con ella, ahora no nos vemos. Yo no conozco a su hija, según él yo no tengo comprensión y he decidido cortar la relación.
Hey “Rosita”
Qué gusto verte por aquí, esperamos que te sientas mejor, sabemos que cual sea el motivo cuando uno corta una relación es complicado, pero cuéntan@s, ¿Cómo va todo actualmente?
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¡Saludos! 🙂
Hola, yo apenas tengo 18…
Hola, yo apenas tengo 18 años y tenía mucho sin tener novio y pues al principio pensé que no iba hacer difícil que tuviera una hija pero he visto que soy egoísta ya que la trata con mucho cariño y pues yo se que que es su hija pero no puedo evitar ponerme celosa o sentirme mal como si sobrara yo ahí ?
Hey “Hernández”
Gracias por la confianza, es normal llegar a sentir celos e inseguridades, aunque debes tomar en cuenta que es su hija y que al aceptar salir con él, aceptas también a su hija y a respetar esta relación familiar. 😉 Pero cuéntanos, ¿Este tema se solucionó?
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Buenas tardes, mi situación…
Buenas tardes, mi situación es diferente, me enteré que mi pareja tiene una hija que nunca reconoció, nunca tuvo una relación con la mamá, solo salían y quedó embarazada a los 2 meses de salir (eso me contó después de hacerle la pregunta, nunca supe de la existencia de esa mujer). El quiso que abortara, ella se negó y acordaron que jamás se contactarían y por ende no hay contacto ni responsabilidad compartida con la bebé. No sé que hacer con la relación, me ciento es una encrucijada. Necesito ayuda ya que me encuentro muy mal por la situación.
Hola “Samantha”
Gracias por compartir, ¿Por qué esto debería afectar a tu relación? Toma en cuenta que todas las personas tienen un pasado y si tu pareja no te lo comentó es por qué muy posiblemente para él fue algo que “enterró” y que no quiere volver a saber y no debería ser algo que afecte tu relación a futuro. 😉 Pero cuéntanos, ¿Todo se solucionó?
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